我是个80后、二婚、有两个儿子，

一个刚上小学，一个半岁正嗷嗷待哺。

现任老公待我如宝，天天像伺候太后一般伺候我吃喝，我让干嘛就干嘛，他老这么惯着我，有的时候我都会反省自己，是不是对他太过分了！不过，他说他爱我，就要把我宠坏，让我这辈子只能沉溺在有他日子里。哈，多老套的台词，却受用的很呢！

昨天，收拾停当躺在床上准备刷手机，给老妈打了个信息，问了下大宝今晚写作业的情况，结果却成了吐槽大会。。。。。。

本来是老妈吐槽老爸的，说他脾气不好云云，我宽慰了几句，话锋右转向吐槽我妈。

其实也不算吐槽吧，因为我二婚没有婆婆，生完孩子月嫂走后都是自己独自带娃，加上俩儿子多少给自己增加了不少心理压力，所以一直从怀孕开始，整个人都是负能量爆棚，敏感到不行，旁人是说不得我一句，比刺猬还刺猬。那时候就满肚子委屈，经常哭，因为我弟家的娃也初生不久，爸妈的老古董思想多少还是有，觉得自己还在工作，孙子都是我弟媳的家人再带，所以，从我怀孕开始，就没怎么过问过我，甚至因为我家大宝，我妈跟我还经常吵架。也许，她有她做婆婆的想法，而我也有做女儿的考量，致使我们母女之间的关系一度恶化！

啰嗦了这么多，其实我只是觉得，自己跟父母已经没法沟通了，每每想倾诉一番，却总是以对我想的一顿劈头盖脸的说教而闹得不欢而散。

我并不是一个抗拒与父母沟通的人，甚至这两年一直想拉进自己和他们的距离，毕竟从生完二宝后，和父母的沟通也只有每周末回去吃饭团聚的惯例了。

几年前，就自己工作的事情有些不顺心，就随便跟父母抱怨了两句。

本来也没期待从爸妈那里得到什么解决方案，只是想听几句安慰——这些年，工作生活自己一个人单打独斗面对事情也都习惯了，似乎也只有在面对父母的时候才稍微露出柔软的一面。

结果爸妈不但没有安慰，反倒劈头盖脸的责问我：“工作不顺利，是不是你不够努力、抗压能力还不强？”

“为什么不从自身找原因，总要强调一些客观因素？”

到最后演变成“一开始是你自己坚持的，也不是我们逼你的！”

我气的憋屈，却又懒得再多做解释和反驳。一次谈话就这么不欢而散……

事实上，父母对我的工作环境跟内容不甚了解，这些责问只是下意识的反应。

诸如此类的谈话过后，我在心里对自己说， 以后不会再跟他们诉苦了。

最近在看芒果台的《我家那闺女》，焦俊艳在节目里和父亲聊天，平时她和爸爸沟通得少，她说，“我跟你们说完之后，你们也替我解决不了那些问题，然后你们还要问很多很多问题。”

爸爸说，“如果是幸福，你分担给我们，那我们大家都幸福。”他不理解，为什么她的痛苦就不能让父母分担，这样她的痛苦就只剩下一半。

焦俊艳回答，“痛苦只要你听，我会得到双倍的痛苦。”

我特别理解她这种说法，简单一点说，如果和父母诉说你在现阶段的痛苦，而在他们对你的生活不太了解的情况下，以自己的人生经验来揣度、猜测，依此得出结论，不是让你再多解释一百个问题，就是开始指责你为什么会让自己处于这种境地之中。

这种情况，对解决你自己的问题，没有任何裨益。

焦俊艳说的“双倍痛苦”，第一份痛苦是你的痛苦本身，而第二份，是父母对你痛苦的不解甚至责难，衍生出来的痛苦。

不知道你们和父母之间有没有过这样的对话：

你抱怨工作累，父母说，“你就做那点工作，有什么累的？你一不用养孩子，二不用养我们，我们那时候一个人要做几份工，也没见喊累的，现在的年轻人就是吃不了苦。”

你难过地结束了一段父母看好的感情，他们说，“怎么动不动就闹分手？有什么问题熬熬不就过去了，我们那时候不都这么过来的吗？”

但你是真的吃不了苦、对待感情随便的人吗？

其实你自己知道，并不是。在父母的认知里，自己经历过的事情便是没那么难的，但你们身处的时代和环境都不一样，他们的经验早就无法适用到你们身上，带着认知错位和偏见来处理问题，当然只能越忙越乱。

我们去向别人倾诉的本质，不是真的希望能把痛苦转移、让对方也替我们分担一些烦闷，而是为了确认“真的有人站在我这一边”。

在身陷泥淖、危机四伏的处境里，我不想听你反过来责难我，而是能拍拍我的肩膀告诉我，没关系。

被倾诉的那一方可能还不太明白，愿意和他们诉苦的人，是因为非常依赖他们才会愿意说出自己的愤懑和软弱。

如果倾诉得不到回应，很多人到最后就不想再说了。

有什么情绪都学着自己消化，学着对每个人说“我没事”。

并不想单纯去责难为什么我们的父母没办法理解我们的痛苦，毕竟你曾经也许同样想过，为什么他们喜欢纠缠于家长里短这样的“小事”、为什么他们就是没办法接受我们所提到的新鲜事物——其实我们也没办法理解他们的痛苦（而他们向我们发出的求救信号也许是“家里电视怎么调回去，你教教我”）。

在一起共度的短暂的时光里，我们都试着用同理心来和对方相处，虽然没办法真的把痛苦减轻到一半，但对于你们彼此来说，又有了一个人愿意站在你这边。