你的到来，改变了我的人生，我的生活，也因有你的存在，而变得无限精彩。整个孕期的不舒服，不痛苦，因为有你在，让我觉得未来可期。
出生了
一辈子忘不了的疼，就是阵痛，平均两秒疼一次的感觉，是无法用言语去形容的。那一刻，我多希望你是个男孩，不用经历和我一样的痛苦。还好，你很乖，仅仅二十多分钟，我就听见了你响亮的哭声，瞬间觉得值了，这些苦痛都不算什么。可是，医生却告诉我说你的脐带太短了，刚刚够剪的。我的宝啊，你是何其的坚强，整个孕期我努力保持一个好的心情，还是对你造成了一定的伤害啊。
同样，你的出生也没有缓和关系，你姥姥姥爷依然很生气，忘不了你姥爷去医院看我时的那个严厉的眼神，埋怨，痛恨，所有的情绪都体现在那一个眼神中了，甚至，都没有看你一眼。当然，这也不影响现在你姥爷对你无限的宠爱。只是整个月子期间，我的娘家人没有来，随虽然你奶奶她们把我照顾的很好，可心里还是很不舒服。因为，他每天的任务就是醒了玩游戏，玩累了吃，累了睡。对于我们娘俩，也只是看一眼而已。后半个月，他去工作了，每天忙忙碌碌，也学会了下班回来看看你。
六个月
我原本以为日子会慢慢变好，在给你过完月子酒之后，大家给你的礼金，都被他给了你奶奶，没有生气，只是觉得我没工作，他又不给我钱，我拿什么养活你，从那一刻开始，对他有点失望了。毕竟那时候的你还小，花销实在太大了。转眼间，你就六个月了。而且，他的工作没干多久，就因为他的倔脾气嘎然而止了。于是，他就开启了放飞模式，几天几夜不回家。那段时间，是我人生最灰暗的时刻，我除了你，什么都没有了，没有工作，没有朋友，没有娘家人可以依靠，我严重的产后抑郁，晚上睡不着，总担心你会突然告诉我，离婚吧。害怕失去他，又害怕给不了你一个幸福的家。那时候，每天晚上从窗户边传来的喇叭声，成了我的希望，期待路过的车中，会有一个他。可，每次等来的都是失望。最终，他还是收拾了行囊，远走高飞了，留下了我们娘俩，不知所措。
一岁
宝，一个人养你真的很辛苦，尿不湿我都是精挑细选，用最实惠划算的，甚至那年夏天，我连身像样的衣服都没有。你爷爷奶奶以为他会给我生活费，他以为你爷爷奶奶会给我零花钱。可实际上，谁也没给我，我能花的，只是自己的私房钱。但钱总有花完的一天，告诉他你要买尿不湿了，你没衣服了，他只会冷冰冰的回答一句，我没钱。
终结
我没钱这句话，他从你出生说到了现在，五年多了，我一个人也把你养大了，虽然背负了很多外债，也在努力的偿还中，回首过往，你的哭，你的笑，你的一举一动，我都有参与，谢谢你让我成为了你的妈妈，我不是一个好妈妈，这些年一边工作，一边养你，确实很辛苦，很多时候，我都觉得自己活的像个单亲妈妈，他只是你血缘上的父亲，我的合法丈夫，仅此而已。为了你，坚持了一年又一年，以为他会给我们带来希望，哪怕一点点的光，我都会对未来充满希望。可是，我一个人的能力有限，我没有三头六臂，我不是女强人，我能力也有限，你越来越大，花钱的地方也越来越多，衣服，学费，加上人情来往，都压在我一个人身上，像座大山，我快喘不过气了。我累了，宝，身心疲惫，又无限的焦虑，对你发脾气，冲你吼过之后，我又懊恼不已，后悔把怨气撒给你，可我忍不住。
我受不了这种冷暴力的婚姻，这样的生活，太过压抑。我想要逃离，甚至，我都觉得你对我来说，都是一种负担。所以，我选择离开，你也长大了，也需要独立起来。在我面前的你，只会撒娇耍赖，这对于你而言，也是一种成长，总有一天，你会离开我，独立在这个社会上生存，总有一天你也会不需要我，会觉得我烦，我是多余的存在。但是宝贝，妈妈没有不要你，我们只是换了一种相处的模式，我们依然可以每个星期都见面，你可以在姥姥姥爷面前，肆无忌惮的撒娇任性，也可以告诉我任何你想要的玩具，不用偷偷的玩，不用担心爷爷奶奶的唠叨，可以吃自己想吃的任何零食，母慈子孝，其乐融融，这样的生活方式对于我们娘俩来说，是最好的状态。你不是我一个人的，我也不想让你失去大家的爱。所以，无论任何时候，妈妈永远是爱你的，每个人表达爱的方式不同，你是我经历了鬼门关，历经痛苦折磨，用命换来的，我又岂能丢下你不管。但同样你也是个独立的人，我只是你人生路上的辅助点，你的人生，需要你自己掌舵…
