纵观我的一生，什么事情也没有完成过，早年梦想成为一个大文豪，到如今都没有实现，而且距离我的目标越来越远。像现在的生活，是的我厌倦了。我选错了一条道路，再也没有重来的机会。

高中的时候可能是我这一生最快乐的时候，朋友多，能做自己喜欢的东西，到了临近毕业的时候我选择了另外一条路，就是程序员，像一只猴子，我信心满满的期待着自己能做出什么。可惜到这个时候我什么都完不成了，前些天肚子不舒服，我一直忍着，到了今天实在痛的难受，去医院做检查，一开始我认为是胃痛，因为我经常不吃早饭，但是医生坚持叫我去做B超，当时我真的想骂医生一顿，但是我只能听从他的意见。做了B超，做B超的时候我感觉很不对劲，医生检查了很久，估计有半个小时，他什么病都没有和我说。直到拿到手上的检查报告。我才知道我得了什么病。医生说了一句话，想做什么就去做什么，你还年轻，我当时都不知道自己想说些什么。浑浑噩噩，但是身体一直非常痛。可以说我从早上八点一直忍到十一点，然后去吹气，细菌值达到了450.平常人是150.肠胃炎，我当时什么都不想看。我走出医院，翻开手机的通讯录，打了几个电话，才发现我这一生是有多失败，一个朋友都没有，电话打过去工作很忙。那就是现在不方便接电话。我一直觉得我的人缘是听挺好的，可以说我觉得我朋友有难的时候我都伸出援手去帮助他，没有女朋友我不知道该如何去倾诉自己心中所有的想法。我还有很多东西都没有做完。我还有很多的软件都没有开始做。我没有打电话给我的父母，我不知道怎么跟他们说。在深圳几年了。能算的上一个朋友的没有一个。我想了很多，我开始怀念我的小时候，我开始想写一本关于自己一生的书，但是无奈的是水平不够。什么语句我都不会写。我只知道自己想表达什么就表达什么。我想我这一生都了尽头，无奈的是身边没有一个人可以诉说，可能跟我自己也有一定的关系。我性格是内向的。我写这个不是让大家来可怜我，而且我想表达出我内心的想法。我是想被大家认同的。我想了很多。我开始讨厌自己不够努力。不够去关心一个人。我以前是有一个女朋友的，但是我很难保持每天和他聊天。她的要求是早上一个电话，晚上一个电话。因为给程序猿的缘故，我很难做到。后来我就提出分手，因为我们是初中同学，她就说了一句分手是我先说的。我很难想象当时我的心情。因为我变得不想说话，我变得与这个世界隔离。除了科技。我很想去美国，很想去看看谷歌，可惜时间留给我的不是很多。我拒绝看病，我还不如拿着这几年赚的前孝敬我父母。我也不会拿着钱去看我这个即将消失的人。我都不知道我这一生都在干什么。可能与我呆在一起时间最长的就是电脑了。电脑是机器什么都不懂。但我让它做什么它就做什么。偶尔闹毛病，那是因为我写错了，如果可以的话，我想把我这一生写成一本小说。证明我再这个世界呆过。我不想就这样的老去。我不想让别人知道我病了。我想就这样一个人，或许不是还有很多网友，静静的老去。可惜我今年才21.我还没有毕业。我还没有过有人陪着我看夕阳的起起落落，我来深圳这么久了。我还没有去看过海，我这几年就像个工作狂魔。不停的工作下去。不停的加班。不停的完成老板给的任务，我也不知道是什么让我坚持这么多年，可能是父母，每次和父母打电话。耳边总是一句照顾好身体，我听厌了。听厌的同时后面就是一个即将老去的我，所以我觉得我活的很失败，即使我这几年能赚几十万也并没有卵用，我比平常人努力三陪。每天休息不超过四个小时。可能就想着荣归故里把。想想就觉得可笑，我要换一种方式荣归故乡了，我将消失在这个时间，没有人知道，除了我父母也没有悲伤。

在去年的冬天，我再广州刚下班那会十一点多。我是最后一个走出公司的，出门的时候路上看到一个妇女牵着一个孩子，那女子跑过来跟我说，先生能不能借点钱给我做公交回家。其实当时我也没有想过，公交有没有下班。当时我看着他那个孩子，一脸期待的表情，我不由自主的掏口袋，有四块零钱和一张十元的人民币，我抽出四张一元的递给那个女子，那摇手说我们家离这里要转三个站台，我莫名其妙给了他一张十元的。回去的路上我才想起可能被骗了。回想起来这个骗局这么简单。估计就只有我上当，那时在广州我很穷。我是和别人合租的。我一个小房间一个月400.因为老板是个创业型公司，那时候算上老板做这个就四个人。还有一个是她老婆。拿着风投就开始做。因为我比较笨。我以为善始善终，跟着他熬了四个月，在那个冬天。冷的像只狗。算了。看着生命还有几天，我要去看海，就在海边等着天亮