深夜已近无数次一遍又一遍的翻看你的朋友圈，听着你分享的音乐，感受着你过着的生活。这是我们分开的第三年，再次想起你心底平静如水，那种撕心裂肺早就已经过去了，时间会冲刷所有的伤痛，也会冲刷掉我对你的情愫。
第一次见你是在大一的羽毛球社团，不帅也不高，你很幽默风趣，已经听腻了的自我介绍在你嘴里说出就莫名的轻松好笑，这一次我就记住了你。
我胖胖的，170的身高，很普通个姑娘，不会说话，球打的也不好，反正就是没有很出彩的地方。后来我们五个球友成为了好朋友，我们始终保持着不近不远的距离，我小心翼翼的藏着对你的好感，哦，可能已经不是好感，我的眼睛里没有别人只有你。我们五个人除了上课，其他的时间都泡在一起，下课去海边嗝啤酒，放假一起去爬山，清晨相约早起去海边跑步，你说你起不来我自告奋勇做你的morning call,我小心的在和你拉进距离，默默地爱着你。
后来我鼓起勇气向你表白，我说喜欢你，你说对不起，18岁的我还不会隐藏自己的情绪，在你面前哭的震天动地，你竟然抱了抱我。每次想起这段我就会幻想成韩剧的男女主角，在大海面前漂亮的女孩梨花带雨，被帅气的男主轻拥入怀，现实差距太大，就是两个穿着土气的少年保持着距离的一个拥抱，画面美不到哪里。18岁的我第一次体会到爱情的味道，同样也体会到了拒绝的残忍。
再后来我们还是朋友，在其他人面前我们还是一如既往，没有过多的接触。人后我们关系可能更近了一步，心情好的时候会跟我发信息，跟我聊天。这种关系很微妙，我不知道我们算不算在一起了，我不敢问，这怕这段模糊的感情在我的追问下会消失。我虽然希望在大家面前得到肯定，这只是希望。这算是地下恋情嘛，我不知道，现在想想应该是既幸福又很迷茫的一段时间吧。
就这样我们互相牵绊着，他应该也是有点喜欢我的吧，我偷偷的这么想。临近放假的时候天越来越冷，临别在车站，他竟然破天荒的吻了我一下，这种感觉我这辈子都不会忘记，虽然只是轻轻碰了一下就分开了，但是感觉空气都变得粉红起来。
放假以后我回到了老家，马上就要过年了，可是我抑制不住的想他，情人节的时候我终于下定决心我要去找他，我跟妈妈说和同学约好了去看冰雕，就这样我一个人踏上北去的火车，独身一人来到这座冰城。下车前两个小时我给他打了一个电话，告诉他我快要到他家了，他愣了好长时间，然后说你等我，听着嘟嘟挂断的电话心里越来越兴奋。
下车在出站口我远远的就看到了他，他揉了揉我的头发，直说怎么突然来了，我冷的直往他怀里钻，这种陌生的环境真好，我可是旁若无人的和他粘在一起，无所顾忌，你在车站小旅店开了一间房，其实我很紧张，心里一直在徘徊如果你想对我做点什么我要不要拒绝。
你说睡吧累了一天了，就这样你抱着我睡了一夜，你很君子，在这座小城呆了两天，你给我买糖葫芦，带我吃麻辣烫，无语言表的幸福，我想问你我们是不是在一起了，但是话要说出口的时候又咽了回去，像是横在嗓子里的刺，想说又不敢说。
真正的分开是毕业了，你在北，我在南，你不愿来我的城市，你也不愿让我去你的城市，后来我才知道原来你心里一直有我，只不过我的位置太低，低到了尘埃里，不对等的感情终究熬不过异地的考验，不知多少深夜我在撕心裂肺的哭泣，也不知道多少个按下的信息被我一次次删除。你没在联系我，那些欢乐的时光都好像我做的一个梦，梦醒了你不在。你应该也是爱我的吧，不然怎么四年从来没有过其他女孩，可能你也不爱我，知道给不了我未来，所以给我留下一个清白的自己。
你没再联系过我，我也没再联系过你，你的消息我只在朋友圈才能了解，你买了房，在海边城市定了居，可能还是没有谈恋爱。我回了老家，找了个稳定的工作，日子过得很规律也很忙碌，但心里总是感觉缺了点什么，空落落的。相亲了无数次每一次我都想在他们身上找到你的影子，次次失败。
我终于还是适应了没有你的日子，只是偶尔在起风的时候裹紧外套但还是会想起你，落寞的时候会戴上耳机坐在窗前发呆，手机里滚动播放着我终于失去了你。
