本文摘要：
我们会将孩子的很多问题都归咎于“溺爱”，其实我们是彻彻底底的错怪了它。溺爱，有着太多的表现形式，况且每个人眼中所谓的溺爱又可能是他人眼中的真爱，好像我们每个人都有被误解的经历：你太溺爱孩子了！——我做的难道不是真爱吗？
其实我们最大的可能是漏掉了一个最为关键的概念，就是“错爱”，本文和你一谈聊聊它。
另外，文末有武志红老师的心理学，请注意查收。
家长都反对溺爱孩子，因为它有显而易见的坏处。但一边反对，一边却在行使着溺爱，其实是一种常态。不信，您往下看。
/ 01 /溺爱的多样性
溺爱可以理解为过分宠爱和娇纵孩子。主要体现在“过分”二字上，但也正是由于这样模糊的定义，每个人对于溺爱的理解会有很大不同。
孩子哭闹时，我们会在第一时间安慰他。但继续的、不断的哭闹，总会让我们火冒三丈，甚至大打出手；而此时不断的理解、包容就容易被解读为溺爱。
你认为的溺爱，别人可能将之视为真爱，反之亦然，这与我们每个人的生长环境有着很大的关系。
对孩子无理取闹的耐心开导。我们认为是真爱，老人可能认为是溺爱。
不断满足孩子对物质的需求。老人认为是真爱，我们却将之视为溺爱。
不断满足孩子的探索心理，有些人认为是真爱，有些人认为是溺爱。
怕孩子受伤，有的人将鼓励探索视为真爱，有的人将保护视为真爱。
孩子间发生冲突，出于真爱，有些人会替孩子出面，有些人只是观察着孩子。
有人将天天、年年接送孩子视为真爱，有人将孩子早早独立视为真爱。
有人逼迫孩子学习各种技能，有人却更关注孩子的天性。
有人追求全方面的发展，有人只要求孩子学习好就行。
……
全社会都在批评溺爱所带来的坏，我们心里也清楚的知道溺爱所代表的含义，也因此年轻家长中，溺爱孩子的现象似乎越来越少。
爱，常常被我们简单的分为溺爱和真爱，言外之意就是如果我不是在溺爱孩子，那么我给予孩子的就是真爱；既然给予孩子的是真爱，那么孩子出现的很多问题，便不是我们家长的事情，一定是孩子自己学习偷懒、不专心、注意力不够集中、控制力差……等等这些原因造成的。
毫无疑问，这是严重的思维惰性，是拒绝深入思考，并将问题过渡简单化后得出的结论。
传统意义中对溺爱的认识过于狭隘，仅仅将溺爱视作“过分宠爱和娇纵孩子”，这会让我们误认为：一切错误的根源就在于太惯着孩子，太由着他们了。
因此，我们容易忽略掉溺爱的另一层含义，错爱。
错爱，就是一切太由着大人了，是大人太任性了，大人总是按照自己的思路、自认为正确的方式，不断的推着孩子前行，却忘记了自己作为父母也是新手，也需要像孩子一样不断的学习，才能够取得像孩子一样的进步。
这么解释，我们的思路就打开了，也便更容易理解作为一个优秀父母的不易。
爱是分好坏的，真爱是好的爱，溺爱是坏的爱；
爱是分多少的，真爱再多都行，溺爱越少越好；
爱是分重量的，真爱恩重如山，溺爱泛滥成灾。
剥夺了孩子成长的爱就是坏的爱，越少越好；有利于孩子成长的爱就是好的爱，越多越好；而成长的含义在于当下，更在于长远。
/ 02/溺爱多样性的根源
爱的表达形式之所以多样化，是因为我们每个人生活的背景发生着重大的变化。我们的父辈成长于物质匮乏的年代，对于孩子，他们更加关注于物质上的满足；而现代生活中，物质需求已不是人们需要去考虑的问题，精神层面的东西自然会被再次提起，某种意义上讲，我们也是开辟幼儿教育新领域的家长们。
爱的表达形式之所以多样化，还因为我们每个人的精力有着很大的不同。在和孩子旺盛的精力进行匹配的过程中，必然出现巨大的偏差，因此，每个人对于爱的方式的表达方式，也必然会出现很大的不同，这一点随着时代的发展又会出现很大的不同。
爱的表达形式之所以多样化，也是因为现代教育太过强调，一切以孩子为中心。虽然父母意识到这样做的问题所在，但却经不起商家的引导，各种针对孩子的东西遍布大小商场，从新生baby的游泳、按摩，到各种亲子课、培训班等等，应有尽有。之所以是商家必争之地，恰恰暗含了父母们对爱的表达的焦虑。
/ 03 /溺爱的种类
现代社会中报道了太多的坑爹事件，什么“我爹是李刚”、“李天一酒后xxx”、“张默、房祖名吸x”、“郭美美炫富”…..似乎一言不合都简单的归为年幼时的溺爱。
我们今天要做的就是要为溺爱“正名”，要和大家讲，传统观念中讲的溺爱是可怕，但“错爱”更可怕。坑爹事件中，只有少数是所谓溺爱造成的，“错爱”是造成这些事件的根本原因。
无论贫穷、贵贱，我们都会努力不让自己的孩子受到一丁点委屈，这是父母的第一直觉和第一反应，这并不是官二代、富二代的特权，从这个角度讲，我们可以很负责任的讲：如果父母不在教育中成长，那么几乎每个孩子都是以“富二代”、“官二代”的模式在成长，这并不是有钱、有权人家的特权！
否则，也不会出现那么多“杨丽娟”们。
#心理学知识44#
关系18│三角化，关系中的权利游戏：两个人之间的关系，无论好与坏，都会产生极大的张力，而让对方很难承受，或者存在巨大的压力。所以，人们会不自觉的寻求第三方的安慰，将两人的关系置于三方关系中，这样，二元关系的张力就会变得好处理很多。这种模式在心理学中有一个专门的称谓：“卡普曼喜剧三角”：迫害者、受害者和拯救者。
心理学故事：卡普曼戏剧三角，三角化中，善于战斗的人，会想办法为自己拉队友，也就是扩大我方阵营，削弱敌方阵营；不善于战斗的人，容易削弱我方阵营，把更多的人划到地方阵营中。
——来自《武志红的心理学课》
