一定是那年的桃花开的不合时，所以才让我对你动了心。我想，一定是这个原因。

        初见你时，意气风发，斗志满满，称得上那句年轻有为。彼时我也还如花年纪，朝气蓬勃。我只知酒桌上的推杯换盏和互相吹捧是大多数人的套路，而你与他们不一样，好像不善于表达，只是喝酒喝的爽快，和我的性格甚是合拍，但我们也不过是几杯酒的交情。宴席一散，各奔东西。若如此，便是最好，把酒言欢，快哉也坦坦荡荡，长长久久 。

        是怎么熟络起来的，我已经不太记得了，只知受邀同行去赏花，夜间坐在河边的摊上，几杯酒下肚便敞开心扉。我们故意摇摇晃晃，一副醉态，仿佛只有如此才是合适的借口，比如沿着那条路走了很远，你牵起我的手装进兜里，紧紧的握着。我是抗拒的，但我还是欢喜的。我知道她就在不远的地方，我抬头望向你，我想你应该克制自己，不该给我错觉让我误会。你故意避开我的眼神，摇摇晃晃的向前走，我想抽出手来，你始终紧紧的握着，好像也不用顾及别人的眼神，也忘记了她的存在。我们还是保留了理智的，彼此都在克制自己。现在想起来，那段路大概是我们一起走过的最想要靠近彼此的时刻，到分别时，趁路灯昏暗，趁你不注意，我踮起脚尖去亲吻了你，蜻蜓点水，我想那刻我是不理智的。我打算逃离，你伸手拉住我，低头吻了下来，我没有拒绝，唇舌纠缠在一起，难舍难分。

        我想我们可以一起看星空，看月亮爬山来。你说春暖花开时我们可以一起去旅游，去看山花遍野，去看大海，去爬山。于是我爱上了月亮，没有月亮的夜我怕黑，有月亮的夜我无比的孤独。我坐在偌大的草坪上，我们一起晒过太阳的地方，我从初一到十五，从十五到月底，我从月缺到月圆，从月圆再到月缺。我去了春城，爬了玉龙雪山，我去看了厦门的海，我在大理的小店里给你寄了明信片。我想和你一起去领略四季，你没在身边，我依然可以独自前行，我用所有的孤独来提醒自己：咎由自取！

        我在想是什么样的心理让自己拿得起放不下。是坐在副驾驶上，你紧紧握着我的手，还是电影院里你始终把我揽在怀里。还是你记得我生活的小细节，又或者是你只是习惯性的暖，而我恰好喜欢被暖。我找各种理由和借口来推翻，我向来对所有关系都认为是有利可图,而你是个例外。你也会吃醋，会冷落我。我找不出很多的理由来佐证我对你的感情是真的还是演得，但你能牵动我的心绪，左右我的情绪是真的。总是莫名的想靠近你，不知道是身上哪种特质在吸引着我，即使我的自尊，我的原则，甚至我的教养已经不允许，但我还是这么做了，这才是最可怕的。我想你大概也是想要靠近我的，我姑且这么认为吧。

        我是从什么时候开始想要离开你的，是从收到那束向日葵开始，还是你不再热情，又或者是坐在江边吃完冰淇淋吹完风之后，又或者是看完午夜场的电影我选择了回家，又或者是告别时的那场酒，我眼里含着泪花，你也还是选择了离开。再或者是那天在山头的树林里，靠着你晒太阳的时候。我想大概是最后因为你的鼾声我一夜未眠后，我从清晨选择了逃离……

        山头晒太阳的那一次真的是偷得浮生半日闲，岁月静好的感觉真让人留恋，我只想抱着你，靠在你怀里，我想亲吻你，在朗朗乾坤，光天化日之下，我想抱着你去亲吻你。

      你虽不曾说出口，但我想你也跟我一样，不然怎么会连旁人都能看得出来，而你也大方的承认确实如此，我不知道你是有炫耀的意味还是故意搞事情，我是不大懂你的。

        这一刻你离我那么近，却又那么远。这鼾声如雷像是昭告天下，又像是没心没肺。我好像是招之即来，你笃定只要你想见我，我一定在。你大大方方的带着酒带着打包的饭菜，满身酒气堂而皇之的走了进来，丝毫不顾及影响。像是回自己家一般，脱掉鞋，躺在沙发上睡得酣鼾声如雷。我知道，我想见你，我想陪在你身边，我承认我曾因为你的鼾声凌晨逃离，但不可否认你靠近我的时候，我也在努力的走向你，我害怕，害怕的很多。但却又不由自主，此刻我选择了分寸，然后躲在了离你不远处，听着你的鼾声…