离婚以后，我失眠过好多个晚上，看着对面楼里的灯光一盏一盏熄灭，觉得那就是我一盏一盏破灭的希望。

离婚以后，你如若解放一般，开心在微信群里和你的同事们大声宣布，我又恢复单身了，下面一片道贺之声。

我想起一句歌词是这样写的，付出的感情，永远找不回来。

还有另一句歌词是这样写的，我终于失去了你，当我的人生第一次感到光荣。不过在这里得改成：我终于离开了你，让我的人生第一次感到光荣。这才贴合你的心境。

我是女人。你是男人。

离婚时我三十岁。你三十二岁。

是我倔强的主动要求的离婚。

一如八年前那个冬天的倔强。

一模一样的坚定，一模一样的泪流满面。

那一年的秋冬时节，当十一岁早熟的小男孩，当着众人一而再再而三的表明心迹时，我感觉受到了莫大的侮辱，在电话里对着好友嚎啕大哭，她问我你是不是喜欢上谁了？我哭的上气不接下气，说出了你的名字。而后不久，大家都知道了，你，也跟我表白了。

那一年，我二十二岁。

公园门口。

小男孩不死心的追上二十二岁的我，一脸认真的跟我说：姐姐你真好看，求你做我女朋友吧，我发誓等我长大了一定娶你。我：这么小赶紧好好读书去吧。

公园里。

我在不开花的树下盼着等着你经过，你终于过来了，我拉着你赶紧躲到更远的树后面，说：别让别人看见了。

那一年的我，是最好的我。

那一年的你，是最坏的你了。一无所有，身无分文，前途未卜，连家人都害怕见你。我带着家里给的一个月零花钱，执意带你去北京三环玩了一天，晚上送你上车后，我看着剩下的不到二百块自我安慰说，没事，值了。

那时候你的我爱你之类的话语永远挂在嘴边，说了那么多那么多，让我欢喜，又常常让我怀疑你不理解爱的意义。

八年后。

爸，我想回咱们那儿了，我说东他非得跟西，现在又摔门跑了找不到人了。这样已经好多次了，只要一句话说顶了他就玩消失冷暴力，我不知道还要再等他多久。我真的受不了了。在这我只认识他一个人，人生地不熟，什么都不习惯，我真的想回去了。我真的受不了了。。

肯定是你不对……我上次就跟他爸打电话说了，他爸也没办法找不到他。你再等等吧。

离开婚后。

心急如焚的家里人安排了一次次相亲。三十二男方：我北京姑姑家的姐姐也三十了，挺会打扮，一点也不像三十的，看着比你年轻多了。我：嗯。

三十五男方：能发张照片先让我看一下吗？先说好我有个女儿，以后也不想再要了。我：（挑了张美颜过度的）恩，没事。男方：再说这么大了再要孩大人小孩有个万一谁也承受不起，毕竟身体放在这了，我只想平平淡淡过日子。我：可以，先处处吧。

这一年，我是最坏的我。

这一年，你是最好的你了。记得你抱怨每次发工资都得扣那么多税钱，你计划着买个十几万的车先开着以后再换，你抽着曾经心驰神往的苏烟说不会吐圈圈了。

是的，以前抽着大前门的时候，你不光会吐圈圈，你还会吐桃心。这时候你无意中常常会跟我说，现在可是好多女的喜欢我哦，还说我幽默风趣呢之类的话。我相信，因为微信里那些亲爱的，晚安，我等你哦怎么还不来呢都是你说的。

八年，我的生活里从有那么多人变成了只有你一个。我没有朋友，闺密也不联系了。你一个人就是我的世界和一切。

八年，你那些亲爱的我最亲爱的和晚安，从一个我变成了好多不认识的女人。我从你嘴里的逆鳞变成了在你摔门就跑时扯着你光着脚追你的不可理喻的疯女人。

八年，算一算有将近一多半的岁月里你在上演着冷暴力和人间消失。你可以让多少同事朋友甚至陌生人找到你，我却只能面对人去楼空的一地狼籍和剜心的不在服务区。

八年，算一算有将近一多半的岁月里我被你的冷暴力折磨的一身是病神经衰弱，还得卑躬屈膝的说都我的错我不对，承受着冷嘲热讽和恶意chuan测，背负着对不起年迈的父母亲人的巨大压力，强行抑制着自己巨大的想有个正常家庭有个孩子的渴望，拒绝着一切能解救我的诱惑，等待着你浪子回头。

我不听父母劝阻跑到你的城市，后来终于结婚了。我以为我漫长的噩梦和苦难终于结束了，我梦想的家庭，渴望的一切都能实现了。所以结婚一个月就去做了锁骨取钢板手术，因为太想尽快生个孩子了。从手术室出来伤口疼的压了两袋盐，一时气起在短信上我抱怨指责因为你当初的错我要受这种罪。然后，你不声不吭的消失了，信息不回，电话关机，直到我出院，都找不到你。。

第一次我没哭没恨，没怨也没求。我看到了绝望。深渊般的绝望。有一道天堑，我填不起来。永远都填不起来。

养病有多久，你几乎失踪了多久。最后半年你干脆找个借口，把不久前才下了决心给我拿着的工资卡直接作废，任我在这个小城市里自生自灭，不闻不问。

但愿世间不再有像我这样的女人。也不再有像你这样的男人。但愿所有的家庭，都不会出现冷的或“热”的暴力。我们都有罪，愿上帝宽恕。