下午窝在床上，想清楚了一点。
我不要滑落，要努力，眼前有很多的碎片飞速掠过，都是经受痛苦和压力的人们忍不住发出的呓语，我见了，想哭。比如靳冉、鹅师、bloodysnow、佛学少女、某首歌下面骂自己混蛋的可怜人，这些情绪，我都若有若无地感通。
昨夜还在网上搜汽修美容美发烘焙的信息，真是羞愧，我为什么这么容易打退堂鼓啊，我真的是国家打退堂鼓二级运动员吗。要努力，努力接近目标，不一定是追逐世俗意义的成功，而是心中的那个方向；常常泄气，也要常常重新鼓起勇气，而不是遇着挫折一日一日地委顿、凋零。
觉得自己有一点成长，就是逐渐地发现了真正的我——一个虚弱的我。这一点是二十余年生活的最大收获。虽然认清了这一点，但这一阵子过得一点都不好，颓废、自暴自弃、心灵封闭、破罐子破摔，极端时甚至有点愤世嫉俗的意味，日常burnout。也许是这虚弱的真实的我让大家的期盼落空了，literally大家，父母、朋友、关心我的老师们、还有曾经年幼的我。
“如果人世间的困苦可以排序”，考研、毕业论文、三支一扶、没钱、身无长技、前路漫漫无着，这些现实的琐碎的痛苦每日都在心口割一条条小口子，纤细的疼痛感扯动大脑神经，终日惶惑着，睡不安稳，看书看电影刷b站都心浮气躁。可是表面会掩饰得好一些，对着心理咨询的老师笑嘻嘻地也说不出自己痛苦的来源，这些细枝末节的事情，怎么会击倒厉害的我呢？那个自己习惯的多年来不自觉塑造出来的强大的厉害的形象。所以面对虚弱的我的真相，最近常常欲语泪先流，我将其归罪于这一时的认知失调吧。
可不可以再前进一点，gather myself and behave，我想这样请求自己。
如果写下这一点文字，作为我接纳虚弱的自己的历史标识，那么这一刻我期待一点点的自我培育，以及逐渐的秘密生长。对于二十多岁的即将毕业的学生，我预感整个社会对我的包容与爱护即将消退，残酷的hard模式等待着我，家人能力有限爱莫能助，极稀少的朋友们也要拼尽全力跋涉自己的路途，老师们之所以可敬是因为我们隔着遥远的距离，想要像学生时代那样容易地完成一件事，得到表扬和称赞，获得成就感以此move on，这种美好的正循环当然存在，但我相信它几乎不会发生在我当下的生活中。
我想这正是我的困难之处，我不善于利用外部世界的资源，而内心又极其虚弱，这一阵暗无天日的生活就是自我培育失败的直接结果。不过，此前我并没有认清自己，所以就对自己产生了错误的期待。每件事都揽在身上，每件事都想做好，其中一点稍微不顺利就内心郁结，焦躁不安，直到把所有运行在正常轨道的其他事物打翻打烂才停歇，非得到一切停摆宕机，才愿意按下reset键慢慢重启。这大概就是大人们挂在嘴边的“你长这么大哪受到过什么挫折，你不懂”的说教，依然很烦这些人民教师言论，可是我必须承认，在此之前我还从来没有真正正视自己的失败和挫折，一只弱鸡。
难道人生就此毫不费力地滑落吗，轻飘飘的甚至没有恐惧，我不想。希望还是能够Gather myself and behave，努力过一种正常的生活。
放弃一些脱离我掌控的东西，比如毕业论文；
不要“那么容易受到惊吓”，一件事情脱轨就暂时搁置它，把日常的事情继续做下去，比如做题和看书；
学会一点点安抚我动荡不安的情绪，看一些日志，看一部电影，不要有负罪感。
暂时就想到这么多，黎明将至，春宵苦短！
PS.我想写下这个，是因为窗外阳光明媚却有大风刮过，我等了一天一夜的回信并没有到达，我想这样的结局更好，因此也获得了某种宁静的喜悦，这是真的，千真万确。这种宁静支撑了我。
