昨晚似乎做了个梦，醒来已记不真切。
好像有个小女孩在做着什么，我问：“你又不是她，你怎么有勇气去做她才能做到的事？”
小女孩瞪着我说：“因为我想成为她那样的人。”
我弱弱地回了一句：“可你还不是她……”
小女孩说：“我做了这些事，我就成了她。”
凌晨醒来，躺床上琢磨这场若有似无的梦境，琢磨梦里的女孩和梦里的对话，还有梦里梦外都总是怯怯的我。
那个女孩好眼熟，像是二十多年前的自己，记忆中有很长时间，妈妈总是跟别人念叨那个从小就不太一样的我。
比如，送我去镇上的幼儿园，别的小朋友都哭得不下台，我一个人安安静静跟妈妈挥手说再见，妈妈见我一个人乖巧地走到教室角落坐好，她才放心地离开。只是没想到等她回到家以后，我一个人坐在大门口，还可怜兮兮地问：“妈妈，你怎么才回来啊？”原来，我趁老师安抚那些哭闹的孩子时，悄悄溜出来，从山上的小路跑回家了，因为走的捷径，在妈妈回家之前，我就等在家门口了。
比如，我像个男孩子，从小就很皮，下河摸鱼，上树掏鸟窝的事没少干，有一次幼儿园开家长会，我一路跑在前面，还不忘在路边沟里捉螃蟹，或者爬树上晃晃，到幼儿园的时候，我头发乱糟糟地，衣服口袋被树枝勾破了一大块儿，两腿都是泥，妈妈很不好意思，把我拉到后排角落坐着，不想被别人看到，可是家长会刚开始，老师提的第一个问题，我就蹦出来了，还大摇大摆蹦到讲台上，惹得全场哄笑，我自己也笑得无比自豪。
幼儿园老师和村里的老人总说这是一个很有灵气的娃。
比如，别的小朋友生病不去医院，不吃药不打针，但是我从小就很惜命，一感觉哪里不舒服，马上缠着妈妈带我去看医生。有一次，我有点小感冒，妈妈从早忙到晚，天都快黑了，她还要赶紧割猪草喂猪，我搬了凳子，坐在田埂上，不快不慢的数落她，“我一早就跟你说了我生病了，天都快黑了，你都没打算带我去医院，你是想看着我死掉吗？”医生开药的时候，说这个药有点苦，我说我不怕苦，医生给我打针的时候，我忍着痛一声不吭。
村里的医生总说这孩子有出息。
我回味着这场梦境，回忆着妈妈讲述的我的故事，一上午都在恍惚。
妈妈总是讲我小的时候，她为小小的我自豪过，妈妈不爱讲长大以后的我，我知道因为失望和心疼，她和我一样，在逃避。
原本只是过上了平平淡淡的日子，我收起梦想，压制住不甘，日子也能在浑浑噩噩中安稳地过。
可刚生完二胎，家里生意亏损，一时间债务的重压，和面对人际关系的患得患失另我几度陷入崩溃，最后被困在产后抑郁的深渊里。
深夜，肚子面对哭闹的孩子，我觉得整个房间就像一个牢笼，我想出去，想推开窗户一跃而去，但是看看怀里孩子喝完奶后满足的笑脸，又放不下了，继续躺回床上辗转。
后来，我去过两次江边，把脚踩到水里，感受水的冰冷和被吞噬的恐惧，还上过一次屋顶，俯瞰地面想象失重的压力。
好长一段时间，我想到死心里就生出一阵解脱的快意，听见有人自主放弃生命，内心就生出一股由衷的佩服。
可我不行，我有太多不舍，孩子，父母，所剩不多的朋友，还有自己。是的，我还缺少勇气。
但我又总是祈祷一场意外，比如江上游突然席卷来的浪头，把我卷走，比如屋顶突然刮起超大的风，我一时没有站稳，甚至路过街角时，希望突然串出来一辆失控的车……
每每这么想着，又开始嘲笑起自己没用，没用到想放弃也企图借助外力。
我无法相信如此无用的我，就是那个曾自命不凡的小女孩，那个我以为任何事，只要我想就一定可以做到，以为只要我不认输，就没有人没有事能把我压倒。可终究泯然于众人，终究面对现实深感无力。我把那个充满活力的不一样的孩子，遗失在岁月里，归来，也只是在梦里。
梦醒，眼角微微湿润。
