我爱哭的时候变哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。不求深刻，只求简单。读过流星雨的人都应该对这句话记忆深刻，过了这么多年这句话像一颗朱砂痣点在心头，我理解不了这句话，我也不知道应该怎样理解这句话。
时间，光阴给人们带了了太多的东西:稳重，成熟，智慧，优雅以及圆滑，世故……
曾几何时，我拥有着恣意张扬的青春。曾几何时，我就是那个嬉笑怒骂嗔念痴的女孩儿。我那时候认为天真直率，敢作敢当便是最好的。但是现在我不知道有时自己觉得很蠢，但我找不出令自己的信服的理由去判定它的性质。高兴的，不高兴的都呈现出来。遇见伤心的，忧伤的便流泪。遇见了高兴的，美好的便大笑。
但我的直来直往，毫不加掩饰的情绪给我带了大串的麻烦，给身边的人也造成了无形而不自知的伤害。在热闹的人群中兀的安静，身边的人追问:你是怎么了，为什么不开心？那时的自己也不知道该做何解释，只是突然就不想说话，找不出理由，只想静静坐着独自咀嚼突然其来的情绪。那时自己像盆冷水泼息了刚燃起的热闹。一个在我看来没有任何笑点的笑话，身边的人笑声几乎掀翻屋顶，我只是坐在那儿一脸茫然，有人问你不觉得好笑吗？我傻乎乎的回答:这很好笑吗？然后一阵沉默，那个人很尴尬的干笑了两声转过身去。诸如此类的事很多，我也觉得自己很蠢，一点也不讨人喜欢，性子古怪，难怪没什么朋友。
朋友说:你应该成熟点，不要这么孩子气，不要活在自己的世界里，不要活在象牙塔里，要学会待人和处世。那时候的自己只活在自己的世界里，全然的发呆，动不动就沉默，突然笑，突然哭，外人看来古怪极了，像个神经病。后来，后来……吃了亏就知道改了，读书时看到自己被感动的时候强忍着泪意假装若无其事的继续读下去，让自己不会显得在外人看来那么矫情。在听到笑话时会立马哈哈大笑（虽然我不知道自己在笑什么）我其实很想哭。只有一个人的时候，我会在空旷等我房间，操场大哭，大叫，然后大笑。但那都是很少很少的时候，因为人们不喜欢独来独往的人。
有时候我在思考到底应该怎样去做一个人，而这个“做”字怎样才会尽善尽美？我一直找不到答案，我也很迷茫，我到底什么适合可以找到一个让大家满意让自己也满意的答案，我不能活在象牙塔……
