在我17岁的时候 喜欢上一个男生。
17岁之前 我不知道自己喜欢什么类型的男生
因为从小个子就比较高 会比班级里男生的个头还要高 所以会有些自卑（年少的姑娘真的会因为个头比男生高而莫名的自卑 至少我是这样）
小学的时候喜欢过班里一个很外向的男生 爱搞怪爱捣乱让老师头疼的一个不算坏男孩。但那个时候的我因为个头高而从来不敢说出来 哪怕我知道了他喜欢上一个和我一样比他高的女生 可是我还是不敢表白 因为我明知道他喜欢的女生是谁 自尊心驱使我绝对不要说出来 也许因为太小也许因为自己也不够肯定 为什么会喜欢一个比自己矮的男生
那个时候的我默默的在心里许下了心愿 以后我喜欢的男生一定要个子比我高 并且要喜欢我。
初中时喜欢过一个高高的男生 不算帅 可能不是大众所谓帅的标准。但那时候的我却对他有着莫名的好感 他不外向不太爱说话 熟了之后会好一点 可还是属于冷系男生。 初中时候的我要比小学自信了好多 周围慢慢有女生夸我漂亮 也开始有男生会表达喜欢我。所以那个时候的我居然有勇气去试探这个冷系男生是否对我也有好感 不过后来还是通过他的朋友知道了他那个时候可能也是喜欢我的
那时候的自己觉得两情相悦真的是一件像是中了彩票一样让人惊喜的发生。
再后来的中学时代我喜欢过一个实习体育老师 个子不算太高 胖胖的 爱开玩笑起来很好看。
第一次见到他是在操场上 他不带我们班 做准备活动的时候转身看到一个男生 站在我不远处的操场上 蓝天绿茵 笑起来像阳光穿过跑道照到了我身上 那个时候的我是个伪文艺女青年 我每跟一个人说起这次“一见钟情”事件都形容 纵使操场上当时全是人 看到他的那一瞬间我觉得整个世界就剩下了他和我。当时以为他是某个年级的学校过去某个班的同学 完全没有往老师那里想 后来知道他是新来的实习体育老师后 小女生懵懂又猎奇的心更加激动了。那个时候的我外向又洒脱 十五六岁的少女情窦初开 勇敢又执着 觉得喜欢就是喜欢 一定要大声说出来。后来意料之中的他说我还太小 太冲动不懂什么是喜欢 虽然是委婉的拒绝但我并没有很伤心
因为那时候的喜欢并不需要结果 只要我还可以每天看到他只要我觉得有那么一个人让我喜欢着 就是青春里一件令人开心的事情。
不喜欢他是什么时候的事情呢 可能是后来的不久看到了他和我们学校另外一个“成熟漂亮”的女生走在一起 又听说他们在一起的时候吧 不对 那时候的自己很伤心 因为喜欢才会那么难过吧 再后来听说他们没在一起多久就分开了 之后备战中考 有一天他突然找我聊天 类似问我还要不要在一起 我说要学习啦 那个时候是真的突然觉得学习比较重要吧...再再后来 一个暑假 我在补课的路上遇到过他 他看到我停下来跟我打了声招呼
那一瞬间 我发现我真的已经不喜欢他了 因为那个时候他起来 我发现阳光没有再照过来了。
高一那一年 我贪玩 会整天一群小伙伴嘻嘻渣渣 热衷于除了学习的一切
唯独没有恋爱这件事
高一暑假 我在上海 那时候每年寒暑假我都要到上海去找我爸妈 上海的夏天真的太热了 所以每天都窝在家 那个时候的手机还没有现在这么好玩 我记得当时用的是三星的一款超迷你的触屏小手机 那时候还只会玩QQ
他就是在这样无比燥热又平常的午后出现的。
验证消息弹过来 我以为是某个同学 加了后聊天发现确实是同学 确实不认识的初中校友。他说他认得我 为了更清晰的介绍自己
“我是XX前男友 XX你认识吧 以前你有没有见过我们一起走”...
很出彩的自我介绍 也让我真的对他有了那么一丢丢印象
然后这家伙 居然问我要不要做他女朋友？？？
what？？？这人谁？在搞笑吗？？？
他说我追你可以吗...我觉得真的不可以。
我们都没见过的哎 大哥！
暑假过后
校园里到处弥漫着酸酸甜甜的气息 周围的人开始陆续的谈起了恋爱
“哎~木卉”
他的出现对我来说是个意外 那天中午放学后我跟室友一起买了午饭在学校门口 突然有人叫了我的名字 我从来没见过他 但我第一反应那就是他 我甚至都没有抬头看他 加快了脚步拉着室友就往学校里走 后面传来 “有那么快干嘛 买那么多东西能分我一点嘛”
真是个油嘴滑舌的男生。
我永远记得那个中午那个场景
因为我知道他开头叫我名字的那一刻开始...
很久后的我会告诉别人我喜欢声音好听的男生 因为我会因为声音喜欢上一个人
晚上的时候我鬼使神差的发了个说说 “想谈恋爱了 等我再瘦一点 等天气再冷一点 希望 可以久一点”
我是发给他看的 我也知道他肯定会看到的 但是我不能确定的是他看到会怎么做
当天晚上我们在一起了
我感受了很短暂的关于恋爱的酸甜 随后经历了很长一段关于失恋的苦辣。
我们之间没有任何一个人说过分手这句话
后知后觉的我是在他生日前两天 我中午利用午休时间拖闺蜜陪我去挑生日礼物的时候 发现QQ列表里的单独分组里面居然空了 在那一瞬间我明白了所有 我没要任何解释 拉着闺蜜回到学校 下午继续上课吃饭睡觉 好像什么都没有发生 好像什么都没有发生过
心里有些不甘 他生日的那天还想去给他留言 祝他生日快乐吧 也说句分手快乐 因为我喜欢有始有终 好聚好散。打开熟悉的空间 点进留言板 很刺眼的上一条留言让我在留言的时候加了句 新欢快乐
留言失败 非好友没有留言权限
那就再见吧 不要回头
后来的很长一段时间我都在想这段失败的感情到底是因为什么画上了这样的结局 那时候的我想不明白
这是在我17岁时候喜欢上的一个人 喜欢他之前我不知道自己喜欢什么样的人 喜欢他之后我知道了自己不喜欢的类型。
抽烟 喝酒 打游戏 爱说谎 新欢旧爱 这些你有的特征都成了我不能接受的类型。
高中过的很快 一转眼就毕业了 想要开始新生活 新的城市新的人
大学里我遇到了一大群形形色色的男生 他们有的也抽烟也喝酒也打游戏 也会有新欢旧爱 但是他们也都很可爱的人 但却没有我喜欢的人儿。
刚入大一的时候我喜欢上了一个男生
（说射手座花心我从来不反驳 但我们射手女真的是虽然会喜欢很多人 但是喜欢一个人的时候是真的只喜欢这个人）
他有点点特别 没有其他男生那么活跃 有点自己的世界 总之在我看来就是有那么一点点不一样的人儿 关于他 整个大学我就只跟一个人提起 我们有过一段时间每天都聊天 虽然都是我主动的多 很长一段时间里我都在试探这个男生有没有那么一丢喜欢我 忘了在哪个适合表白的节日里 我曾试图表白失败 然后就此结束了我们每天的聊天
后来的后来很长一段时间里 我从单身待撩学妹熬成了单身待解放老学姐
身边的人又陆续都谈起了恋爱 有人开始说我难追 一定是眼光太高...我很委屈 我不难追的 有个人只用了一句话 我就决定和他在一起了
有的人只陪我跑了一个星期的晨跑
我也决定和他在一起了
兵哥的出现像是玛丽苏爱情偶像剧 在某个我晨跑回来的路上突然遇到早起去食堂的他 那个时候的我们仅限于知道彼此的名字 聊天也是从那个早上开始...
作为一个伪学弟（他是部队两年兵退伍回来又继续上学）总是喜欢叫我学妹 知道我对兵哥哥有着迷之好感后劝诫我不要找当兵的做男朋友 因为他说他也睡不着懒觉 所以决定跟我一起晨跑
不抽烟不打游戏的兵哥 这是我最开始对他的备注 喜欢他也是从那时候开始的吧 决定在一起很快 在我们一起晨跑并开始了每天聊天的一周后 那个周末我们约了一起去动物园 又经历了一个“生气风波”的乌龙后
他满足了我所有的条条框框 又和我有着不言而喻的默契 我们有着相同的讨厌和喜欢 让我觉得之前的一切等待和经历都有了意义。
治愈了我17岁的喜欢又带给我21岁的烦恼 我们没有在一起多久就发现了彼此的不合适 我固执的觉得他可以满足我这些可以喜欢的点是多么不容易的事 可是忽略了其实我们之间有更不能忽略的无法契合
爱情开始总是分分钟都妙不可言
谁都以为激情它永不会减
后来的我开始在想17的我当时喜欢的那个人带给我的快乐也是有的 分开后的我只是将所有的不快乐放大
21岁我喜欢上的这个人他身上有着多少是因为契合了17岁的喜欢而强加的定位 但是21岁的喜欢纵使那么“完美”的出现了 却还是有着它的不适合
这一次 我决定放过我自己了
21岁时候我喜欢上了一个人 喜欢他之前我一直以为我喜欢的就是我的那个“条框”
喜欢他之后 我又开始没有了喜欢的定义
我变的更顺其自然...
