我很讨厌做事。人不自信。干什么都差强人意。重要的谨慎的事情，完全碰都不想去碰。
只是因为没有投个华丽丽的胎，不得不在人间苦苦挣扎。并非是在嫌弃自己的出身，很客观的，事实就是这样。
然而我有一个奇妙的脑子，IQ不高，却好反思。尤其是遭遇了挫折的时候，即犹如哲学家一般开始思考。分析孰是孰非，分析自己的缺陷，分析缺陷的我适合过什么样的生活，即使分析不出来什么。当我冷静下来用脑子去所谓分析，我就好像忘了自己的蠢笨和过失。黑历史变成了一个个小小的课题。
一些心理学上的术语，依赖型人格，双向障碍，适应障碍，神经性官能症......看到这些名词的解释，我觉得我是贫病交加，久病缠身，病上加病，病得不行。
但这个月，我得了一种暂时性积极向上的病。我特希望这个病长长久久。因为它能以毒攻毒，攻克我其他所有的病。
病因好像是因为大手大脚。我家衣品最高的我的妹妹因为生了宝宝，之前的美衣不能穿了，全部送了给我。我去商场转了一整个下午买了两双贼拉贵的鞋，然后又前后买了两套贼拉贵的护肤品，接着又报了一个超级贼拉贵的舞蹈班。想吃烤肉么去吃烤肉，想吃火锅么去吃火锅，晚餐全部是各种水果。唯库上跟了护肤课，英语课，人际关系课，写作课，一种豪情如火如荼的烧啊，烧得我晕晕乎乎，不知今夕何夕，自己是谁了。赶紧分析！剁手剁手剁手了。
踩着贼拉贵的鞋，身着仙仙的裙子，天天往脸上抹护肤品，为了保证疗效和满足口腹之欲喝果汁塞水果。然鹅，谁能看见我？我还是一个没有人喜欢的女屌丝罢了。护肤品也阻止不了痘痘，没有美颜丑小鸭还是丑小鸭。好惨鸭。也许是为了弥补爱的不足，我更爱花钱了。吃，喝，学英语，学跳舞。
我遭遇了打击。有时候不能坚持学英语，有时候不能坚持整理内务，明明学了一点点人际关系的技巧，在跟人相处的时候还是会不开心，彼此都不开心。我希望和人相处的时候轻松愉悦，大家都舒适放松。可是，竟然不开心。在同一个KY群的小伙伴说我的期待值太高了。也许是吧。去做一件事的时候应该想到最坏的结果而不是期待理想的情况。尤其是，我这样一个不合群的人怎么能期待非常和谐的人际关系呢？
换个思路，假如我今天学跳舞了，我会很开心。我的舞蹈老师很年轻，很漂亮，很温柔，我喜欢跟她学跳舞。练习的动作会让我的身体舒展，肩部，背部，腿部都变得轻松修长，舞蹈的姿态会让我心醉神迷，觉得好美好美，轻盈俏皮。假如我今天学英语了，我会很满足，会读一遍英语小短文，跟着语音学着语调，仿佛真是有文化爱学习的好孩纸了。假如我打扫卫生了，我会很欣慰，衣服晒着太阳，地上干干净净，不由生出一种洁净安宁的错觉。
我很讨厌做事，尤其不喜欢干正事。但是假如我一直跳舞呢？我会跳得高高兴兴，身体笔直笔直，假如我一直学英语呢？有朝一日，也许我可以读英文小说，可以用英语写日记，假如我一直爱干净呢？可能就会离粗俗越来越远，离有条理有效率越来越近。既然不合适交友，为什么不在可以做到的事情上多花时间呢？而且，我已经支付了各种课程的费用。
假如我不学跳舞了，我会天天弯腰驼背，从一个猥琐女屌丝变成可怜老太太。假如我不学英语了，我会天天看无聊脑残剧，脑子都不会再思考，不出50就得老年痴呆，假如我还不打扫了，我会变成邋里邋遢灰了吧唧的干瘪瘦弱小老太太，假如还没点积蓄，就要从垃圾桶里跟野猫和老鼠抢食物了。太惨太惨了！
还跳舞吗？跳！555还学英语吗？学！555还做家务吗？做！555还挣钱吗？挣！55555
没有更好的办法。
