我生宝宝前经常支持身边的人，做做心理疏导，算不算专业的心理咨询师，更像是知心姐姐，呵呵。所以我不太愿意承认自己有抑郁症，尤其是先生有时候会调侃我说你不是心理咨询师么，怎么这都想不通？后来我告诉他，K这是两码事好不，心理咨询师也是人，也有情绪，只不过是心理咨询师懂得觉醒好不！张德芬老师也是由于自己的经历觉醒以后才总结出来的好不？有了这样的对话以后，勇于面对自己的情绪或抑郁，因为所有的治愈都是从自我接纳开始的！

昨天到现在流了N多次的眼泪。眼泪哗哗的就掉下来，第一次是跟先生说了一下我们的经济情况，我感觉挺委屈，伤心的哭了！第二次是傍晚在饭桌上，小姑从老家过来了，因为大部分时间都是我自己一个人带宝宝，所以请小姑过来帮忙，小姑说过来试半个月，看能否适应。席间谈起这段时间的心路历程，眼泪忍不住哗哗的流，小姑也跟着哭……

写到这里中断了半天，晚上十一点，想拿起来重写，一看时间太晚，我宝宝每天早上五点就起床，所以我不能再写作，早睡早起，明天起来接着写吧！如果我说昨天到今天我一直默默流泪，你会心疼我吗？

只有心伤了，痛了，才会如此这般！

昨晚到现在一直想起笔继续写，但是总是这事那事，没有集中的时间来写。到这一刻（晚上八点半）已经累到精疲力尽了，本想就此睡去，心有挂念，躺在沙发上，继续码字，有时候只有写作让我觉得自己还有点优势，不管好赖还是能写那么多文字出来，比起提笔忘字的人群还是强些许。

今天下午之前还是经常会黯然伤神，独自流泪，这眼泪好像除了心痛还有一丝坚定，我不知为何会有如此这般变化，也许是在无奈中成长！先生那几句话一直萦绕在我耳边，挥之不去。他跟我是二婚，所以原生家庭一直会是我们最大的分歧和隔阂（以下我要叙述的内容仅仅只是我自己的感受和心情，您可以不理解或者有别的看法，但是请你一定不要抨击我）！

先说说婚姻这回事吧，说到结婚，一般的风俗是不是双方家长见面、商讨婚事，给聘礼，然后订酒店举行婚礼，当然也包括拍婚纱照。基本的这些仪式都会有吧，这是对女方尤其是女方父母的尊重。而房子这些就因人而异，一般小康家庭都会给孩子买新房，或者自己和家人亲戚凑点买新房，装修婚房，车子，一般人家是买不起的，家境达到中产条件的才有。我和先生的婚姻，因为他是二婚的缘故，且考虑到他儿子的感受，是这样安排的。前面提到的一项都没有，且考虑到他原来有儿子女儿，尤其是他儿子挺反对，所以我在他们家族中不公开露面，也就是悄悄办了结婚证，意外有了宝宝，也不敢公开，怕他儿子想不开。然后，就这样，成为他家的人，又不是他家的人。

我是一个什么人呢？职场中层干部，小有才气，说拉弹唱，样样都会……那是不可能的！只会说和写，经常公开演讲和主持。五官一般主要看气质！一直是一个骨子里有些傲气的人！遇上我先生，鬼使神差的，这些看似不合理不公平且有些不可思议的事，我竟然糊里糊涂就答应了。那时候我告诉先生，一半无奈一半爱！而这一切，我还不能让我娘家人知道，我们娘家人都是非常正统又传统的人。所以我随便找了个借口就说免一切仪式。家人拧不过高龄的我，半推半就了！

其实我太高估自己了，我以为自己的爱有多伟大，不过是凡夫俗子罢了，我根本顶不住这么大的压力，这种不被承认的关系，一直压着我，非常的压抑，有时候还不好发作，我家里人也颇有微词，说亲家再远也可以找个闲时走动走动的。我一直有一种不被进家门的耻辱感！有时候，我不禁想，我到底是缺胳膊少腿还是怎么着，怎么就这么不被待见呢？

我身子比较弱，貌似一直怀不上，直到遇到我先生，无意中有了宝宝。这也怪我，没有深思熟虑就把宝宝生下来，我太珍惜来之不易的宝宝，所以我并没有太在意我和先生之间的不平等关系，因为有了宝宝跟他在一起了。问题接踵而来……

从怀孕开始，我就没有像别的妈妈那样幸福而到处分享，甚至有些偷偷摸摸的感觉，因为我们的朋友圈跟先生原生家庭很多交集。我尽可能低调！还碰上先生生意伙伴坑害他，所以我们一直处于担惊受怕中。好在孩子平安生下来，悬着的心也总算落地。平心而论，先生挺照顾我们，一直陪伴我们到满月才开始出差。

而我在月子会所住到满42天才回家，因为那个时候先生才出差回来。回到家，起初还有一个保姆帮我们做饭，虽然我们属于一般家庭，我先生看我体弱，还是请了保姆煮饭，因为工作量增加，我主动给保姆加了500工资。结果她还是各种情绪，我一个产妇，大病初愈，输了三袋血，已经下了病危通知书，虽然在月子中心休养了一个多月，还是体虚，这种情况谁生孩子谁知道！回到家了，最需要安抚照顾，结果我要处处看保姆脸色，一气炒了。

无巧不成书，第二天，先生又有急事出差。我的昏天暗地的日子开始了……（今天来例假原因，真的太困了，明天继续，谢谢关注）