高中毕业后，我就很少写煽情的文字了，今天突然变得很感性，我很想他。我爱他。他知道，我也知道。我们之间的爱也许和其他人没两样，但是我们所经历的却是很不一样。
十八年了，十八年他真的很少表达什么，但是我懂他所有的一切。
很小的的时候他离开我，每次打电话回来我都爱哭，他就总是问“谁欺负你了”？后来在一起的时候，每年六一他都会去看我表演节目。记得最后一个六一，回家的路还是条泥泞的小路，天又在下雨，车一滑，他用一只手稳住我，自己打半个身子已经倒在地上，他没做声问我“有没有事”？当时我就吓哭了。这件事情我一直都记得。也可能是那个时候我明白他对我而言多么重要。
他不说为我做了什么。但是他却偷偷把我从小学到高中的奖状保存起来了，在我初三毕业决定去新加坡的时候他那么难过，不舍，却什么都没说。高一的时候写的诗在学校文化长廊上展示，我告诉他，他笑得很开心。他把我从小到大的照片保留起来，我懂他对我的爱。也是高一那年，县里举行的感恩家书比赛，我也写了家书，但是我没有参加比赛，给他看了，他当着我的面哭了，那是我第一次看到他流眼泪;高三的时候参加湖北省作文比赛，我写了他，得了二等奖，学校在校刊上发表，我当做父亲节的礼物给了他，他看完后哭了，那是我第二次看他哭；第三次，是十七岁的那天，我没有好好照顾弟弟，弟弟出了车祸，我看他抱着弟弟，他的朋友给他帮助，他偷偷的哭了，只有我发现了。我懂他所有的害怕，我懂他所有的幸福所在，我懂他所有的所有。
有人说，你老是说你爸爱你，他都很少到学校来看你。我只是笑笑，不语。我知道他是怕我尴尬，因为他的身高。上大学前一天我问他：“爸爸，你真的不送我？”他的回答，和我所想的一样：“爸爸去了会给你丢人，你在同学面前抬不起头。”其实我也自卑着我的身高，但是却从来没有怪过他。我给自己的解释，是因为我不够优秀，我每一次跟他说我真的不介意时，他也总是很无奈。因为爷爷奶奶个子都不矮，可能是隐性基因吧。有人在背后说“别看他小小个子，却是行的很”。不管这些话是出自于真心还是什么，但这些话背后所要承受却是别人所不能想像的。我懂。
跟他在一起的时候，我特别放松。我会说“爸爸，我想吃牛肉”；其实我知道，冰箱里总会有牛肉为我留着；我会说“我想吃虾”，于是他就去买虾；我会说“我陪你喝酒”，他就会笑，因为我真的不会喝酒，现在最多只能喝两杯，一杯就会头晕。他总是 笑我，你这么懒，以后谁要你。他还爱取笑我“怎么长成胖子了”。他做饭的时候会拉着我在旁边看，他说我已经长大了，要自己学会做这些事情了。有时候我回家，他很忙，我会帮他收拾下屋子什么的，他就说“姑娘长大了，我能享福了”。其实小时候他也会打我，但是他说的最多的是“我可以打你，但是别人不可以，别人打你我会跟他拼命”。有时候我也会诧异，为什么他会说这些话，但是无可否认我真的很安心。很小的时候坐习惯了他的车，每次只要开车的不是他我就会紧张。
我给他取了个外号，叫做“万能二号”，“万能一号”是我爷爷。我老是觉得他特别聪明，什么电器他都能修，什么问题他都能解决，什么菜都会做，可惜我没有继承他这点。他总是教我做人要单纯，要快乐，不要想太多。他不奢求我以后变得多么有钱之类的，只希望我能快快乐乐，这也是所有父母的愿望吧。记忆中最多的就是和他一起出去打鱼。大晚上的，他背着打鱼的器材，我提着桶，路很黑，我在岸边，他在河里，我害怕了就会叫他。有时候他也是个长不大的老顽童，家里的孩子都不怕他，叔叔阿姨都说“在这里吃饭，孩子会吃的多一些”。可能这也能很好的解释为什么十八年来我一直是个小胖子。他爱喝酒，但是只要要开车他就滴酒不沾。去年的时候他还在家里开着大大的卡车帮别人拖粗砂之类的。他不知道，我每次看他小小的身子爬上大大的卡车的时候我有多么担心，我有多么恐惧下一秒就会失去他，因为去年和他一起开车的队友很多都出事了。所以我每一次打电话给他我都爱唠叨，要他别喝酒。每次他的朋友叫他吃饭，只要一看到他带上了我就会自觉的不劝他喝酒了，因为他们都知我会阻拦。可以说我无理取闹，可以说我任性，但是我只是担心他。我最喜欢的是他不吸烟，可能这也是我不喜欢抽烟的男孩子的原因。
他现在在广州，偶尔有个老外上车他就会打电话给我让我翻译，我还是挺开心的。慢慢的我在长大，但是唯一没有改掉的毛病就是跟他撒娇。他总是在电话那边取笑我“那么大的姑娘了还撒娇，丑不丑”。反正我不觉得丑，从小到大最依赖的就是他了。前几天在网上看到过一句话“这个世界上唯一一个你懒，你胖了都不会嫌弃你的只有爸爸”。他现在还是我心里的第一位。没有亲身经历这其中的情感没人会懂，所以看“海洋天堂”的时候一直哭，一直哭。所以我一定要跟他去看一次海豚。文字会有点显得惨白无力，但是我记得就够了，等你老了我会慢慢说给你听，等你当爷爷的时候，我会像你爱我一样疼爱我自己的孩子。
爱你，所以懂你！父亲节快乐！
---写于2013年父亲节
