孩子晚上睡觉翻个身，掉下床底，我把孩子抱起来，孩子倒是没有惊醒，继续睡了。我躺在床上，却毫无睡意。心头万千思绪，白天的时间是孩子的，一切都围着孩子在转，我没有工作，确切的说，我没有一份稳定的工作，这让我睡不着。

我已三十出头，以前总幻想着等孩子长大一点就能出去找份不太辛苦的工作，能养活自己就可以了。现在孩子长大了，照顾孩子的一切还是要我的。我我一个女人，要力气没力气，就算出去了还能干点啥呢。文员的工作，可能已经不适合我了吧，有更年轻的女孩子会去做。进厂上班，流水线？那些倒是没啥要求，可我这身体，年龄再大个几岁，还能和那些年轻人一样熬夜？想来想去，我竟觉得自己啥都干不了，这不是很恐怖的事情吗？即使是盖着厚厚的被子，现在也惊出一身冷汗。你不会想得到吧？一个才三十出头的人，早已有着八十岁的思维。我甚至想到，再过几年，孩子上初中读书了，已经不需要我了，我对这个家没有什么用了，我的老公会不会抛弃我？躺在床上是越想越睡不着。在过一会，我的脑袋已经控制不了我自己了，我越想越害怕，我睁开眼睛，起来找我的手机，凌晨一点半，抱着手机在打字？什么感觉？年轻时的神经质又回来了吧？

想想我过去的人生的三分之一，甚至是半辈子，都活的太不开心。现在觉得上学时无忧无虑，我呸，我上学时无忧无虑过吗？有也是在小学时吧？上了初中就有强烈的自卑，因为自己是班上最矮小的，那时候就整天因为这个自卑。那时候哪里会想到自己其实完全可以通过勤奋读书，考上好学校，学到本领，找到好工作来改变自己的命运呢？年轻时候的忧愁其实是可以通过努力可以改变的。可是现在的忧愁呢？能改变吗？白天催促孩子写作业，孩子已经有了抵抗的情绪。丽丽才上一年级啊，我总怕她学不会，逼着她写作业，我想她现在也是像我当年不理解父母一样不理解我吧。做父母的总是想给孩子更多，给孩子最好的，所以相应的，也要求孩子更多。当年我上初中，父母就不怎么管我了，现在想想，要是父母一直管着我，就好了，我也不至于在半途就不在学习的轨道了。我的孩子终于也有一天会明白，父母所做的一切，都是为了以后他们有更好的未来，而不是像现在的我一样，半夜为了自己没有工作而失眠。后悔自己的少不更事，毕业后早早就结婚生子，自己都没有想明白呢？

婚后也是把自己的生活过的一塌糊涂。早些年一直深陷在和家公家婆的矛盾中无法自拔，每天都是鸡飞狗跳的，靠着别人脸色过日子的生活也让我活的心惊胆战。现在想想根本不值得，到头来，落得一点好处都没有。不帮我带孩子，是我最痛恨他们的一点，你说不带就所有的都不带，为啥老公的大哥和弟弟的都帮带大了，就不单单不帮我带，更气人的是，同在一个屋檐下，看着人家的孩子享受着爷爷奶奶的无尽的溺爱，自己的孩子只有羡慕的份？连孩子都会说，这是别人家的爷爷奶奶。也罢，不想再提，可是我不想去想，别人在每天都在你面前去表演，我难受啊，所以说，我有多后悔，嫁给这样多兄弟的家庭，没有人家有钱，不会讨好公婆，也是很惨的，你所受到的待遇也和别人差万倍。其实很想逃离，希望自己能有个自己的小窝，你不爱我的孩子没关系啊，你别整天在我面前表演你是有多爱别人的孩子！是啊，我就是眼红。那又怎样？希望你老的不能动的那天早点到来，我会把这些年受到的伤害一点点偿还给你们！我这样的想法可怕吗？哈哈哈！一眼都不想看见他们！能说出心里的话真爽啊！关于公婆，此处省略一万句滚犊子！平时有点好吃的，碍于我还有点道德情操，就给他们送一点吃的，送完马上后悔的很，心里说的最多的一句，你们不配！不配我给的东西！没想到，半夜起来打字是这么的舒服！太舒服了！老公是不会理解我这些的，他要是知道了，肯定会心疼自己的父母吧！其实他也懂的，自己得到的永远比别人少，心里能平衡吗？这些话我希望他不会知道。希望老公会早点给我买到房子，让我逃离这样痛苦的生活环境。

还是多想想我自己吧，外在的一切都是不确定的，只有靠自己强大了，才会有出路，不是吗？我也想强大，拖着两个屁孩，可是什么都做不了啊！不我不应该这样想，再过几年，没有拖着孩子，我能做点什么嘛？