佳凝
我元旦结婚，你回来看看吧
Z
Z ，收到你发的邮件了，没想到有天会提笔给你写信
年底了，天气越来越冷，我开始怀念曾经有你的那座南方小城。
自从18岁那年离开我就没回去过，今年三月份外婆生病不得不回去，没见到你。外婆看透了一切，临终前她对我说：丫头，我知道你一直不喜欢这里，这些年你都没回来过，但是别把你爸妈的错归结到自己身上，对于有些事也别太执着，人都有命，有些东西老天不给你，你这辈子也得不到，找个人结婚吧，一个姑娘这样活着太辛苦。
我想外婆说的有些事就关于你，她说的没错，我这一辈子都和你无缘。料理完外婆的后事，我一刻也没停就走了，以一个逃跑者的身份，说实话，这么多年过去了，我依旧怕面对我妈，她的家我注定是多余的，我心想我这辈子再也不会回小城了。
可能是冬天的缘故，我的情绪开始变差，已经两个多少月没工作了，房子12月底就到期，我突然觉得我的末日就是今年，索性什么也不做的把自己关在家里等死。开始整夜失眠，不敢再喝酒，因为没钱看病，每次喝酒胃又发疯的疼。开始依赖电影和我们曾经听过的老歌，我看很多青春电影，试图在别人的青春里找18岁时你的模样。
我想如果那年我没接你递来的那块牛扎糖，我们后来是不是没有这么多事。
说实话那年的我真的很糟糕，一个父母离婚的多余产物，被再婚的父亲扔给母亲，母亲也很快再婚，我又被扔给外婆。一直记得那年的夏天，我和我妈在校长的办公室里办转学手续，我妈用小城的方言和校长说话，我什么也听不懂，对无措的站在一旁，就像一只被风浪拍上岸的鱼，找不到回大海的路，在那个夏天被晒得体无完肤。
我妈走了，我进了新学校。一切都是可以预料的，比如一个班里总有几个被欺负的同学，而我作为外来的，不说话，也不懂这里方言的人理所应当被欺负，我不试图反抗，不试图交朋友，无所谓的被欺负，直到遇见你的那天，彼时的你高三，我高二，我被班里的男生堵在学校后门，小城真的很小，什么事都曝光在大家视线里，他们说我妈当年和我爸私奔，我是个没人要的野孩子，很多伤人的言语，到小城来我第一次哭，你是在我最无助的时候出现的，我的无助衬的你很高大，多年以后想起来你依旧高大，你赶走了那群人，给我递纸巾，你说，小妹妹，别哭了，不然别人以为我欺付你。我依旧哭，你无奈去校门口的杂货店买牛扎糖给我，如果时光可以倒退，我一定告诉当时的自己别接，我当时应该不理你，起身就跑的，可是我没有，我吃了你的牛扎糖，和你聊了天，告诉你我叫许佳凝，那时候我已经会说方言，而你是我第一个交流对象。
Z,你不会知道，那天我接到我爸的电话，他说他的妻子生了小妹妹，叫我回家参加满月酒，这个世界就是有那么恶意像向我扑来，所以你不会懂你对我来说意味着什么，很久以后我反思过去，我不确定我到底爱不爱你，或许我这辈子唯一爱的是温暖，而你在恰好的时间给了我甜甜的糖果。
我们就这样熟起来了，你要高考了，每天放学后会在教室里写作业，我放学就去找你，我在一旁听歌，看你给几何图形画辅助线证明线面平行。这些年里我唯一没变过的就是听邓丽君的《我只在乎你》像是对你的告白，在那些傍晚一遍又一遍。
如果没有遇见你 我将会是在哪里
我一遍遍的问自己
那年的春节我妈回来和她的新丈夫，我僵硬的叫他叔叔，一个假期我都在赌，赌我妈离开时会不会带我走，我输了，她走那天没有要带我走的意思，他们走后我就崩溃了，我大哭着给你打电话，我说这个世界终于没人要我了，终于只有我一个人了。你叫我出来见面，那天你领我回家吃饭，你说我是你朋友，你爸妈很热情的给我夹菜，而我自卑的无地自容。
很久以后我也清楚的感受着那种自卑，而我18岁生日那天你说：佳凝，不会没人要你，我要你，你等等我，等我高考完我们就在一起，我给你一个家。这句话多年以后想起来像是梦话一样不真实。
春节开学后你很忙，但你依旧放学后在教室里写作业，而我在一旁听歌，你偶尔转过头对我微笑，那样温暖。
我决定要离开小城，那天我第一次认真的和外婆说话
我说：外婆，我一直很害怕，从十岁我爸妈离婚开始，我总是小心翼翼，我怕他们谁也不要我，我怕他们像这样把我送来陌生的地方，我怕他们有新家庭，我怕他们因为没了我而过得幸福
我说：外婆，我小的时候总想，我以后要找个爱我的人结婚，我们要生一个爱笑的孩子，然后在每个傍晚一家三口手牵手去散步，可是，外婆你看，我爸妈亲手打破了我这种期望
我说：外婆，我这么糟糕，没有人会爱我的
我说：外婆，让我走吧，我18岁了，我知道我该怎么办
那晚我哭累了，躺在外婆的怀里睡去，然后梦到你，这些话更像是对你说的。
你高考的那天我和你去考场，那天阳光明媚，天很蓝，你在杂货店里给我买了牛扎糖和糯米冰棍，你叫我在考场外面等你，你考完试就领我去玩。我在考场外面忍着泪吃完冰棍和糖，我吃等很慢很慢，直到冰棍滴水，我才知道有些东西真的留不住。然后我拿着买好的火车票跑去火车站赶火车，原谅我，那时我对你说
我这些年都在找自己的大海，可是似乎哪里都不属于我，我现在真的活的太糟糕了，没有固定的工作，哪里有事做就做什么，有钱的时候就吃饭，没钱就饿着，染上了坏习惯，会抽烟和喝酒，把自己的身体弄的很糟，但我似乎更喜欢这种生活，因为生活浑噩的让我不再多想什么，我总在每个月的十五号给外婆打电话，那是我为数不多的清醒日子，因为那时会想起你。是的，这些年我再没遇到一个会说给我家的人。
我想起你大四那年，我登上那个许久不用的qq，看见空间里你发的说说，你在找我，知道了你在哪个大学后，那段时间打工的钱我能省就省，攒够了火车票我就迫不及待的买了火车票上了火车,到你学校门口的时候我看见一张张正常的青春面孔从我身边过去时，我害怕了，我怕你不再温暖，我怕你冷漠的对我，那天我在你校门口唱完了《漂洋过海来看你》我又一次逃跑了。
我知道我这一辈子就是太胆小，从患得患失的童年开始，这些年我无畏的走过许多地方也依旧胆小，我在想18岁那天，你妈妈对我说，我这么糟糕，不要纠缠他们儿子的时候。我没有因为自卑而逃跑，而是努力让自己变得更好，变成一个好姑娘，我们的结局是不是会不一样。
我最终没有见你，我用那个qq给你发消息，我发我的邮箱给你，叫你结婚的时候给我发邮件，之后在也没有用过那个qq号。
收到邮件的时候我依旧有点措手不及，但我很快释怀了，将近10年了，所以的一切也改变了，我曾想过如果有天你结婚，我会笑着说：祝你幸福，祝你和你的那个她幸福。我现在也这样想。
写信的时候忍不住喝了点酒，可能字不太好，语言也不太顺，还请你见谅，如果没有意外，你收到这封信的时候应该是结婚那天，不用回信了，这个地址不会再用了，12月完我就要离开去别的地方了，我想没找到大海之前我就一直在小河里徘徊吧，好了，就这样了。
新婚快乐！
许佳凝
2016.12.10
