新的一周开始了。

还记得Kelly问我每天早上的动力是什么？那时候我说是每天实践NVC。

彼时还是刚刚从深度训练营回来，信心满满。可是在那之后不久，就陷入了长久的低落之中。

开始不断地怀疑自己，觉得自己不能做到用爱的方式去生活，也不能很好地体会自己的感觉和需要。

面对大家的期盼和希望，自己也觉得格外无地自容。

那种对自己做得好和不够好的评价不断冒出来。

同时也觉得，为什么努力尝试NVC，还是不能让自己的心静下来，还是不能让自己的效能高一些。

每一次工作上的失误或者生活中的小遗憾，也让自己陷入低落。

而且这不是那种发泄过后就平静的，而是一种低频率的低气压。

没有激烈的发作，但你知道它就在那里。

日常生活还在继续，但你知道就是没有了那种早上起来满满动力的清新与激情。

就这样过了一段浑浑噩噩的日子。挣扎着做了几次线上分享。

我不知道这样的日子什么时候能够结束，甚至能否结束。

要做的只有观察，观察这挫败的感觉，察觉这感觉背后的动机是什么？

不用试着改变，这就是原本的模样，这就是思想的模样。

不能说出什么睿智的语言。（瞧，观察这评判。）

这些文字都是脱离实际生活的呓语。（瞧，再次观察这一次的评判。）

当你真的放慢速度来观察它，它就停止了。

不是克里希那穆提这样说，是自己真的观察它。

我下决心过这样的生活。（这是一个想法）

只观察而不改变的生活。

任由自己怎样“放纵”，但是保持敏锐地看着这“放纵”。

我不知道结果会是怎样，也许是以目前的想象所完全不能承受的。

有一丝恐惧。但更多的是好奇和兴奋。因为觉得这真是少有人走的路。（想法）

有几个人敢于用自己宝贵的一生去实验呢？

可是我敢。（反正已经事已至此，所谓世俗成功的事情，还没有几样得到，但感谢自己，还能养活自己）

有点担心别人看了觉得，这个人如此狂妄自大。可是这又如何，他看重谦逊，这是他的课题。

又有点担心别人觉得你要怎样确实是你自己的事，但是拜托不要这么大张旗鼓地显示你自己与众不同，就你是超脱人世的白莲花？！可是这又如何，他看重内敛含蓄，就不会在这里妄加评判。况且这评判背后可能隐藏的也是他的渴望吧。

而真正担心的是却是朋友们觉得这是个不切实际只会瞎想的人，心里自动产生了远离的情绪吧。

最终的担心还是不被这社会，至少不被自己的“圈子”所接受。毕竟从这个圈子中，我得到很多的依恋。

这是真的吗？对过去生活的不舍，让我想改变又不敢改变。

可是何为改变，明明说的是不改变。

这不是固执麻木地不改变。

而是带着觉察地去看，而不试图改变的心。

也许从开始到现在，已经有些微的不同了，这不同只有自己能隐隐地感觉到。

也许确实不能从外界得到什么佐证，可是自己觉察到了，难道不就够了。（这甚至是最好的状态）

以前我也很大胆地做很多事情，但是我不敢做这件事情，因为缺乏安全感，不敢把自己脆弱的心暴露在世间。

但是现在我敢了。（也许日后我还会后悔，谁知道呢）

不是我鼓起勇气咬紧牙关地敢了。而是就这样吧，这是我想做的，这是我需要的，袒露和诚恳。

因为根本没有什么需要保护的。