第七天

分手第七天,我一直在自我拉扯。纠缠了你4天,脑海里想了你7天,我始终没有做到彻底放下你。甚至想你想到出现了幻觉,以为你还在我身边。

如今,晚上可以睡好觉了。但是每天起床不是闹钟叫醒我的,而是你。想到你我会突然惊醒,我会手拿手机看着你的微信头像,却再也不像原来那样随意的给你写下消息。

我知道,上周四的那一闹,这周一的那一闹,彻底把你闹没了。你现在在微信上还没有删我,已经是看在我们这快一年的感情,所做出的最大恩惠。

而我现在无比的后悔,我会在公司卫生间想念你,会在公司楼道里想念你,会在路上想念你,会听到同事说的公交车名字想到你,会在没一顿饭前想到你......

每每这个时候我就特别的后悔,后悔当时为什么要那么说,后悔那是要那么闹。如果我换一种语气,换一种方式,我们可能不会以这种方式收场。

我心里还有你,我还爱着你。我不敢想象你出现在别人身边的情景,我也面对不了你留给我的花花。现在我会管不住自己,鼓足勇气给你发微信,即使你不回复我。但是那种感觉,可以让我减缓想你的焦虑。

闹成这样,我真的没有脸,没有资格给你说,让你回到我身边。因为,你是成熟的你,完美的你。而我确是如此的幼稚,冲动。虽然我现在已经在有意克制,管理自己。但是我已经失去了你,已经在追不回你。

我今天又跑到上周我们吵架最后一次吃饭的那一家店吃饭了,还是吃的哨子面,那份上一次没有吃完的面。我脑海里依旧闪现出那一天,你跑来陪我吃饭时气喘吁吁的样子。我也依旧心里一抽,特别难受,心疼你跑来陪我吃饭。

可是我不但没有珍惜,竟然还是和你吵架了,最后闹成了这个样子。如今一个人吃饭,五味杂陈。除了内疚,后悔就是恨我自己。恨我自己情绪化,冲动,不管不顾,伤害了你。

此时脑海里又浮现出,去年我扁桃腺发炎,疼的吃不了东西,你陪着我去这一家电里吃饭,让我多喝一点粥,之后又陪我去诊所打针。都说人生病的时候是最脆弱的时候,但是那是我第一次生病时没有伤心的一次,因为有你在身边。

我还记得去年夏天,我们会经常坐车去那里吃嘉欣,吃马胖子拌面,还有去吃土豆粉......我想过你会离开公司,但是我没想过我们会分开。而且一切始作俑者的竟然是我自己,是我弄丢了你。

我知道我现在这个状态不对,也不好。可是,我真的刻骨的爱过你。我放不下,我放真的没有那么快放下,因为这里的每一条街道都有我们共同留下的回忆。

熊太行说过,控制自己情绪最好的办法就是将情绪描述出来,把它给写出来。这样可以控制自己冲动的情绪,我决心改变,当我想你的时候,控制不住自己找你,给你打电话,给你发微信的时候,我会把它都写下来。控制住自己的情绪......

谢谢你,让我看到了我自己的缺点,给了我爱。

对不起,是我伤害了你,弄丢了你...

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