在各种育儿群，妈妈群里，听到最多的问题是：为什么学了这么多育儿知识，却依然教不好孩子？
因为啊，很多时候我们学到的知识不能立即应用。
那么有没有一种知识是可以快速学习快速应用的呢？
答案是，有的。北大心理学博士李松蔚老师开发了一套课程，叫做《极简亲子沟通课》。在课程当中，李老师根据实例提炼出十几个心理学术语，我们只需要牢记这十几个术语，就可以灵活运用，融会贯通啦！
如我在学习之后的应用：
撕掉负面标签：每当脑子里出现“你这个小坏蛋”“你真调皮”“不要捣蛋”这样的声音时，立马觉察“标签”！停下！从而不要说出口。如果嘴巴太快说出口了呢，立马重新说一遍“我是说，你有一点好奇是吗？（比如坏蛋，调皮的背后原因）”“我是说你很想让妈妈陪你玩是吗？（比如捣蛋的背后原因）”在家人给孩子贴标签后，也用同样的方式去解释“姥姥是希望你慢一点，看着来往的汽车，她追不上你，她很害怕（比如姥姥责备她跑起来不管不顾）”等等。
警惕：“你真是个听话的小孩”“你真乖！”这类的话，看起来好像是正面标签是吧？但是不是。因为给孩子贴了一个听话，乖的标签，孩子就会往这个方向去发展。跟“权威投射”一个结局：妈妈总是说要“听老师的话”，老师让写作业就得写，老师让吃饭就得吃，那么老师让脱衣服，我是不是也得听话？老师让我乖乖的，我是不是就要乖乖的？
正向标签：你真是个爱干净的孩子！你这么喜欢读书，和妈妈一样！你和爸爸一样喜欢刷牙！你很会照顾别人！草莓是个捧场王（看见别人换了新衣服就说，哇好漂亮呀！看见饭上桌就说，哇好香啊！我最爱吃这个了！）妈妈好喜欢听你说话，你很会表达呢……
警惕：别看我们家孩子不怎么爱说话，前天还上台演讲了呢！这句话，看起来好像是表扬，其实不是。还是给孩子贴了一个“不爱说话”的标签。
个体经验沟通：我觉得这个药有点苦还有点甜，我是很喜欢的，我不知道你会不会喜欢。这个苦瓜有点儿苦，但是回味一下很有意思，我很喜欢吃，不知道你会不会喜欢。然后我姑娘能吃苦瓜，能吃洋葱头，生的。（我是山东人）。还爱喝姥姥泡了降火的蒲公英水。感冒药自己往嘴巴里倒，干嚼。总是假装咳嗽跟我说要吃药，我也是醉了。甚至有一次切完的大头菜根也嗑哧嗑哧啃了半个，像小兔子一样啃的欢快！没有她不吃的东西，以至于姥姥总是很高兴的说“草莓胃口真好！什么都吃。”（正向标签）
自我负责式沟通和共情：宝宝跌倒了，磕到膝盖了呀，哟，好痛哦。虽然姥姥批评你跌倒了，但是妈妈觉得你很勇敢，姥姥生气的点在于你受伤了。那我们想一想怎么样既能跑，又能少受伤吧。
绝对不用权威投射：写作业是因为学习是自己的事，不是因为老师让她写。吃饭是自己的事，不吃就饿，不是因为警察叔叔要她吃。
不矮化：宝宝说“我吃饱了”姥姥说“怎么可能饱呢，才吃了这么点，再吃一口，再吃一口”我哭笑不得。我说“妈，孩子的肚子，你说你有感觉还是她有感觉？她说饱了就是饱了，就不要再喂了。”不矮化，我的理解就是不要站在大人的立场高高在上，觉得自己比孩子知道的更多。
察觉自证预言效应：不好好吃早餐会生病的！如果孩子真的病了：看吧，叫你不好好吃饭（自己创造并实现了一个预言）。总是重复“不……就会……”就像是一种心理暗示，对孩子对自己都是。觉察，然后改正。如，好好吃早饭是因为饿，因为食物太美味了好诱人，不是因为害怕那个后果的威胁。生病了就对症下药，而不是唠叨责怪（看吧都是你不听话不好好吃早饭）。
例外沟通：特别是针对“拖延”“不听话”“不爱写作业”之类的负面标签，真正要撕掉这些负面标签，需要家长停下来，观察，看到不一样，才能做到不一样。把观察到的“例外”情况如实表达出来。结果，就会慢慢的不一样了。
自动化反应：就是脱口而出的话。我注意到很多次角色扮演时，我演宝宝，草莓演妈妈。我哭着说“我害怕打针，好痛”草莓说“不怕不怕”咦？这不是我的语言呀！我抱她打针的时候都是说“会有一点痛，你害怕的话可以哭”别的事情共情的时候我也说“你有点害怕是吗？你怕妈妈不爱你了吗？”那么她这个脱口而出的“不怕不怕”是跟谁学的呢？姥姥吗？几乎是肯定的。“不怕不怕，不疼不疼，不哭不哭”是姥姥的自动化反应。但是，我有没有忘记共情的时候呢？需要觉察。
自主动机：我觉得这件事很重要，那么你，你是怎么想的呢？再有5分钟我就要回家了。
警惕：主语强调“我”会怎么做，但是不能用威胁的态度。
约定式立规矩：前几天因为画墙被姥姥没收画笔，于是我和孩子们就有了第一个约定式规则：我们来个约定吧宝宝们，一，画完画自己把纸，笔收拾进抽屉里，不要给姥姥增加负担，二，不画墙上，不画沙发上，只能画纸上。这是咱们的约定和秘密哦！
沟通是为了确认差异：这个观点太棒了！让我能够更安心的接受孩子有孩子的想法。
视角转换：你感到很难过，你真的很想吃雪糕。我吃多了雪糕会肚子疼，我不知道你会不会，我有一点害怕，所以不敢给你吃。你这么想吃的话，也许你可以少吃几口解解馋。（在孩子一直央求吃雪糕之后我说）
晚上十点，超市关门后，草莓在家闹“妈妈去超市，妈妈去超市。”
“不行啊，超市关门了。”（自动化反应，本能拒绝）
“我就要去嘛妈妈！去超市！”（就在这孩子怎么听不懂人话的爆发前夕，想到了李老师的视角转换）
“宝宝这么晚了你想去买什么呀？”（视角转换）
“给姥姥喝的奶。”我直接泪目了。（白天的时候姥姥喝了草莓喝剩的奶，草莓问：你那么高了你也喝奶吗？当姥姥讲述给我听的时候，我解释给草莓：超市里有宝宝喝的奶，也有姥姥喝的奶。我们没有给姥姥买，但是超市里是有的。）
“草莓这么晚了还想去超市是想给姥姥买奶呀（视角转换），妈妈好感动。只是你看，现在10点了，超市9点就关门了，现在外面到处都是黑黑的，不能出门了。”
“我有手电筒。”她说。
“对呀，宝宝有手电筒，在路上我们就不怕黑了（视角转换），但是超市里门是关的，我们进不去。明天妈妈下班就带你去超市好不好？”
几番解释后草莓只好说：“好吧。”然后爬床睡觉了。
如果你觉得这些分享对你有启发，那么你可以去系统的学习李老师的《极简亲子沟通课》，相信你的收获会非常大的！
