那天下午，我在的城市（宜昌），景色不那么美，天灰蒙蒙的，像是情绪低落、憋着泪的少女。
或许因为是深冬，天色格外给人以厚重感，浓浓的，化不开。
目送俩好友先后进站离开后，拥堵的火车站只剩下孤单的自己，左臂拥着右臂，然后将头深深埋在臂弯里。
再有三个小时，以k字打头的火车就要载着我去往你的城市。
我心中掩藏着太多的期待：期待见到你，也期待目睹你城市的与众不同。以至于十几个小时的辗转竟然也没让自己感到丝毫的倦意。
我以为你在的城市有多么的与众不同，却也只是在日复一日的上演着车水马龙。
我以为你在的城市的高楼大厦和别的地方有什么不同，不料楼房的高度、格局、材料、颜色跟别的地方比没有什么不同。
我以为你城市的马路会格外的宽阔、干净，不料它也有坑坑洼洼、灰尘仆仆的段位。
我以为你城市的火车站会格外井然有序，不料也分外拥堵，站外摆满了各种小吃摊，拥挤不堪。
我以为你城市的小吃特别鲜美可口，不料迥异的文化差异和生活习惯让我完全吃不惯那个口味。
我爱白米饭，而你的城市到处是馍、面条等各种面食。
凌晨两点，我终于抵达你的城市。站内冷清寂静了许多，行李箱着地咕噜咕噜的声音清晰的传到我耳朵里。一股寒风迎面撞来，直接凉到肺里。
我将军绿色的棉服紧了紧，顺手将连在衣服上的帽子框在头上，前倾着身子穿梭在灯光昏暗的地下通道。
汪峰的《北京北京》手机铃声响起，你问我到了没，声音低沉沙哑，我的心都碎了，脑子里满是你睡眼惺忪的样子，心疼急了！
接到你的电话我满心欢喜，无比满足，你是在乎我的，你是在乎我的，你是在乎我的，你不在乎我怎么会在我刚下车不久就打电话给我呢？
我再一次感动了自己！
我命令你继续睡，我告诉你再过两三个小时，再转两趟车，我就到了，正好天亮！
我担心你睡不好觉，生怕你受一点冻，着一点凉，哪怕自己不远千里万里来找你，十几个小时的无座火车，我就蜷缩在洗手台那里。舟车劳顿四五次也没有丝毫的怨言。
凌晨5点30，我终于到了，终于到了，终于到了！
终于到了，我也困了，你一直没有来接我，我似乎也没有觉得有任何的不妥的痕迹。
我们像初识那时甜蜜而美好，甚至我推开门第一眼见到你时，脸上一定是泛起了红晕，虽然我自己看不到，但是从你的黑眼珠里，还有我滚烫的脸颊，都暴露无遗。
你是在乎我的，你不停地给我夹菜。
你是在乎我的，你给我盛香喷喷的米饭。
你是在乎我的，你叫我多穿一点。
你是在乎我的，你带我去超市买我最爱爱的辣条。
你是在乎我的，你用力地把我揽在怀里。
你是在乎我的，你带我见你的家人和朋友。
你是在乎我的，坐摩托车时你一把抓起我直接提到后座上，就像前几日热播的《如果蜗牛有爱情》里王凯对王子文的蜗牛拎。
我被你给我的这些假象迷惑了！我以为你是在乎我的，嗯，当然，一定！
相聚总是短暂的，离别总是伤感的。
我又踏上了返回的火车，只不过这次有座。
你没有送我，一步也没有，我以为是自然的。
踏上车门前一秒，我扭头看你，你也在看我，只是一直站在原地，不曾挪动。我扶着座椅，眼睛一直盯着窗外的你，不敢眨眼，生怕错过你脸上的表情的变化。
车缓缓开走了，开向我看不到你的地方，你也看不到我的地方，眼泪摔了一地……
分离总是伤感的……
在车上我不停地划开手机，点开你的头像，只是没有你的消息。
我有好多的话想对你说，只是无从说起，需要一个突破口，而我希望这个口子可以由你开启。
我等了好久好久，从清晨到暮色弥漫，从迷迷糊糊到清清楚楚，是的，我在火车上无数次睡去，无数次醒来，循环往复。
只是唯一不变的是没有你的消息，我开始怀疑，你是真的变了。可我却不愿相信，毕竟那天早上我们还在一起，短短几个小时过去，一切就变了吗？
晚上八点多，火车终于开入湖北境内，汉口站在向我招手，只是心却越来越凉，伴随这冷空气。
火车越过一道道山岗，抬眼望去，在有光亮的地方，一片片雪花随风轻舞，车厢里的乘客不约而同的纷纷惊呼“下雪了，下雪了！”好像只有我没有那么开心。
快要下车时，我终于收到你的消息，你问我到了没，我迫不及待地回答你，生怕让你担心，原来是我多虑了，或许你压根就不曾担心过吧！
“我们分手吧！”你轻描淡写地说出了这句话，全然不顾我的心情。
也许你是会错了意，我说到了，只是到火车靠了站，我并没有安全到达住所啊！
还是你已等不及，想尽力抛下我这个包袱……
我撇下行李箱一个劲的问你为什么，然后便是你如黑洞般的沉默……
我等得不耐烦了，拨通你的手机号码，你挂掉了，难道你已没有了拒绝我的勇气？
行李箱真的是个无比累赘的东西，我拖着它双脚无法迈步，如同灌铅一般。
走到火车站门外的空地中央，我向着天空豪放地扯了一嗓子，行走的人群向我投来或诧异或鄙视或可怜的目光，我全然不顾，任由眼泪冲刷洗礼自己的脸颊，耳朵瞬间失聪，听不到车的喇叭声，也听不到周遭的一切。
雪花一片一片落在我的头发上、衣领上，雪地靴上，行李箱上
眼泪一滴一滴打在脸上，顺着脸颊流进嘴里，原来眼泪不仅是咸的，也是苦涩的……
寒风一股一股钻进裤缝里，吸进肺里，直至全身麻木，不觉疼痛。
我顺手拦了一辆车，随便找了一家旅店，一头扎进被窝里，没有梳洗，冰凉的脚怎么也没有温度，于是就这样蜷缩着，似乎更靠近心脏的距离，眼泪和鼻涕交融在一起，昏天黑地。
我想我要忘了你，然后好好过。
次日带着肿得眯成一条线的眼睛，走进了理发店，我告诉理发师，我要剪短发。
看着镜子里自己一缕缕头发纷纷落下，心里的痛便一分分增加，我不知道心里的那道伤口要多久才能拆线。
但是我确定那样做我会好受一点。
我已剪短我的发，剪断了牵挂，剪一地不被爱的分岔
我已剪短我的发，简断了惩罚，剪一地伤透我的尴尬
如今依旧留着齐肩短发，过得很好，我想我已忘了你，即使偶尔想起，也不过是一段无关痛痒的记忆。
