2016年12月13日

跟龙少从图书馆出来，买完糖葫芦，回到寝室，又赖着鸽鸽看了两集电视剧，依然没想好今天要写些什么，哦对了，在我和鸽鸽沉迷于凯凯王的美色时，雪儿买回来了我最爱吃的大白梨，我捂着大白梨感受到了外面零下三十多度的气温，直到视野里出现满屏的广告，也没能把它焐热，恩，刚刚我又碰了碰睡在我书桌上的大白梨，它的体温终于恢复到了我认知里所能接受的温度，理智提醒我，即使这样我也不能抱着它睡觉，不然显得太没出息了。

喜欢上一个人容易吗？很喜欢一个人容易吗？我喜欢这样的提问方式，能让我知道接下来我该写些什么。说好要好好照顾我的杨先生终于不再理我了。他可能不希望我提到他，所以关于他的文字，仅此一次出现在这里吧。他人很好，完全符合我对东北小伙子的印象；工作能力也许很好，因为他总是很忙；他喜欢大冰，甚至买了冰叔所有的书；喜欢心情不好的时候坐环城公交，随便到哪里下车，最后的结果总是迷路，但好在至今没有弄丢自己，不然也不会有后来的故事，总之他很好，可是我们没有在一起，关于原因，我想有所保留。

我啊？对未来男朋友没什么要求，只要让我觉得安全就可以了，可“安全”又是一个极其抽象的概念，我喜欢心情不好的独处，因为觉得安全；喜欢清晨醒来的时候，把自己往被子里缩，因为觉得安全；喜欢出门的时候带好手表跟钥匙，因为觉得安全；喜欢在外面过年，因为觉得安全·····即使想家，想念朋友，想念熟悉的小城，也想要在外面过年。妈妈说：你小时候不怕他，怎么长大了反而越来越怕了呢。我不知道为什么恐惧会越来越深，只是想想就很怕，怕到要死，怕到在艺考培训时，对着电话吼：“求你今年别回家了” “好，你回去，我就不回去” “我死在外面，也不回去” 怕到听说他要来黑河，差点辍学，甚至打电话威胁我妈：“他要来这了，我就不上了，说到做到” “我不要跟他在同一个城市，一个城市都不行” 成年之后的两次歇斯底里的哭，都是因为害怕，所以你说“安全”对于我来说有多重要？我不知道，我只是觉得你们都照顾不好我。小时候自己不会保护自己，所以格外勇敢，长大后终于有了保护自己的能力，却变得越来越胆小，人真的是个很奇怪的生物，可正是这种“奇怪”能让人好好活着，还感激生活的阴暗面让自己成长的很美好，事实是也无法再糟糕了不是吗？因为你不断成长，不断老去的年龄给了你选择的机会，拥有了选择的权利总该能独当一面了，所以我也会成为家人的臂膀吧，因为想要好好守护着他们是我的心愿，这让我觉得安全。

说喜欢我的人走了一个又一个，说很喜欢我的人，后来再也没联系过我，说从来没爱过我的人，告诉我：别喝酒，别熬夜也别流眼泪。告诉我：好好照顾自己，不要不快乐。 担心我的一日三餐是不是正常吃，有没有照顾好挑剔的胃。担心我病情会不会恶化，有没有治愈的可能性，还跑去百度，说严重的话会全身肌肉无力，吓了我个半死，结果我还是活蹦乱跳的活过了一天又一天。你看生命待我不薄，能掌控的每一天都让我觉得满足，所以我的不快乐是你们定义的，不是我的。

对不起又想你了，可能没人比你更爱我，也没人比你更不爱我了。 我现在很好，得到的都是想要的，没有很委屈，也没有特别累，有喜欢的朋友，考试也没有再挂科，我还是喜欢小北，喜欢莫大人，只是不太喜欢萱草了，她越来越会做生意，公众号里都是广告，很奇怪不喜欢也没有取关，可能大家都是做公众号的所以更能体会里面的欢喜和失落吧。我的城市会经常下雪，太频繁了，室友都烦了，可我还是会觉得惊喜，再也没跟人提起过你，也没有人跟我提起过你，妈妈也不记得你了，只是会催我找男朋友，和你一样催我的时候总是让人觉得烦，虽然都是关心，可是你的关心总让我觉得是在炫耀。我身边的人都开始渐渐淡忘了，只有我还记得，没有讨厌你，也没有恨，正如没有人比我更爱你，也没有人比我更不爱你。

你知道《从你的全世界路过》燕子为什么没和猪头在一起吗？

如果早知道一点点，结局会不会不一样？

不会。