1，就算有娃，也不要分房间睡。

前几天，我去朋友家参观新居，她告诉我，她和老公分房间睡，我听完后旗帜鲜明地反对。

她说出“睡眠很浅”这个原因后，我暂时保留意见，除非影响身体健康，否则最好一起睡，我反而觉得半夜醒来，对方均匀的呼吸声，更能助眠。

2，就算吵架，也不要夺门而出。

我们有次吵架，我夺门而出，事后老公告诉我，“你知道吗，其实你摔门走了，我自己在家里有多受伤”。

此后双方都有意识地好好说话，就算我们争吵，不夺门而出，不分房间睡，顶多背对背表示怒气值，第二天醒来，又和好如初。

对对方曾经做过的错事，一旦接受，就不要再翻旧账，也不要让自己憋屈，幸福在于爱，在于自我的遗忘。

3，吵架就事论事，不要前后追溯。

之前看到一位作者说，她听到一对夫妻吵架，吵得很有水平，他们做饭时，为了大蒜要拍还是按吵起来，他俩后来达成一致，小的蒜就按，大的蒜就拍，然后继续愉快做饭。

结婚后经常为生活中的鸡毛蒜皮吵来吵去，但是吵架，只针对真正要吵的事，不管此事有没有得到共识，都尽力做到不追溯，不扩展，不延伸。

不要由微小不满，变身回忆录作家，细数陈年旧账，疾风骤雨、从里到外地指责对方，又在指责对方的过程中，感知到自己的悲凉。

4，不给对方设限，让男人爱上说话。

我常听到身边朋友抱怨，自家老公不爱说话。

而朋友老公和外人在一起时，内向到冷酷，跟我在一起时，外向到话唠。

朋友从恋爱起，就提醒自己，不要用什么“标准老公”“标准男友”的话术和情商去训练他，让他想说什么就说什么。

他说话时，好好听讲就好，不要在道德上上纲上线，不要试图教他做人，不要指责他的想法不成熟，尊重他那片你不懂的精神世界。

当然，也不必要求自己必须夸奖他、崇拜他。

5，憋大礼不如小确幸。

我曾听嫂嫂埋怨，她送哥哥很贵的衣服，结果哥哥轻描淡写地感谢了一下，她把委屈种在心里，在多次吵架中引为素材。

先是为什么你不爱穿我送的衣服，再是为什么只有我送你，你送过我什么，最后是为什么总是我想着你，你想着我什么了？

我不知道怎么接话，我只知道，送礼物一定要投其所好，我送老公礼物，就直接问有什么又新又好又想要的游戏，惊喜感是差点，但彼此都轻松满意。

6，为对方制造浪漫时，浪漫的标准由对方定。

我同事两口子相当恩爱，有一次女同事说，他老公玩游戏时，她在旁边看着。

朋友和老公说了此事，他觉得这一幕极度浪漫。

他曾经抱怨过我的爱好（看书）不如他的爱好（游戏）那样，能让两个人都参与其中。

无奈我的游戏水平实在太烂，但我发现偶尔看着他打游戏，了解自己不太懂的东西，在他高兴时陪着他，也挺浪漫的。

7，你的爱人，必须长在你的审美点上。

在感情中，我认为一定要找“情不知所以而一往情深”的人，什么有钱+家境好，也比不上有趣+外表不油腻+自律这么深得我心。

她甚至不认为需要有多聊得来，哪怕是精神上的空虚，也可以寄托于创造和创作。

但相处时的心动感，凝望时的深情感，这才是爱人区别其他人的核心竞争力。

朋友老公长年在乎自己的形象，注重卫生，研究穿搭，把自己拾掇得干净清爽有风格。她也一直实践着成为更好的自己。

哲学家桑塔耶那说：爱情的十分之九是由爱人自己造成的，十分之一才靠那被爱的对象。

他提供一点素材，你需要把他想象更好。

8，每天都要表达“我爱你”。

“我爱你”及其衍生内容，在微信上说，在家里说，上班前说，回到家说，电影煽情片段时说。

每天有凝望，当他看着你时，不要想有没有痘印，眼圈黑不黑，要用坦诚的眼神，迎接他的目光。

9，谈恋爱和结婚，女人一定要给自己节能。

男女相处中，女方如果执着于“虽然我不说，但是他要懂”的游戏，注定会活得很累。

我现在学会，直接提需求，直接在稍有不开心的时候，就告诉对方，而且剧透到对方应该怎么做的地步。

自己生病，不要装坚强，直接告诉对方需要呵护以及呵护的具体步骤。

只要他问你有没有生气，先说生气了，不要装大度，心眼小就直说，在气还没越生越大之前，把它扼杀在萌芽中，就不会耽误自己接下来的好心情和要做的事。

赶紧自发而高效地恢复快乐。

夏目漱石说过，所有的快乐，都会在最后归结为生理现象

10，我们的孩子，你提供姓，我提供名。

朋友超凡脱俗的老公曾说，孩子是他辛苦生出来的，应该随我姓。

她感动一秒后把他回绝，孩子随他姓，她来取名，我想出很多个备选，她俩一起从中挑选，他知她想出的每个名字的含义，不需要多解释。

11，孩子以后热爱对方，那是自己的功劳。

她们的孩子，现在还不会说话。每次她俩跟孩子沟通，他教孩子叫“妈妈”，她教孩子叫“爸爸”。

她告诉孩子，以后像爸爸一样爱干净，他告诉孩子，以后像妈妈一样爱看书。她告诉孩子他的优点，他告诉孩子她的闪光点。

不要互相攀比辛苦，甚至不想告诉孩子，她们为了她有多拼。

有次她不小心听到，他悄悄跟女儿说：你长大后结不结婚，我支持你，你妈肯定也会。

12，夫妻是利益共同体，谁都无法侵犯。

有次朋友跟我诉苦，内容大概是自己丧偶式育儿，全靠双方父母帮忙。

我劝她打破这种模式，试着让双方爸妈暂时离开，由夫妻共同育儿。孩子哭，跟老公撒娇说自己辛苦，让老公搞定。

在育儿这事上，夫妻永远是利益共同体，哪怕你爸妈埋怨你老公，你听听别往心里去，哪怕你公婆跟他们的儿子埋怨你，你老公也得站在你这边。

夫妻一条心育儿，传帮带也好，先进带后进也好，两个人必须成长为可靠的战友和盟友。

13，不要求对方融入自己原先的原生家庭。

我的原生家庭很有纪律感，我和我爸妈，我们都是早睡早起，三餐定点，吃得简单营养，除了水果和牛奶，平时很少吃零食。

而老公的原生家庭，他爸妈起来后做好几样早餐，家里很多糕点零食，谁想几点起就几点起，想吃什么就自己吃，比较自由。

没有谁对谁错，不同而已，但两个人在一起，你搞定你的父母，我搞定我的父母，谁的爸妈谁负责解释，不要给对方添堵。

14，欢迎原生家庭相对和睦的父母来照顾小孩。

当对方提起原生家庭中的不满意，责怪自己家人的时候，握着手，好好听，不发一言。

朋友老公曾经跟她说，如果不喜欢他家的家族群的话，可以直接退出，婆媳关系不舒服的话，可以减少相处。

结婚，其实对两个人的影响可控，但是有孩子后，改变是颠覆级别的，尤其是一方父母来照顾小孩的话，简直把那一方的原生家庭整个搬进家里。

这时候双方要明确，夫妻关系才是核心，父母在，越要加油添醋地强调恩爱。

总之，婚后5年，从一屋两人三餐四季的浪漫，到一家两人三代四老的现实。

夫妻两人是核心，之前一起玩，玩得开心，一起战，战得尽兴，希望接下来有过之而无不及。

15， 懂得打扮自己，不要过分节俭。

女人结婚后勤俭持家是美德，但不要期望你的丈夫会因此在今后的日子里对你节俭真心感谢你。

所以，不妨在日常花点钱为自己置办两身新衣服，买护肤品多保养皮肤，这样才能保持自己的外在魅力，一味的节俭或者铺张浪费都是婚姻的生活大忌。

16， 要有自己的主见

女人要有主见，但也千万不要抬杠。平时，女人别总是用“你家里人”的这种语气和他说话，要用主人翁精神把自己融入到他的家庭，这是非常重要的。

我们有很多女人，在婚后遇到的最大麻烦事，就是始终无法把自己和他的家庭融为一体，总是在不知觉中，因为这样那样的主观和客观原因，把自己算作“局外人”。

张口闭口说话，都是你妈你爸的，你们家怎么怎么的，总试图以自己一个人的习惯和思维方式去改变人家全家人。

其实，这种做法是非常愚蠢的。尽管女人结婚后并不是男人的附属品，但却总会因为很多种因素的影响，让女人更多的是接近于男方家庭。

如果你总是让男人觉得你在和他们抬杠的话，这日子也就自然无法过了

17，不要总想着改变对方

金星曾经说过一句话：“你以为自己多好了？”，我们总想着去改变别人，其实谁都一样，浑身都是一堆没毛病，你能受得了你自己么，别总想着要改变对方，先改变自己吧。

当然，如果互相嫌弃，这样日子怎么过得下去？每个人都有自己的性格，婚姻需要磨合和包容，如果包容不下去，只有一个结果，散了。

可你能保证你遇到的下个人比这个更能让你幸福么，幸福从不是靠别人给予，而是自己给自己的。

结婚不是找一棵救命稻草，而是找一个互相疼爱彼此能够陪伴到老的人。

愿意进入婚姻的围城，是为了让你们的爱情得到延续，给彼此一个家。互相看不惯的时候，多想想自己做的不好的地方，给对方一些理解和安慰。

18，要在外人和朋友面前要给足老公面子

愚蠢有女人总是时时处处都想在外人面前表现自己，或是要表现给外人看自己的老公如何听话。

其实，男人娶妻生子，干事业赚大钱，其根本目的都是为了家庭，为了挣一个体面，因此，男人会很在乎这一点，女人在外人面前如果给足面子，回到家他才心服口服地接受你的再教育

19，要有一份工作，但也别把工作摆在家庭的前面

结婚之后放弃自己的工作成为家庭主妇不是不可以。但是如果你继续自己的工作，工作能够让你有经济基础、视野、心胸都会变得宽广。

懂这个道理的女人很多，但能真正做到这一点的女人却似乎很少。我们大多数女人，都会因为老公、孩子或者家庭，在不知不觉中放弃自己的事业，失去自己的工作。

经济独立能让自己有安全感，生活是多变的，离婚分手已不是什么大不了的事，没有人能保证谁的婚姻会永远不出问题。

如果有一天夫妻离婚，女性朋友没有经济来源，你怎么办？

如果自己有经济来源，能做到经济独立，你心里就会有安全感。

所以作为女人，你可以为夫妻的平等进程作出贡献，但最重要的是你需要过好眼前，所以其中的代价你不可忽视。

20、不要和任何一方的父母长期居住在一起。

那些与父母同住生活习惯不同、容易发生摩擦矛盾等问题都很显然，我就不详细叙述了，这里主要讲一下与父母同住对小家庭建设的不利影响。现代人的婚姻关系原不再是女方嫁入男方家生活、男方娶了一个媳妇到自家的模式了，婚姻应该是两个独立的个体，基于各种原因（包括情感、认同、匹配度、财富等等）组建的一个新的小家庭，需要夫妻双方共同磨合、经营并逐步构建起自己的小家庭文化。

注意，家庭文化这个很重要，家庭文化的内涵包括但不限于家庭氛围、家庭运作模式、家庭的处事方式、共通的价值理念、家庭生活习惯等等。根据我的经验，和任何一方父母长期居住，都会不自觉的跟着他们原生家庭的习惯走，毕竟与一边老人同住的模式，夫妻双方总有一个是在自己的原生家庭中生活，他或许觉得自然而习惯，而另一方却如同孤军奋战，很难以一己之力去抗争一个家庭联盟。

这样的情形下，几乎很难建立起小家庭文化，而且不与自己父母同住的那一方，也会感觉到强烈的不适感和受排斥感，长此以往，不利于夫妻感情。另外，夫妻两个人的磨合都需要大量的包容和耐性，但这个磨合是有感情做基础的，而且是家庭运作所必须的，但是与老人同住，需要磨合的人数更多，差异更大，关系也更复杂，所以，局面，必然会更复杂更糟糕，不夸张的说，夫妻中的多少事，还是父母掺合出来的。

21、任何时候，关注点都要首先立足在自己身上，而不是仅仅盯着对方。

结婚初期，总希望你中有我，我中有你，但是经历过这个阶段后，材米油盐经年累月激情退却后，你会发现，结婚后，你还是你，我还是我，夫妻双方都有自己必须去独自面对的人生课题。婚姻关系本身是一个变化的关系，对方可能变好可能变

坏，婚姻关系可能更亲密也可能更疏离，除了好好经营婚姻之外，也要不忘经营自己，只有把自己经营好，哪怕哪一天婚姻关系出现变数，也会有更多的底气和选择权，起码可以说，输了婚姻，但还好没输了自己。多少在婚姻中放弃自我成长的人，在遭遇婚姻变故的时候，觉得无助和茫然，就是这个道理。

22、生孩子应该比结婚更慎重。

生孩子是这个世界上最不可逆的事情，婚结错了，还可以通过离婚及时止损，但如果遇到感觉不对的人或者面临一大堆问题的婚姻，一定不要抱希望于生个孩子缓和关系解决问题，这是最愚蠢最自私且最不奏效的方式。一旦孩子落地，你的婚姻关系将不再只是你们两个人的事，他会真实的折射到孩子身上，并对孩子的一生构成影响。所以，我觉得婚后应该有个磨合期，观测期，如果发现婚姻有原则性或难以调和的问题，一定要缓一缓。

23、钱很重要，家庭问题中80%都跟钱相关或者可以花钱去解决。

所以夫妻间要首先把钱的问题摆在桌面上说清楚，确立原则，不要羞于谈钱。其次要努力挣钱，尽量储备花钱解决问题的能力。

24、婚姻关系中最重要的就是要不忘初心，求同存异。

对另一方有意见有抱怨时，首先想想当初是基于什么和对方结婚，那个选择的理由，他现在身上还有吗？然后问问自己，现在无法容忍的毛病，结婚前知道吗？绝大多数时候，你会发现，结婚的这个人在婚前婚后依然是这个人，只是自己的心态变了，那得调试，不然会有越来越多的嫌弃。另外，夫妻两人必有差异，只是这个差异大小不同而已。求同存异是所有夫妻关系的相处准则，没有例外，否则，无法维系正常的夫妻关系。

25、价值观、生活习惯远比爱情重要。

两人在一起的长期生活，最重要的是减少矛盾，减少争吵。

我们常常会高估了爱情的作用，低估了价值观和生活习惯的影响。

26、他妈是他妈，儿媳不是女儿，虽然你也喊妈，保持距离，互相尊重，家庭才能和谐。

27、在中国，结婚是两个家庭的事，不是两个人的事，没有父母的祝福，婚后的生活就是个隐性炸弹。

28、贫贱夫妻百事哀，经济基础在婚姻关系中的重要性超过你的想象，但每个人最低的生活标准也是不同的。

29、女人的经济独立、思想独立、人格独立，才是自己婚姻幸福的根本，没有人会为你的一生负责，除了你自己。

不要攀比，不要对比，自己过的不好，都是自己的原因，如果你把责任归咎于你的老公，受不了的话，你可以选择离开。一味的抱怨，又不敢离开，除了说明自己的软弱无能，依赖性思想，自己不改变期待老公改变，生活就能变好，这是明显不可能发生的事情。

30、做了父母，才知道父母真的很不容易。

31、孩子的教育问题，饮食问题，生活问题等等都是争吵点，争吵的频繁程度会远远超过你的想象。

父母是孩子的第一责任人，夫妻间要沟通好，一致对外，没有对错，只是每个人爱的方式不同而已。

32、作、撒娇是基于两人的感情，可以处理小矛盾，但不能用来解决重要的问题，越重要的问题越要充分沟通，基于三观和对彼此的爱去解决。

33，爱情的结晶不是孩子，是幸福的婚姻

我们有很多人把孩子当作爱情的结晶，如果你是这么一种想法，那么基本上可以说你的婚姻走入了坟墓。

为什么呢？

你去关注孩子了，你不关注老公，这个婚姻还有意义吗？婚姻的核心是夫妻关系。

爱情是情侣两个人你侬我侬、你爱我爱，相互甜蜜。

既然爱情是甜蜜着，那我们就想要约定下来，爱情是口头上约定，而婚姻是要签订合同的。

婚姻之所以要签字画押，它要把两个人的人身关系和财产关系捆绑在一块，所以爱情的结晶是幸福的婚姻。

记住：爱情的坟墓不是婚姻，是分手。两个人的婚姻埋葬起来，大家各走各的，分手了。

34，爱情是激情、是理想，婚姻是生活、是现实

爱情要有激情，有亲密，有承诺，有行动，有满足感。着重在于激情。

当两个人谈恋爱的时候没有激情，你们都不会做一些荒唐的事情，你指望结了婚之后会更加美妙，那是不可能的。

在谈恋爱的时候，他都不会说“我要改变什么”，或不会假装改变一点东西，你指望婚后他能改变什么，那你真是想错了。

承诺是婚姻的本质。

首先我认同你这个人，我认同我们俩的感情。

再者就是承诺，我承诺我会怎么样，签字、画押、签合同。

要行动起来，落到现实生活当中，他要接纳，不管你好，不管你坏，统统都要接受，全盘接受。

婚姻里面还得要满足，现实的满足，这就是婚姻里面的五个元素。

生了孩子别忘了郎，娶了老婆忘了娘

尼采说：

你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

我们一定要懂得婚姻里面的小三是谁？

第一个“小三”是小孩，第二个“小三”是父母，大家一定要牢记！！！

他们入侵到你们的夫妻关系里，将会对你们的夫妻关系产生一定的负面影响，而且让你们用情不再专一，所以大家一定要牢牢掌握这个特点。

“小三”第一转移你的注意力；第二耗费你的时间和精力；第三你还得要花大量的金钱。尤其是要分享你们夫妻共同的时光，这个才是真正的影响。

真正意义上的“小三”，移情别恋来的时候那是后面的，我们很多人经常会忽略。

生了孩子忘了郎，这是非常危险的，那么娶了老婆忘了娘这是最幸福的一件事情。

35，婚姻它是有生命的

我们很多人不把婚姻当成一个生命体来看待，婚姻它是有生命的，是你们夫妻两个人共同营造的第一个生命。

你们两个合在一起它就有生命，生命就意味着有发芽、生命的孕育、生命的成长、生命的成熟、生命的衰弱、生命的消亡，整个过程是一个爬下坡的过程，像我们人的生命一样。

同时也意味着在各个阶段里它都会有病痛，它都会遇到麻烦。

只有你清楚了婚姻是有生命的，有生命它就会有生病，它就要花时间去喂养，就要花时间去锻炼，就要花时间去看病，

小病不治变大病，小病不防得癌症，得了癌症也不怕，早发现早治疗。

最怕的是你发现了你不治疗，最怕的是你发现了，结果你相信了一些错误的治疗手段，最恐怖的是这个。

我们有大量的人看到婚姻出现了“癌症”，吓得要死。

什么是婚姻之癌？小三是婚姻之癌，真正的癌是你们两个人的需求、供给发生了偏移。

36，婚姻是需要满足自己，成就爱人

婚姻是需要满足自己，它是需要去成就爱人，然后实现自我。

如果这个婚姻没有这些功能，没有这些终极使命，婚姻是没有意义的。

我凭什么跟你结婚？我跟你结婚全都是我付出，我付出的这些东西还不算，我挣的钱还得要给你分一半，我在你这里什么都得不到，我要这个婚姻干嘛？如果没有这些现实的满足，你是不可能好的。

37，你的老公是个男人，男人，男人！

你的老公是个男人，在男人篇里我们要懂得哪些道理？

第一、你要知道的是，男人听指令、不听心情。

男女有别，他不是你肚子里面的蛔虫，他不可能跟你心心相印。你有什么事情直接跟你老公讲，直接跟他讲。

我们有很多人就是说“你猜一猜今天是什么日子？”猜不出来那就是心心不相印，猜不出来那就是你不爱我，那这个日子还能过吗？要不然就是说你没有看到我怎么样吗？我们很多女生最容易出现这样的问题，何苦来闹呢？

他要听指令，你千万不要去跟他说你怎么就不去做这个事情呢？

你直接跟他说，比方有的孕妇在卫生间里吐的要死，

老婆说：你也不来看一看我。

男人说：我看你，你呕吐就会减轻？

老婆说：你看我，我心情好一点。

你直接跟他说，我吐啦，赶紧帮我拿个纸来。

他帮你拿纸他就来了，所以你一定要知道男人是听指令的，他不是听心情的，谁知道你什么鬼心情的？

再比方，很多女生会有痛经这个事情，回到家里就坐在那儿，男人也不知道。

他一回来说：怎么还不做饭呢？

你一下就火来了，说：我还做饭，我痛经疼的要死，你不知道我今天痛经吗？

你回来讲“我今天有点痛经，我去做饭吧”，很简单直接，他就去做了。

第二、你要知道的是，改变男人都会失败，引领男人都会成功。

我们很多人觉得我在爱情里面改变这个男人，你有不良的习惯，我要你改，有好多女人都信誓旦旦的，信心满满的说能够改变这个男人。

男人他自己能改的就是尿裤子这件事情，一个人要改变一样东西是很难的。

很多人说：他痛了就会能改变。他痛了也不一定会改变，他痛了只会甩掉。

大量的人搞婚外情，他在婚姻里面有痛，他改变什么？他认为都是老婆的错，所以你想改变他，他痛了就会改变，你太想当然了。

你有改变他的心情，还不如引导他。用指令来引导他，他就知道怎么去做，不要用命令，用命令他又觉得你强势。

男人是世界上最脆弱的物种，他情绪又不稳，抗压力又不行，脑回路又比女人差。（脑结构的研究证明男人在很多方面不如女人。）

为什么很多男人有成就呢？

男人的成就在于他在那个位置上面，你在那个位置上面也会有成就，位置会附能。

生理心理学的研究证明，当把一个人放在特殊的位置上，肾上腺马上就会分泌一种激素，让你这个人变得更敏感，变得更强大。

男人女人都是一样的，这就是社会心理学，社会将你这个人锻造起来。

很多人说我老公不上进，你老公不上进，因为你没有赋能给他

第三、你要知道的是，你为难男人就是为难自己。

你在婆媳关系上为难男人，你肯定为难你自己，他因为婆媳关系能够跟你离婚。

他在外面应酬，你连环夺命扣，他只会回家越来越晚，他只会不接你电话，因为你为难他。

你跟他吵架，你跟他闹腾，一哭二闹三上吊，你想要改变他，你想要让他屈服你，基本上你都会失败的，为难男人就是痛苦自己。

第四、你要知道的是，男人的动物属性。

动物属性是比较片面的一种说法，从动物的层面来说，它要到处播种。

男人出轨有各种各样的心理驱动力，但总的来说他是雄性激素驱动的一个躯体。社会属性尽量约束他不要去出轨。

但是，他有心理上的满足，他有心理上的匮乏，他有心理上的创伤，所以才会导致出轨。

女人在她的体内也有雄性激素，所以也会出轨。女人出轨是属于社会属性，因为她确实有很高的期待。

你让这个婚姻过得比较舒服，你对他有疗愈性，他出轨的概率就会降低。

你让他觉得出轨不合算，他就不愿意出轨。你让他觉得出轨合算，他就会出轨。

第五个你要知道的是，男人要管理的，顺其自然会长歪的。

我们很多人不重视，男人要管理，你不管会让他失控，会长歪的。

很多妈妈会告诉你得要管住男人的口袋，你管住他的钱就能管好他吗？你管住他的胃就能管好他吗？

你要管住他的心，管住他的心理的匮乏、心理的创伤、心理的满足、心理的期待，管住他的性，在这样的情况下就是一个系统的管理。

你只有从心理层面去管理去满足，从生理层面去管理去满足，从实现自我层面去管理去满足，男人也有安全感的满足，你从这几个角度去管理，他才会跟你建立安全的依恋关系，他才能够稳定在这个家庭里面。

38，婆媳关系

第一个、一山不容二虎，除非一公一母。

家庭里有两个女人，你就要小心了，必然产生斗，有的是暗斗，有的是明斗。

暗斗，比方说私下里看起来还不错，等到这个男人在家里，她就弄得自己很卑微，她就弄得自己很卑贱。等到她单独跟这个男人在一起的时候，她就来说死你，这个叫暗斗。

明斗，当着你的面说你这个不行，那个不行，人前人后都说你不行，这个叫明斗。

提前知道让婆婆到你的家里来，你自己要想好怎么来应对？

第二个，要婆婆办事就要全程感恩。

你要她来帮你们家办事，帮你们家带小孩，全程感恩。

不要去挑剔她，横挑鼻子竖挑眼，又觉得她这个没有帮你带好，又觉得那个没有帮你做好。

你用你自己的科学方法来带孩子，她才不听你的，她一句话把你堵死，你们家老公不是我带的，你们家老公也是我带的，他考名牌大学，你的孩子我带不好？

你要她过来帮你们家烧饭，你觉得她又是烧的咸了，又是烧的辣了。

你要感恩，夸她做的东西，夸她做的事情，你心情也舒服，她也舒服。然后再提一点非常直接的要求。

第三个、想要老公跟婆婆翻脸比登天还难。

你让他与婆婆翻脸是很难的，你要私下里跟你老公去沟通，你面对婆媳关系你的难处是什么？针对这个问题跟老公去探讨怎么去解决？

除了老公讲的忍老太太还有没有别的方法？因为他经常说她是老人，你别跟她计较。你说除了这个还有什么办法，这样你才能激发他。

第四个、一旦产生婆媳大战，勇者胜，胜者为王，败者享福。

在婆媳大战的时候，你要退缩你就肯定麻烦，你要勇敢来面对这种挑战，哪怕离婚也没关系。

婆媳大战它都不是突然发生的，它都是有各种各样的磨合出现，各种小的矛盾冲突呈现的。前期就要跟你老公去沟通好，去演练好，然后再大战。

为什么叫胜者为王？

你胜利了，你要有王者姿态，就是要恩威并施。

败者怎么享福？

既然我在这个事情上失败了，这个家里由婆婆管，我在这个家里享福就好了。什么叫享福？饭来张口，衣来伸手，我就不管了，你不是你这个婆婆牛吗？那你统统都你去干，胜者为王，败者享福。

第五个，公婆的婚姻不幸，婆媳就难相处，老公就会受罪。

公婆关系不好，婆婆就把所有的精力投注到儿子身上，就把儿子当作唯一的依靠，甚至把儿子变成自己的老公，婆媳之间就不好相处。

很多情况下女孩要出嫁，先看看公婆婚姻关系相处得怎样，如果相处得不好宁可不要去嫁。

39，没有压力的婚外情，他是不会自动分手的

没有压力的婚外情他是不会自动分手的，小三是站在妻子肩膀上的女神，离开了妻子她就是神经病。所有的妻子都是一个德行的，这句话是专门讲给那些男人听的。

婚外情里的小三，她真的是付出了真情、真性、真爱，然后她就是真蠢、真可怜。

小三是你们的婚姻的照妖镜，是婚姻的试金石。

小三来了，才看得到你们的婚姻到底发生了什么？才看得到你们的婚姻到底过得好还是不好。

没有小三你也看不到，你也不会知道，他也不会跟你讲，所以你要感谢小三。

小三来了，你的婚姻就要迭代升级，所以你要感恩小三。

心怀感恩是她的到来，让你们的婚姻一激灵，让你们夫妻开始重视婚姻的质量，开始重视夫妻关系，开始重视你们的沟通，你们的房事，包括你们的日常互动，整个系统你才会全面的梳理。

40，婚姻的本质是求同存异。

生活中，夫妻之间会有数不清的矛盾，双方对事情的见解也会有所不同，如果互不退让，等来的只有无休止的争吵，最好的办法就是各退一步共同寻找解决问题的办法。夫妻之间的相处之道便是求同存异，将矛盾最小化。

41，要学会付出。

夫妻两个都是家庭的顶梁柱，两者之间的地位是平等的，最忌讳的便是一方不断索取，只指望着另一半去付出。夫妻双方都要学着付出，因为家庭是夫妻共同的，一个人的付出只会让这个家庭变得倾斜，只有双方在家庭上共同倾注爱与关心才会使家庭更加平稳。

42，婚姻最好的状态是共同成长。

共同成长可以是夫妻双方在吵架后都会反省自己，寻找自己的错误并改正，学会如何做一个合格的妻子（丈夫），共同成长，共同将家庭经营好；也可以是夫妻两人都有相同的努力目标比如：共同学习一项技能等。不仅成为了更好的自己而且夫妻双方也更加有默契。

43，有时的仪式感也会为感情加温。

结婚前做过很多浪漫的事，比如：一起看电影，一起逛街等。但是结婚后有人可能会说：“都老夫老妻的，就不用搞那些浪漫的事了。”但是在柴米油盐的熏陶下，感情始终会变淡，这时，一些具有仪式感的、浪漫的事情会帮助夫妻之间找回当年恋爱的感觉，会为彼此之间的感情加温。

44，孩子是幸福的结晶，而不是挽救婚姻的手段。

孩子的诞生是美好的，是夫妻双方爱的见证与延续。孩子是世间爱的最好证明，但是当孩子成为了挽留婚姻的筹码，那折磨的不仅仅是夫妻双方，连同无辜的孩子都成了这场失败婚姻的牺牲者。所以如果不爱，请不要让一个无辜的小生命来为你们的婚姻哀悼。

45，关于孝顺，一旦对方父母不认可，你再努力也白搭

认识两对婆媳：

第一对是邻居家的，这个阿姨比较强势，儿媳妇为了讨婆婆开心，家务全包不让婆婆动手，即便生病也坚持。

但一次感冒特严重，早晨没起来做早餐打扫卫生，婆婆当天下午逢人就说，“我娶了个公主命的媳妇，一天天懒得要死，啥都不做，还让我这个老婆子伺候。”

第二对是我二姨，她这个人特老实，娶了儿媳怕被嫌弃，天天主动承担了全部的我家务活，洗碗都不让儿媳动手。

现在结婚三年多年生了个孩子，依旧什么都不干，这周末我二姨带孙子来家里做客，回到家儿媳做了顿饭，就在朋友圈夸她儿媳勤快，给我妈夸她娶了个好儿媳。

有此可知，你到底孝不孝顺，不是你付出多少决定，而是公婆是否认可。

当他们如同你，你的付出能换来善意，充满挑剔，你付出再多也白搭，所以该怎么付出得要视情况而定，否则你掏心掏肺换来的就是软弱好欺。

46，你嫁的人不是男人，而是他身后的家庭

恋爱是两个人最无忧无虑的阶段，你每天考虑的只有两个人的矛盾和甜蜜，结婚则不同，你需要面对的是一家人。

如果他的父母兄弟姐妹和你相处融洽，没有太多的摩擦，婚姻幸福才有保障，但凡对方家里人对你保留意见，那么你和男人感情再好，在婚后也会受尽委屈。

因为你一人的重量，永远比不上他一家人的份量，短期或许会站在你的身边，可长此以往，爱情失去了保鲜期，他的心也就偏了。

到时，你受到的委屈，一半来自婆家，一半来自男人，水深火热的日子可不是说说而已。

因此在结婚前，一定要提前试探他的原生家庭，以及他父母对你的态度，做好预防准备工作，避免遇到这类现象。

47，婆媳关系，男人的作用最最重要

结婚后，由于婆媳天生的敌对，女人最大的麻烦就是来自婆媳相处，而拥有糟糕关系的前提，男人占主要原因。

因为男人对你重视了，他会自动帮你缓和氛围，在他母亲那里替你说好话，在家里给你体面，如此，婆婆即便有心刁难，也要掂量掂量。

要是你们的关系不错，其中绝对有多半来自男人的给力，要是关系恶劣，男人要付主要责任。

前者好好维系即可，后者你要想办法，以男人出面解决矛盾为主，你在后面鼓劲为辅，那么关系自会缓解，若只靠你，努力一辈子都未必和好。

48，谈恋爱多甜蜜，也不代表婚后就能幸福

交往时，许多男人对女朋友各种宠爱，大有一种捧在手心怕摔了，含在嘴里怕化了，好的让你以为遇到了真爱，下定决心要嫁给他。

这时，姑娘们请认清一个事实，男人婚前对你千般温柔，不代表婚后就对你百般体贴。

有句话叫做得不到的在骚动，拥有了就不再珍惜，等你嫁给他，新鲜感过了，想要再无理取闹矫揉造作，对方可不会买账。

因而，幸福的婚姻从来不是一个人的付出，而是需要两个人相互付出，共同经营，如此才能维系长久的友好关系。

49，婚后许多层出不穷的问题，是钱促成的

女孩在恋爱阶段，不敢随意和男人谈钱，生怕被打上物质的标签，遭到男人的嫌弃，于是就把与金钱有关的问题留在了婚后。

但你想象不到是，真结婚了你再想谈钱，男人可不会依你了，毕竟已经结为夫妻，他的顾虑少了，就敢跟你较真。

再者，金钱观的差异，往往会引起生活中尖锐的矛盾，所谓的贫贱夫妻百事哀正是相同的道理。

所以在婚前，你们要对物质进行深度的剖析，看彼此是否满意，金钱谁管，商量出一个结果，解决了这件事，婚后的摩擦能减缓许多。

钱不是个好东西，但没钱却能造成无数的矛盾。

谈恋爱，多的是浅尝即可的交集，涉及到的东西和方面都有局限性，于是你感受到的甜蜜，是一个略显夸大的数据。

而婚姻，在各层次会扩展数倍，藏了太多未知和不确定性，幸福就会大打折扣，甚至缩水好几倍。

因此要对婚姻和恋爱进行区分，尤其是这五个奠定婚姻基础的道理，虽说扎心，但不得不正视，劝你提前了解提防。

有些女孩，迷倒在爱情的盲目中，生怕自己过于现实，就在遇到这类实际问题，选择性的逃避，不愿相信也不敢去想，结果一结婚，闹得满地鸡毛。

婚姻，本就逃不过现实，所以别把一些东西理想化，该怎么想就怎么做，别忧虑的太多，当你事先想的越明白，婚姻越幸福。

要多扎心就要有多少预防，提前迎难而上，为婚姻减少阻力。

50，婚姻就像沙,抓得越紧,得到越少.

如果懂的适当给彼此空间和距离，亲密有度。互相支持，和理解，是胜过任何道理的道理。

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