我突然发现我非常不适应和领导打交道，太多的事情看的我心里恶心。有些人在领导不在的时候偷懒，领导一来就干劲十足。我最不会干的事情就是拍马屁，我觉得我不适合这样的官场，我对自己能否升官也不再抱有任何幻想。
做好自己手头上的事情，磨练自己的本领，让自己有更多的选择，这就是我目前需要做的事情。
磨练自己的本领这句话，我也说了好多回，但是总是没有进入实施阶段，没有同意的部署和计划。每天都不知道要干什么，有时心里也憋屈的慌，不知道为什么，就是心里莫名的不顺气。就是对未来的莫名的恐惧，发现我现在做的每一件事，都有可能失败。
我知道万事都不会一帆风顺，但是面对人生的重大选择，我不知道是否还是不顺，如果不顺，我又该如何应对，我也是一头雾水。
我现在写的东西，都是乱写。脑子里想到什么就写什么，没有逻辑和顺序，只是为了缓解我心中的不痛快，和苦闷。
有时我总是想祈求老天，万事顺利，但是总是事与愿违。
我总是喜欢顾影自怜，可能和我的性格有关，喜欢胡思乱想，看看自己已经三十多岁，可是人生还没有一个总体的方向，从来没有现在感觉难过和无助。这时的我没有人能帮助一把，一切都要靠自己，可惜我自己的能力又很欠缺。
工作中看到了很多的不公平，我不知道，同样拿一样的工资，为啥有的人工作清闲，有的人却忙的半死。这个社会总是很可笑，一边唱着公平，一边把所有的利益往自己的身上揽。人性总是自私的，没有人不考虑自己的得失，想要得到公平，简直就是天方夜谭。
我不知道是不是我太过悲哀，还是现实永远的是如此的残酷。
曾经看过以为作家说自己之所以，能走上写作这条路，就是有段时间心情抑郁，通过不断的写文字只好了自己的抑郁，我不知道这样的方法有没有用，我总是想试一试，在我心情不好的时候，我也无所顾忌的乱写乱花，把自己心中的垃圾倾倒出去，让自己的内心更加平静。
我觉得我应该找到自己的优势，我是一个老实人，就做老实人应该做的事情，咱既然不会偷奸耍滑，那么就不要学人家偷奸耍滑，要不然学业学不像，最后自己没有一点自己的特色。
我不知道，我的未来在哪里，我不知道我应该往哪里努力，没有方向，没有希望，没有自信。我前所未有的否定自己，我觉得我这辈子已经完蛋了，没有翻身的机会了，我可能再也不是那个自以为傲的自己，我身上仅存的一点信心，也变的没有了。
我不知道，如何让自己开心一点，我好像不会开心一样，我不知道我的心理是不是有点问题。我想静静，我真的想静静。
人生的苦难，其实也没有那么可怕，如果真的经历过，一切都是那样，并没有想象中的那么苦。
如果这几次的投资，都失败，我可能真的就倾家荡产，既然这样也无所谓，勇敢一点。有时我总是教育自己的孩子，勇敢，可是真的到事的时候，我却有畏头畏尾。
我感觉我这种性格不适合和被人打交道，因为我不知道我改说真么，有的人总是自来熟，可是我做不到，我反而喜欢对着电脑，把自己心中的只言片语写出来，这样让我感到很舒服。以前写日记，也是这样，随便写， 随便画，没有规矩，随心而动。
当然这样的文字，我也不希望人们看到，因为看到也看不懂，我知道我写的这些句子都不一定通顺，而且一定有很多的错别字，所以就不发表了。
现在我还在我今后的发展方向苦恼，我该如何走下一步，当然这一年还没有过完，我可能还是会继续凑字数。
先写字吧，方向让我在好好想想。
