“大家好，我叫张双燕，我是两个女孩的妈妈，大宝9岁，二宝4岁，我的职业是全职妈妈”我想这一定是我在2019年公开场合说的最多的一段话，从正面管教的课堂到鼓励咨询的课堂从新训到复训到读书会…这段介绍从最开始的自卑胆怯（自卑我是个全职妈妈没有光鲜亮丽的工作）到后来的自信满满我的身份依然是全职妈妈没有变，但是我对自己的认知和评价确悄然的发生着变化……
2019于我而言是幸运的。
因为一场公益讲座认识了拔萃老师，一个半小时的讲座完全被她的美貌和智慧深深的吸引，这不正是那个我梦寐以求寻寻觅觅想要遇见的人吗？这不正是我梦寐以求寻寻觅觅想要听到的课程吗？
2019年6月4日我第一次走进了拔萃老师正面管教的课堂，虽然在这之前零碎的看过一些育儿书明确了孩子的问题都是家长的问题的理念，但是坦白说我走进课堂的初衷真的是想要学几招回去怎么能更轻松搞定孩子，我觉得我缺的仅仅是方法。但是两天的课程通过各种活动各种角色的扮演，通过一次次体验孩子的角色，通过拔萃老师的梳理，我才真正意识到这些年我对我的孩子都做了什么，我们打着“爱”的幌子去控制、打压、甚至无数次羞辱孩子，遇事都是指责抱怨和各种不信任，从来没有站在孩子的角度考虑过她们的感受，从来没有蹲下身来问问她们的想法……我们自以为是的借着都是为你好的名义操控着孩子的一切，然后抱怨孩子拖拉磨蹭不自信不阳光没主见…
两天的课程下来确实有瞬间的醍醐灌顶的感觉，然而更多的是内疚，自责，焦虑…觉得这九年来我对孩子做了太多的错事，觉得自己是个很差劲很失败妈妈…发誓回去要洗心革面重新做个温柔的好妈妈。然而一切真的不是想象的那么简单…
从课堂上带回来的能量维持了有一段时间，遇到孩子的情绪问题保持耐心保持倾听，有过一些成功的案例，和孩子的关系也有了缓解，然而每次成功沟通的背后除了有瞬间的喜悦和被受鼓舞外更多的还是沮丧，每一次结束了我就像个泄了气的皮球感觉用尽了我的洪荒之力，每一次结束沟通我自己的情绪都要低落很久。如果遇上我能量低的时候还是分分钟打回原型，还是会歇斯底里，还是会指责打骂，之后又会被各种无助，沮丧和绝望的情绪包围。我觉得自己没救了，学了也没用，学了也做不到，就这样时好时坏反反复复，从无知到有知，从知道到做不到，每天和孩子相处得都很痛苦。我又一次陷入了深深的自我怀疑和自我否定中…
之后又在拔萃和世玲老师的鼓励下走进了鼓励咨询的课堂，在鼓励咨询课上我分享了关于自己18岁的经历哭到不能自已，本以为早已被尘封的记忆细节历历在目，原来我这么在意，原来我这么受伤，那一次的打开和倾诉打开了我和爸爸多年来的一个心结，感谢自己的勇敢感谢老师和姐妹们的陪伴。在课上我第一次听到了“印痕”这个词，慢慢的我开始探索我的来时路，我开始思考我为什么总是有那么多的负面情绪，为什么总是那么易怒，一点就暴，为什么总是那么焦虑烦躁没耐心…我想到了我那沟通基本靠吼的原生家庭。
接下来的时间只要有时间有课我就会去复训，有读书会就去参加，我很享受呆在那样的氛围中，没有指责没有评判，有的都是接纳和包容有的只有看见和鼓励，在那里我开始一次次的找到了自己身上的闪光点一次一次的找到了对未来的信心，经过一次次的梳理一次次的讨论和老师不厌其烦的答疑解惑我看到了内心那个虚弱无助自卑的小女孩，看到了那个把一切的自我价值都建立在别人的认可肯定上时刻求关注的小女孩，看见了一个对自己各方面都不满意经常自我攻击的小女孩，一个小时候没有被及时关注和回应却又背负着太多期待的小女孩…我决定试着好好爱护接纳包容重新养育这个小孩，我开始试着把重心从孩子的身上转移到自己身上。老师说看见即疗愈，在一次次让伤口见光后我真的开始变得轻松了很多，我开始及时回应满足自己一个又一个的小需求，开始尝试跟老公表达自己的需求，开始“抛夫弃子”创造条件和闺蜜出去旅游…
面对孩子，很多时候还是做得不够好，还是会指责，还是会歇斯底里，毕竟三十多年的模式不可能说变就变。我开始接纳自己暂时还做不到，我把从前用在内疚自责上消耗的能量转换为想想下次再遇到同样的情况怎么才能做得更好。无论是和孩子还是老公每一次的冲突背后都开始学会思考，刚刚我为什么这么生气？我的生气的背后有什么样的需求？我刚刚为什么这么愤怒？是我身上的那个印痕复活？一次一次这样的自我提问一次一次的刻意练习，我开始慢慢卸下了身上的盔甲，开始敢于面对真实的不完美的自己。
只有接纳了自己才能完善自己，只有接纳自己的不完美才可能接纳别人的不完美，我开始慢慢领悟这句话。在一切都变得越来越好越来越明朗的时候，在我接纳包容能力越来越强的时候我的大女儿开始退行，开始每天爆发她的情绪，一点事就哭，写作业哭，起床哭…一哭就要哭半小时一个小时，每天每天，一天不落，我从刚开始的理解接纳到最后的崩溃。刚刚建立起的一点信心再次崩塌。我多少次半夜边哭边求助拔萃老师和大胡子，多少次无助到躲在洗手间边洗澡边给拔萃发信息，我一度怀疑我的孩子是不是得了抑郁症，是不是需要做个案，但拔萃和大胡子都斩钉截铁说我的孩子没有问题，她只是在释放前期积攒了太多太久的情绪，她们的陪伴和鼓励给了我莫大的力量让我一次次擦干眼泪继续勇敢的前行。大胡子的一句话点醒了我，“我们要学会认账，现在所经历的一切都是在还帐”我豁然开朗，是啊，想想这些年来对孩子的种种，我现在唯一能做就是接纳和好好爱她。允许自己不能次次做到做到全程接纳，今天她哭得时候我发飙了，发飙就发飙吧，想想明天她再哭的时候怎么才能做的更好，从刚开始的忍耐到后面真的试着去理解她，真诚的拥抱她，一次又一次的接纳沟通我终于等来我女儿哭完后的那句“妈妈，谢谢你陪着我”听到这句话我热泪盈眶…之后慢慢的哭的时间和频率真的越来越短越来越少了，我开始学会了不带情绪的表达情绪，孩子也慢慢学会了表达需求，比如：“妈妈我想你抱我…”我想我取得了阶段性的进步。这一步虽然艰难，但是振奋人心，这也更坚定了我在这条路上继续走下去的勇气和决心。
对了，我已经忘了我家大宝有多少天没哭了呢。
谢谢这一路走来陪伴我鼓励我倾听我帮我答疑解惑的拔萃老师世玲老师柯敏老师大胡子老师还有那么多志同道合的姐妹们…2020抱紧拔萃和世玲老师的大腿继续前行。
我是一切的根源
爱是一切的答案
2020年愿自己有能力爱自己，有余力爱孩子爱家人，忠于自已，活得认真，笑得放肆，做更好的自已。
