三十不到，二十过半，早已不是那个可以咬着手指畅想未来的人了，总有这样一个夜晚会突然想起过去的自己。
四五岁的时候别人问我长大的梦想是什么？我毫不犹豫破着嗓子吼：“考清华，考北大。”
小学毕业的时候，班主任老师问大家长大后想做什么职业？我蠢蠢的用中、英语结合着说：“长大后，I want to be a doctor.”
老师顺口问了为什么，我自然说着，因为医生可以救死扶伤。
这些回答都没错，错的是至始至终我的心里从未认可过这些东西，清华，北大，医生，这些都是看起来很华丽的存在，我并未有过任何的努力，更谈不上与它们的距离，而我那时候却如此虚伪的戏说着。
说起虚伪，我从小便如此，家人都认为小时候的我很乖，其实那是我的虚伪，我压抑着孩子的天性，让自己虚伪度日。
父亲是家里的唯一一个儿子，独生子女政策盛行，我的出生意味着这个家抱不了孙子了。
那个年代的人把性别当做唯一衡量标准。
我从小跟姑姑家表哥一同长大。
那时我父母工作忙，而大姑姑婆婆早逝无人照顾表哥，所以我们都被送到了爷爷奶奶家。
爷爷奶奶对我不算太差，吃的什么也都一样，但如果只买了一样玩具，那我知道它一定不属于我；我甚至能感受到他们看表哥时眼里的温热和看我时眉间的平和。一个人走不走心，你一定感觉得到。
三岁的时候，我因为厌恶不公，突然给表哥胸口来了一口，咬的小胖小子嚎啕大哭，连连叫痛。后来父母狠狠批评了我，让我道歉，我咿咿呀呀虚伪的道了歉。
六岁的时候吃过饭家人们不让我干活儿，可我为了证明女生不必男生差，踩着板凳学洗碗，每天抢着刷碗，乐此不疲。偶尔能听到几句虚伪的表扬，虚伪的表扬送给虚伪的我。
十岁时我希望父母高兴，学会了做菜，第一次做菜不好吃，他们还是虚伪称赞味道一级棒，我也虚伪的承受夸奖。
十九岁父亲工作中意外受伤，医生说要截肢，母亲哭的跟个泪人，我却斩钉截铁的答应，只要人活着我什么都愿意。那一刻起，我不想再虚伪的懦弱，我决定勇敢的面对一切。
残疾的父亲病退在家，由母亲伺候，好在父亲心态好，这一切并未影响他的微笑，只是某天遛弯回来，他叹气，曾经小区里的邻居家有事他总是帮忙，可如今看到他有的人依旧热情，有的人也只是浮夸的问候，然后上下打量一番，撇撇嘴也就离开了。
“你后悔吗？”我问。
“什么？”父亲问。
我笑了，从前父亲总喜欢给我揽活儿，谁家电脑坏了，谁家手机弄不明白了，只要人家开口，只要我在家，他从不考虑我是否方便，都会领到家里，人家走后他振振有词：“都是邻居，帮帮忙也是对的。”
不夸张的说至少有七八户人家的手机电脑我都调试过。
我想做个好人，但不想做个烂好人，因为我知道烂好人是这个世界上最廉价的人，我的好也会有底线，或者说我想对值得的人好。因此，从前我跟父亲总是观念不合。
而父亲呢，他是搞电器工程的，平日里他人家里线路问题几乎都找他，他又是个有求必应的人，即便是自家活儿不干，也要先去帮别人，我总认为他活的太没自我，太虚伪。
这一次他终于开始认同我了。
“我没想过瞧不起我的是我曾经掏心掏肺帮着干活儿的人。”他叹气，看了看自己的胳膊。
人心就是如此，与太阳一般刺眼，不忍直视。
大学实习，每天为了考核成绩忍气吞声，勾心斗角。
我不得已又开始了虚伪，生气的时候要微笑，被算计的时候要装傻，受了委屈要忍着，虚伪的日子过了大半年，等到毕业后我毅然决然的决定从事写作。
这一次，我终于找回了自己。
即便是赚的不多，文笔青涩，处处碰壁，我也喜欢至极，因为我不必虚伪的敷衍他人，也不必忍气吞声的露出尴尬的笑脸，这一切自由对于我来说，太重要了。
我曾温和对待的人，帮助过的人，当我遇到困难时对我吼，一次，两次，三次，我忍下后，至此不再多说一句话，我的回应是沉默，沉默也是对下一次帮助永远的拒绝，免得我虚伪的去迎合对方的无理。
我喜欢的人，喜欢就告诉对方，即便前途未知，即使未来渺茫，我也要坦诚的说，免得我错过后虚伪的安慰自己，这一场相逢如此短暂。
我想，每个人的一生至少都有一个虚伪的时刻。对爱过的人说无所谓；对恨的人说没关系；对贫瘠的自己说不怕困苦；对失恋的自己说过去已经过去；对电话那头的父母说自己过得很好。
无论善意或恶意，相信你我都曾违背自己的心意虚伪过，惟愿你我明天会过得更好，做个正直善良有底线的好人，不委屈自己，不违背自己。
