今年蛮早的时候，有一天吃晚饭，我冷不丁问懒先生，《岳阳楼记》你还记得多少呀？
他在扒饭，来不及回答，我自言自语了一下，我大概就记得“不以物喜，不以己悲”了。结果他说，我当然比你记性好，《岳阳楼记》么就是“庆历四年春，滕子京谪守巴陵郡。越明年，政通人和，百废具兴......”
于是，我就陪他一起背啊背，直到某一句卡壳背不下去了，就自己现编，然后笑得四仰八叉。笑完，又问了一个问题，有什么比“不以物喜，不以己悲”更简单却更难做到的呢？反正我是用尽全力都做不到的，说着说着我就沉默了，连饭都没吃完。
我今天大概做错了一件事，所以就算有了难得的周末，心情也不太好。我更后悔的，是不明白为什么明明自己的状态那么糟糕，还要那么任性那么辛苦每天写一千字，这到底是为了什么呀？是不是因为冬天快来了，千字营里也是负能量爆棚，那些关于生离死别的东西是我最不想触碰的，偏偏每天都能见到。我不愿思考也不想写，经历了那么高强度的学习之后，我那些感性的东西都丢失了。我对着懒先生大叫了一声，我不要参加千字营了，我要哭了。
然后我就哭了。
在过去的一个多月里，我觉得自己有点分裂。给一位很在意的朋友挑了一本我非常喜欢的书，希望能像小太阳那样照耀他和他的人生。其实那本书还有同一系列的另一本，更适合用来鼓励我自己，书名叫做《你心柔软，却有力量》。两本书的封面，都有穿着僧袍的小沙弥，第一眼就让我想到了当年在缅甸寄出的明信片。
修得一颗柔软心，从容接受彼岸之生活，每一天都是更好的。柔软，才能敏感，才能包容，才能精致，甚至在受伤的时候，能自我疗愈伤口。可是，真的好难啊~
你们还会注意到我微信的签名么？在我刚练习瑜伽的时候，我的老师就跟我说，你要用第三眼去看到心中盛开的那朵金色莲花。终于有一天，我站在阳光里做Samasthiti，身体感受到了温暖，某一个瞬间，有一道穿过心门的光，我看到了一朵金色莲花在绽放。我特别想回放那种美好的感觉，所以也希望自己能写一些带着莲花般芬芳温柔的文字，因为这就是我，是内在真正的我。
可是，最近我真的做不到，所以总是很难过。
我的玉镯不小心被打破快五年了，现在想起来它掉在地上摔成整齐的四截，我还是会难受得不行，就好像是心里的某个角落突然跌碎一样。我有点迷信，觉得镯子打碎不是件好事。大家都安慰我，就是替你挡灾了。可那是我戴了很久很久的镯子啊，就像身体的一部分，突然就消失了，那可叫我怎么办才好？果然，它真的没有替我挡掉生命里最可怕的灾难。
从此以后，我再也不敢戴玉石的饰品了。懒先生说，等你准备好了，我们再去寻一个看着有眼缘的。我说不要了，我还是那么害怕失去，那些漂浮着的焦虑始终在心里，我一度每天会强迫自己像计算概率论那样安排人生，然后又深深厌恶这样的自己。我知道自己很糟，而我也那么无力。所以我现在手腕上只有一根红绳，是妈妈给我求来的，她希望我能在创伤之后迎来开阔的人生。
去年秋天，我在医院看尽了人间的因缘无常，终于鼓起勇气把断成四截的玉镯拿去师傅铺子里，镶了起来。金镶玉的做法有点老土，可师傅还是很耐心地为我设计了最喜欢的叶子造型。镶完的镯子变小了一圈，我已经没法戴了，就收起来作为一颗让自己释然的“平常心”吧，尽管还是那么难。
