5天过去了，我回到了这里。
两篇日志是挨的如此的近，却从来不敢把目光多停滞一秒。我尽我所能把它记下来，以免以后怀念时不知从何想起。
乡下的葬礼仪式总是可怕且悲伤的，满间屋子的香和蜡烛，我拿着第一支香手在颤抖，望着你的照片，我始终不相信。40分钟的跪拜换了两次红蜡与一次香耳边充斥着道士的诵经声音。手上残留着香灰的烫伤，我感谢从小到大的疤痕体质，能让我不至于忘记。第一天守夜，我被手机从手里滑落在地的声音惊醒，24点1点3点5点。我一直以你走了就没有病痛折磨安慰自己，上周六的视频我没有接到，因为在上课，留在微信界面的是3条“对方已取消”的消息，我恨，我很后悔。那晚，姐姐把微信的语音放出来听，你说的是…你吃饭了没，姐姐说，那是你最后和她说的话…她们说，你是害怕在家里大咯血吓着家人，所以才在生命的最后几小时住进医院，病房厕所门前的一大摊血，以及紧紧闭上的眼睛，没有在家里逝世甚至没有家人在身边陪着，只有一屋的医生和护士。婆婆说，你应该知道自己大限将至，一辈子没给婆婆买过东西，那天却破天荒的专门为她买了吃的。
入殓的哀乐听着很渗人，围着coffin走了三圈，最后再看看你的脸，两颊已经凹陷，原来你是如此的瘦弱，12个子女的衣角放在你的左手边。看着你穿的很厚，应该不冷。6.40出门，我第一次泣不成声，coffin停留在坝里前两天一直没有下雨，今早却从6点就开始在下雨，越下越大，越下越大，到了该出发的时候，雨小了，到了墓地，雨停了，婆婆说你是一个那么爱干净的人，怎么会下雨，我说…下葬的时候雨停了，没有淋着什么雨，去的路上走几步就要下跪，大孃用她的脚帮我垫着，说地上是湿的跪在脚上，二孃帮我撑着伞，她们都拿我当亲生女儿看待，我很感激。
站在墓地旁边，看着coffin在地里，我仿佛看到你安详的躺在里面，旁边是你的妈妈。你们母子团聚。我坐在火盆前，静静地为你烧纸，什么也没想，脑袋是空白的。我讨厌那种仪式，让人不得不相信人已逝世。但如果这个世界真的有灵魂，并且仪式真的具备教义赋予的意义，那无可厚非。
睹物伤怀，每见到的一件物品，婆婆都能联想到你，那高粱，还未来得及扎成扫把，你挽的水管更整齐，你喜欢听收音机，婆婆给你放了一晚上，你说抽水的时间刚好为半小时，打的米一盒是半斤。
世界上真的有神灵？真的有另一个世界？已经想好劝嚎啕大哭悲惨不已的婆婆的措辞，却不敢说出口，害怕我一提及又将悲伤情绪提起。
昨晚从老家出来时，婆婆已经睡下，却嘱咐妈妈一定要给我煮几个鸡蛋带到学校去，我说不用，你留着自己吃，每一年的压岁钱我都不要。今年过年的时候，我收下了，然后将它藏在婆婆枕头下，走了后才告知，每次问我为什么不要，我说我身上还够用， 你们自己留着买点吃的用的。这或许是另一种形式不孝，没有满足老人的心愿。
真的已经远去，明天头七，我忘记带白蜡。没有什么纪念形式。
