亲爱的父亲：
也许是每次刻意的不去想起起了作用，我已经很久不曾梦到你了。这几天世界杯预选赛，中国1:0赢了韩国，我想你知道了一定会很高兴的。
我这边一切都还好，除今年正月十七你两周年的忌日外，我很少再毫无预兆的痛哭了。大概是终于懂得了眼泪的无用，便连最后的挣扎的放弃了吧。
毕业后的这一年多，我总是频繁的换工作。离开的原因，不是身体不好就是心病复发。想起小时候你说希望我以后能当一个律师或者是教师，在家附近找一份工作，一家人生活在一起。
对不起啊，你走后我一直抗拒回到家。想来已经两年多不曾踏进我们所谓的家了。记得咱们刚搬来山东的时候吗？我每天哭，说我想家了。你跟我妈安慰我说，只要跟爸爸妈妈在一起，哪里都是家。现在你不在了，我终成了无家可归的人。
我知道我已经很久没有跟你聊过天了，抱着你的照片跟你说话哭到睡着再哭着醒来的记忆仿佛还在昨天，可是那种悲痛欲绝的感觉已经很远了。时间果真是良药。
每次发呆的时候，我都尽量去想你的脸，从小时候第一次对你有印象到离开。生怕我忘了，这个世界上就没有你存在过的痕迹了。
爸，我在成都过的很好，不知道你现在在什么地方，过的怎么样。你临走前说想吃包子却没有吃到，不知道妈妈后来寄给你的包子你收到了没。
我一直留着那双袜子舍不得扔。那时摸着你冰凉的身体，忘了谁告诉我让我拿双袜子给你穿上。我当时拿了一双我自己的长筒厚棉袜给你，这双袜子真的很暖的，可能穿一会儿，你的身体就会重新暖回来了。后来妈妈给你换衣服的时候，还是把它脱掉了。从那儿以后，我就一直带着它，想你的时候，就穿一穿。
