所有的标题都只是我写下这些文字时听的背景音乐，仅此而已。

我努力，将日记记录的日子长一点。

毕竟，坚持每天写作对于我来说基本上是不可能。因为我就是这样，做什么事情都只有三分钟热度。有时候我怀疑，这是我们这个时代的通病？碎片快餐文化时代，导致我们的精神和行为也是如此碎片，如此速热速冻？

我大概可以保持积极的热情坚持一个星期，或者两个星期最多，那已经是极限了。如果在此之后，我还在写。要么就是为了撑场面而凑字数，强行自我拉锯。要么就是:我疯了。

可能是很久没有手写什么长篇文字了，提笔生疏的笔画乱绕(其实我的笔画顺序从来就没对过)。最近越来越讨厌自己的字，老实说看起来真的是，太……太无趣了。既不丑，也不漂亮，毫无特点，就是很无趣，这可真是够丧的。

有时候想找点什么事做，想到之后却又什么都不想做了。既厌世，又拼命让自己享受生活，拥抱生命。

有时候既觉得这不公平的世界毫无希望，有时候又觉得一切都充满未知的期望？

我可能真的病了。

或者说，我们这一代都病了。

我知道，是应该多出去社交社交的。互相交流，融入集体。但是其实大部分时间，我抗拒人群，与人交流让我心生厌恶还不能表现分毫。这种厌恶是与他人无关的，它来自对自我意识抽离的厌恶。某一秒钟愣怔瞬间，你抽离的意识会质疑，这个大笑着跟大家讨论话题的人，是自己吗？

明明毫无表情，一言不发，才是最舒服状态不是吗？

我们有时候看起来是寂静的，其实也许脑海中已经有亿万个神经元互相交汇切磋，在大脑皮层自嗨起来了。

如果有荒岛，我想坐在岛上的荒野里。那里最好有一张沙发，破旧被荒弃的那种。我只想一个人坐在上面看星星。

六七年前看夏目的时候，也无非是被那句:[只要有想见的人，就不会孤独]所打动。

就好像过去十年来喜欢某个求而不得的人时，开心时下意识会立马想到他，难过时会，委屈时会，孤独时也会会，然后时常这样心心念念被自己长情到自我感动一般。

其实所有能感动你的台词，只是因为你愿意被它打动，你的大脑产生共鸣选择接受信号而非抗拒。

现在，这些下意识的想念已经不会出现了。只要不刻意去想，某种程度上来说，那个人已经离开我的脑海了。

这的确有些无趣，有些迷茫，甚至有些丧。因为，我已经没有想要去见的人了。

如今夏目上映了，曾经那句深深打动自己的话，终于成了毫无意义的广告语。

而我，终于也该睡了。

明天，大概也是一样的不一样吧？