本来约好今天一起爬长城的，昨晚吃的东西太杂乱，夜里醒来就头昏眼花，天旋地转。2004年，那时连着几个周六周日都会出现这种情况，尤其深刻的是麦收时节那次，我在床上吐的一塌糊涂，家里忙的一塌糊涂，妈妈做饭都没来得及还是推着那架老家称为驾车子的木板车赶到医院去给我输液，她一路上流了很多汗。就像我一直觉得以前妈妈在的时候我什么都不会做，小伙伴们都很能干，到地里拔草我都是提着空篮子回来，也不会放羊。第一次烧家里火的时候硬生生把那口锅烧裂了，小伙伴们做饭都是几岁就会了，而我直到几年以后，第一次蒸馒头妈妈是挺开心的。
脑子里开始回忆以前生活场景的时候也会很平静，就像常说的那句记性太好有时候是一件不好的事情，我们应该记住能够让我们喜悦的，可是如果那些难以说出口的事情也能说出来应该就是一种释然了。
2011年和2012年那时候的感觉是整个世界都挺昏暗的，奶奶突然瘫痪以后首先坐不住的是展飞，辍学打工，再回来上学。几次折腾之后我也决定陪他一起去打工，那时候就觉得没有什么比陪伴更重要的事情了。尽管那时候复读再辍学看起来那么荒谬，可是我讨厌永城那个地方，就像我一直都是懦弱愚昧固执一样，我接受不了它带走妈妈，又痛恨自己的无能为力，那时候突然跑到街上，只有一个感觉，这世界是不是容不下我？奶奶会不会好起来，就像不敢回家？一直在恐惧，逃避。
当决定和展飞一起出去打工，看到展飞的状态和我想的不一样，那种失望，还有对自己的怀疑，我没有告诉任何人拎着包买票回家了。展飞肯定是恐慌的，毕竟那个下雨的夜晚他说在河边看到一个人跳河了，那个人看起来和我很像。
回家以后基本是俩月没说一句话，每天最爱做的就是看院子里的树，什么时候会发芽？它的生命力到底有多顽强，就像大姑白了头发问我什么时候能说一句话，我那时候也在思考那个寒冷的冬天怎么那么漫长，甚至了无生机。
熬到2012年，就有同学知道我不上学的事情，就会收到一些留言，真正让我又想好起来的还是你们。2012年6.25的那个夜晚，本也是我最害怕的一个晚上，可是因为你们之中的一个，我感受到了整个世界的温暖。那时候知道你们都考的挺好，无比喜悦。因为我一直觉得好像打破不了命运，即使妈妈小时候会给我讲舅舅们的故事，可是毕竟没见过，而且妈妈也突然不见了，又加上一个唯一见得着的上过高中的表叔不知道在学校发生了什么，精神受到了刺激，整个大家族没有大学生，那时候真的不知道大学是什么，婶婶们常说老林里没风水，不会冒青烟，弱小，那时候真的弱小或者还是读书太少没有力量打破这种观念，这种根深蒂固的萦绕在心的思想。
决定回去上学也是你们给的勇气，第一次和妈妈拥抱，感受到来自妈妈的温暖，那时候家里也没有盖新房，和文贤一起躺在那张床上，你们送我去找老师，甚至可以说是恳求，最后终于有学可上。有了妈妈，又有了另外一个家。
就像对文贤说过始终没有把她和妈妈放进文字，因为太多事情，尤其是最不想提起的事情都是妈妈和你帮我一起渡过，就像躺在家里床上的时候还会有很多担忧，就像突然不敢接受自己的幸运，还有一直不敢提及的几个人。
谢谢那些个无数失眠无助的日子，夜里发信息都会收到回复的时刻，谢谢你给的希望和光明，谢谢你会时不时发来一些鼓励的话语，最长说的就是希望你幸福，你一定要幸福。谢谢你写的生日诗，谢谢你的大器晚成，谢谢你的要自救，也谢谢你当我听到爸爸没了的消息发疯一样打电话给你你决绝的拒绝，也祝福你，要幸福。
当放下一些事情和放下一些人的时候，努力学着爱自己，积极理智一些的时候，阳光应该就会透过窗户洒进来。曾经读到装疯卖傻的过一生时，内心的那种触动，如今的举动明显有着和年龄不一致，正常一点应该还是好的。。。
亲爱的文贤那么多的日常生活点点滴滴，不想说太多关于咱们的小事情，即使不在一起，即使我们都在成长。谢谢你给了我新的爸爸妈妈和新的家。
喜欢你们叫我的名字为缓缓，因为我越来越喜欢这个名字，就像越来越喜欢这个人一样。
希望我们都越来越好
