2019年6月21日 星期五 晴
自从去年辞了职以来，已经一年三月有余了。
记得那一天是2018年3月14日，如今想来，我人生几个重要转折点都发生在3月了。
和丈夫在十几年前的某个3月相遇，一见钟情。让我遇见爱、感受爱、学习如何去爱。
和丈夫在某年3月结婚，那时我们已经相知相识7年了。第二年生了孩子，学会了责任。
如今去年三月，我辞去本来以为会干一辈子，直至退休的工作。那天，我斩断一切后退的路，毅然的递了辞呈。
我的心被一种力量推动着，它告诉我，什么都不要想：不要想家里的父母弟弟没有工作和收入，他们需要我养，我的原生家庭需要我的支持，我不能垮，这些都不能想；不要想辞了职，天天待家里，如何跟公婆相处；不要想辞了职，丈夫的担子会变重；不要想辞了职说不定就再也找不着工作了，比竟我已经36岁了，家庭主妇一向是我害怕面对的问题，我不想像我的妈妈那样子。
所以辞了职会浮出水面的问题都不能想，我憋着气一般，怀里揣着那封辞呈，一直等到下午2点休息时间过后，我打了电话给我的厂长，十几年前曾经我也打电话说过要辞职，然而，那次被厂长说服了，没有辞职成功。现在想想，后悔了，要是那时候辞了，说不定就能追寻梦想了。
然而，世事哪来的如此理想，要是那时候辞了职，就没有钱供弟弟读大学了，爸妈的生活费也没有着落，还有两个妹妹，这些责任使我一干干了十几年，一份不喜欢的工作，就因为它工资高，休假多，难度低。
然而，到如今，我生活条件好了，已经可以忍受的那些条件，使我无法继续自欺欺人的继续忍受下去，我在那儿，每过一天，就觉得自己的日子又少了一天，感觉又死了一天，绝望深不见底，漆黑的沼泽，我感觉自己越陷越深。我很害怕这样子，害怕这样到老。感觉自己一事无成，工作混日子，家里不用我操心，公婆替我照料家事，我感觉自己是个废人，天天用时间换来工资，除此之外，一无是处，这样子的想法天天围着我转，就像一堆黑色的小恶魔，我什么事也干不成，就像一具空壳的行尸走肉。
所以，在得到丈夫的允许后，我终于辞职了。
辞了职应该感到高兴才对的，应该值得庆祝才对的。
然而，之前拒绝考虑的问题，一拥而入，全挤进我那本来就挤满乱七八糟念头的头脑，我感觉自己快疯了，幸好，每天不要命的骑自行车接送儿子，做家务，烘培，运动，麻木了我，使我得到了缓解。
然而，每天早上，送了儿子上学，一个人待在家里我就害怕，总觉得自己面前没路了，绝了，该怎么办，我想去死，我想逃避。然而，我死了，儿子怎么办？他会一辈子活在母亲抛弃他的阴影里。不只不能死，我还要好起来，我要坚强，不能像我妈那样放弃自己，我不想儿子像我一样，受母亲的影响一辈子。
凭着这一念头，我积极和丈夫聊天，寻求帮助，最后，我们达成协议，公公婆婆回老家，这儿我自己照顾，等他们老到照顾不了自己了，我们再一起照顾他们。
这个协议在去年8月达成，从那天开始，我积极面对生活，早上运动，看书，家务，接送儿子，烘培，做瑜伽，天天把自己忙活起来，虽然，我还是经常会不知道几时就消极起来，想哭，害怕，但是，随着日子的安静平稳，我渐渐稳定了，开始享受起一个人的生活，开始享受新时代家庭主妇的生活——自由，责任兼备。
当然，感谢丈夫儿子对我的爱和支持。
文/简宁直树 图/网络
