人们常说，相思无药可医，实际上能治相思的药就在相思的人身上，所以哪里是相思无药可医，分明是相思之人难觅。不过，这并非我本次想论述的重点，我想逆着思考，思考并完整的讨论相思病。
为了能让这个理论尽可能的套用足够多的人身上，在本次论述中尽可能会刨除个体差异的因素。粗略的思索后，我认为相思你先要爱上一个人，也就是爱的情绪；然后这个角色不在你身边，也就是距离感；同时你遇到了一个困境，或者说此刻你依赖这个人，相思之苦便油然而生。我并非专业研究心理或是疾病的研究者，因此很难将这爱、距离感、困境这些概念分级或者量化，但可以想象的是，当你上述三个条件哪怕只有一种足够强烈，都会引发相思的症状。
我们不妨做一个思维实验，相信阅读的每一位朋友都有重要的人，当我们想象与这个人在一起相处的美好时光，再想象我们需要但这个人不在身边时，那种情绪上的落差是相当强烈的。但这就延伸出了相思的本质之一，也就是落差。有些情感博主会教你使用这种技巧，通过落差感使人产生对这个人的依赖，恕我才学浅薄，我确实不知道这其中是否有什么奥妙。或许是因为人总是在寻找刺激？我说的刺激并非是心跳加速那种紧张感，而是能让人拥有感受的一切刺激源。我有时觉得，一切刺激都是一种瘾品，也包括爱。有时我们会在网络上看到，说爱是自由意志的沉沦，作为一个“把人生当成只有一次体验”的我，对这句话非常认可。这种沉沦感让人上瘾，也让人多了一根“软肋”，还是把刺激感交给别人的“软肋”。我们不妨暂时离开思维实验，去看一个真实的案例。我曾认识一位朋友，他深爱并依赖远方的恋人，每天他们依靠着电话维持着感情。即使是休息日外出活动，他们依然保持着电话的相处。这不仅是落差，这印证了相思的本质：它让你的一部分感知，寄生在另一个人身上。所以，情感博主教授的“落差技巧”之所以有效，是因为它粗暴地模拟了这种“感官寄生”——先给予一点甜美的共生假象，再骤然抽离，让人为了找回完整的感知而饥渴。爱确实是自由意志的沉沦，因为沉沦的本质，是自愿交出一部分感官的控制权，让对方成为你世界的调音师。
所以，爱一个人错了吗？我认为没有，总是一种体验嘛，爱一个人并不意味着将是否快乐的权利也交付于这个人，爱很复杂，有时会让一个人失去自己的主体性，但一个人这件事总之还是没有变化的，况且我认为人这一辈子总不会是永远开心的，总是什么情绪都要感受到。至于很多人都在追求一种平静，尚未到而立之年的我还不能完全理解，我也不想强迫自己理解。平静是一种颜色，而相思是光谱——它包含了渴望的焦灼、回忆的甜蜜、想象的绚烂、失落的幽暗。拒绝相思，就是主动为生命的调色板去掉了一半浓烈而深邃的色彩。我想要的是全景式的人生，而非安全却苍白的片段。
其实行文至此，根治相思的方法我们已经找到了，让自己尽可能的平静，不把快乐交于别人，不产生落差即可。但如此相比之下，我更愿意感受相思之苦，总之不想因为害怕，而放弃那些美好。
