01.清华才女蒋方舟，却对感情忧心忡忡

7岁写书，9岁出书，17岁考入清华。

毕业后成为新周刊副主编，一路走来一直都是“别人家的孩子”。

她就是蒋方舟，然而这么多光环在身，却依然无法掩盖内心深处的自卑。

蒋方舟在《奇葩大会》中，分享了自己的感情经历：

谈恋爱的时候，男朋友给她打电话，在通电话过程中责骂她。

然后她一直道歉，道歉了2个小时。

但对方认为这个道歉很敷衍，挂了电话后便一直打一直打。

她看着密密麻麻的来电显示，吓得浑身发抖。

但她不敢跟对方说“你不要再给我打电话了，再这样下去我会生气”这样的话。

再回想起这段经历，觉得很恐怖。

因为即使在如此亲密的两性关系中，她都不会去表达自己真实的情绪；

不会跟对方争吵，害怕起冲突，害怕让别人觉得不高兴。

“你曾拥有过最真实的关系吗？”

在与朋友谈话中，这个问题让蒋方舟第一次意识到，自己是讨好型人格。

发现自己从未拥有过真实的关系：可以有一个人让自己，

无所顾忌地把自己最真实、最不堪的一面展现在这个人面前。

而且，对于自己的外貌也很不自信。

“像林徽因这样的人，正是因为有漂亮的外表，才会有那么多资源和机会。”

“越来越觉得美对女生来说是一种刚需。”

对于感情，蒋方舟看起来越来越忧心忡忡，在节目中感慨现状：

30岁未婚，在两性市场还处于被挑选的过程中。

总结下来，就是她认为自己现在的感情没有着落，主要原因是因为长得不够美。

没想到文学领域的天才少女，对自己是如此不自信。

不过在我看来，她对于外貌和年龄的担心倒是很多余，最应该担心的自己没有爱的能力。

不然，拥有盛世美颜选择众多的林青霞，为什么一生的感情之路却并不顺利？

02.没有爱的能力，很难在亲密关系中亲密无间

什么是爱的能力？

爱，包含两层含义。一是爱自己，二是爱别人。

这两者之间有这样的逻辑关系：一个不懂得如何爱自己的人，往往也不懂得如何爱别人。

反之亦然。

心理学认为，爱的能力，取决于一个人的内在关系是否平衡。

我们每个人都有一个内在关系模式，这个关系模式决定了我们与自己、他人、乃至整个世界的方式。

内在关系模式在童年形成，一旦形成后很难改变。

内在关系模式，可以简单地理解为“内在的父母”和“内在的小孩”的关系。

“内在的父母”，是指父母一方角色的内化，“内在的小孩”则是指孩子自己一方角色的内化。

父母能无条件地接纳、理解、尊重、信任孩子，让孩子感受到满满的爱和肯定，

即“内在的父母”爱“内在的小孩”，一个人才能懂得爱自己；

在这样的环境中，孩子能逐渐学会用同样的方式对待父母，

即“内在的小孩”爱“内在的父母”，那么这个人才能懂得如何去爱别人。

来看看蒋方舟的内在关系模式。

蒋方舟的妈妈是一个写作爱好者，她希望女儿能比她成功，成为一个出名的作家。

于是彻底将自己未完成的愿望寄托在蒋方舟身上，蒋方舟两三岁的时候已经要每天坐下来读书认字。

六七岁时，她的妈妈非常认真地告诉她，

一个小孩如果小学毕业前，没有写出来一本小说，那么她在小学毕业时会被抓进警察局。

她的父亲因为工作关系，常常不在家，所以教育她的任务基本交给了妈妈。

她内心深处认为只有达到妈妈希望的样子，妈妈才会爱自己，迎合妈妈的期待，把自己变得更优秀，成了她的日常。

在这样的环境下，蒋方舟慢慢发展成了“讨好型人格”：总是小心翼翼，不敢说出自己的真实想法。

在和人交流时，不断照顾别人的情绪，不会表现出任何伤害性和攻击性，常常无底线地原谅别人。

也就是说，蒋方舟“内在的父母”和“内在的小孩”的关系是不平衡的。

她内心中“内在的父母”不爱“内在的小孩”，这导致了她无法接纳和爱真实的自己。

缺乏安全感和自我价值感，明明很优秀却对自己不满意，很难相信自己是值得被爱的。

表面上看，对感情和年龄焦虑，渴望有男人和自己恋爱结婚，

其实还是想得到别人的肯定，证明自己的价值。

她不知道如何爱自己，因此学到的爱别人的方式也是畸形的，即不断讨好和迎合他人的期待，才能获得对方的爱。

因而在和异性相处的过程中，不敢把自己最真实、最不堪的一面展现给对方。

哪怕肢体亲昵，但心里总会感觉隔着点什么，难以和对方做到亲密无间。

03.自卑的人，爱上的是幻想出来的完美恋人

对于自卑的人来说，其实可更怕的一点是：

觉得自己不够完美，所以内心极度渴望找到一个完美的恋人。

也就是心理学认为的投射，把完美的渴望投射到了对方身上。

她们一旦认定对方是自己的完美恋人，便义无反顾地投入感情。

但其实她们并不是真的爱上了对方，而是把对方想象成了理想中的完美对象。

所以，一旦她们认清了对方原本的样子，从这种幻觉中清醒过来，就会失望地决绝离去。

甚至随便选择一个不爱的人，了却此生。

就这样，从一个极端，走向另一个极端，仿佛轮回一般。

纵观大美人林青霞一生的情感，就是如此。

林青霞小的时候，她的妈妈常常夸她的妹妹漂亮，却从来不夸她。

这导致林青霞一度很自卑，从来不觉得自己长得好看。

1972年，18岁的林青霞和同学逛街时被星探发掘，被邀请参加电影《窗外》的试戏。

也正是这部戏，让她和秦汉相识结缘，也有了后来多年的爱恨情仇。

那时的秦汉长相俊朗，性格儒雅，是众多女生心中的白马王子，林青霞也是其中之一。

在《窗外》之后，两人又合作了很多部戏，彼此欣赏和爱慕的两人感情迅速升温。

只是，那时林青霞18岁，秦汉26岁，而且秦汉已经是有妇之夫。

当时秦汉的妻子叫邵乔茵，出身名门贵族，对于种种传闻她态度坚决地表示：不会离婚。

谁知，秦汉和林青霞在电影《彩霞满天》中的婚礼场景，在电影上映前，被人拍了下来。

一时间“秦汉和林青霞要结婚”的消息盛传，林青霞也从一个受人追捧的国民女神，变成了第三者。

不堪流言蜚语的林青霞最终选择远赴美国。

这时暗恋林青霞多年的另一男偶像展开了对她的疯狂追求。

他就是秦祥林。

无微不至的照顾让心灰意冷的林青霞重拾笑容，并决心与秦祥林订婚。

只是林青霞慢慢发现，这段婚约更像是在赌气。

于是婚约在持续了短短四年后，宣告结束。

后来林青霞在采访中也承认，她并没有真正的爱过秦祥林，自己最爱的还是秦汉。

而此时的秦汉早已与妻子邵乔茵矛盾激化，1982年，秦汉与邵乔茵正式离婚。

于是在1985年，深爱的两人旧情复燃，正式宣布牵手。

那一年，林青霞已经31岁了。

记者追问她会不会喜上加喜，林青霞说：“他不开口，总不能叫我一个女孩子先向他求婚吧？”

而这一等，又是9年，但却始终没能等到他的一句求婚。

这时林青霞已经38岁了，也终于彻底明白了“日久见人心”的真正含义。

她以为秦汉是她生命中的真命天子，然而事实一一次证明他不是。

1994年，两人彻底宣告分手。

同一年，林青霞迅速嫁给了富商邢李源。

这一年，她整整40岁。

她回忆过去说：“我在香港拍了十年戏，1984年到1994年，我每天就感觉好像在一个荒岛一样。”

“我觉得我好孤独，我很寂寞，我就很想要有一个港口，要有一个家。”

她爱不爱邢李源不得而知，但对家庭的渴望促成了这段婚姻，却是事实。

主持人问她“在节目中最孤独的时刻”，林青霞听成了在婚姻中。

她老实回答是和邢先生结婚的前半年。

想来她还是因为无法和心中的完美恋人牵手一生，无法释怀。

婚后，回归家庭的林青霞生了2个女儿。

然而林青霞和邢李源在经历24年的婚姻之后，最终悄悄结束，这一年林青霞64岁。

谁能想到，惊艳了一个时代的大美人，在爱情面前，终究还是败下阵来。

04.接纳真实的自己，才能重获新生

与其说是命运使然，倒不如说是她们败给了自己。

一个自卑的人，内心大多渴望爱与认可，这些信息一旦被对方察觉，

特别是不怀好意的人察觉，对方就会刻意地表现的很殷勤。

这时，骗感情的戏码就会悄悄上演。

还有一种情况是，自卑的人一旦对方是自己的完美恋人，

然后会选择深陷其中，直到发现对方的真面目时，对爱情彻底绝望。

无论哪种情况，她们对爱情绝望后，很容易和一个不爱的人凑合下去。

这个过程中，要么再也不向对方付出；要么继续把完美的渴望投射到对方，希望把对方改造成理想的样子。

表面上，她们好像不懂得识人，实际上最根本的问题是，她们无法接纳真实的自己。

只能接纳自己的优点，却对自己的缺点恨之入骨，也就是连自己都嫌弃自己，不爱自己。

因为从小认识自己的方式，都是从别人的评价得知，所以无从认识真实的自己。

想改变这一现状，给你几个生活小建议：

1. 多给自己些积极的心理暗示，每天多夸夸自己，特别是自己的优点。

2. 当自己达到了某个小目标，送一个礼物给自己，或者制造仪式感庆祝一下。

3. 把别人夸自己的地方或自己达到的小目标用笔记本记录下来，当

自己内心否定自己的时候，拿出来看看，就知道自己有多厉害了。

4. 如果对自己的某方面特别不自信，可以和网络达人学习。

比如觉得自己长得不够美，可以多和美妆达人学习化妆和穿搭，使自己的美最大化。

这样，可以在生活中收到正向反馈，形成良性循环，对于自信心的提高有很大帮助。

5. 如果有条件，把自己完全放空，在一个陌生的环境中呆一段时间。

比如旅游，静下心来和内心深处的自己对话。

因为人在陌生的环境中，就不会在意别人对自己的看法，能更多关注自己的真实感受和喜好，重新认识自己。

总之，就是把认识自己的方式从外部评价系统转化成内部评价系统。

好了，今天的分享就到这里。

你曾被自卑困扰过吗？是怎样走出来的呢？欢迎讨论交流啊。