10月的石家庄，夏日的炎热早已褪去，如今已是满目的萧瑟与寒冷，而此刻的我心情不再美丽，就如同这样的深秋的冷，如此的凄凉。走在校园里，看到相互依偎取暖的情侣，心底会有一丝丝的羡慕之意，对爱情有了一丝丝渴望。
不禁令我想起了我前不久努力忘掉的一个人，我曾经一度认为自己是个喜新厌旧的人，不够长情的人，但我却默默的喜欢了一个人有三年光景。那样的喜欢就像是漏撒在我的心上的一粒罂粟种子，盘踞在心田开花未果，却留下了难以戒舍的瘾。
记得那是大一的一个寒冷的夜晚，也许那天的夜比今天冷，在二期食堂的东门，我就看到一个帅气的背影从我身旁经过，身高控的我，不禁感叹“背影好帅！”。没有太多在意，继续背着书包朝着图书馆前行。令人出奇地是，后来不久，我不断的遇到那个熟悉的背影，当然也是帅气的。事儿久之，我习惯了他的出现，我每天期待“食堂的背影的不期而遇“。当然，我并不能满足只是看到这样的一个美好，我的“野心”更大，我希望认识他，我渴望有他的联系方式。但是，我是一个懦弱的女生，每次看到他，我想张嘴说声“Hi”,却不敢开口搭讪。即使朋友帮我去问，我都是百般阻拦，是不是太懦弱。
终于，忍不住了，我通过各种方式找人，最后也不负有心人，我要到了他的QQ号，我觉得我的春天来了。但是，事情并非我所愿，他在追一个女生。可是，那又如何，我不畏南墙的追随，自认为乐此不疲，还有几分不甘认输的偏执。但是，我终究是失败了，他有了自己的女朋友，我慢慢淡出了他的生活，但是他却不能淡出我的生活。有时候，觉的自己输了。
但是，这并不是他离开我生活的理由。我善于把对方写进自己的日记，试图用笔端勾勒描摹出一系列关于对方的幻想与喜欢；又把对方的身影悄悄地用相机记录下来，留作念想之余暗自窃喜珍藏，不与他人分享。
暗恋这件事，我想凡人是具有六根的人，一定经历过那么一次或长或短，或浅或深的暗恋，大多情节相同，却又各有情味。
每次的想念，每次的泪流都只能让自己更加深深的想念。就这样，我不甘心，我在某年的11月11日表白被拒。我没有哭泣，没有难过，只有无尽的遗憾和说不出的滋味儿，这也许就是人们口中说的大悲吧。我开始逃避，逃避他的不期而遇，逃避他的所有消息。后来，当旁人谈论起对方的时候我依旧会小鹿乱撞，也不容许从任何人口中听到有关对方零星半点的不好。这些都证明了，我是失败的。
今年暑假中，在我为他精心准备生日礼物后。突然，我想通了，我不爱他了。自己竟然讲不出理由，只知道自己没有那么想他了，没有那么渴望的见到他了。这又能说明什么呢？
家人不知道我一个人的恋爱，也有一些亲人朋友也旁敲侧击地催促我谈恋爱，我还是没能如其所愿的谈次正儿八经的恋爱，是个真正意义上的单身狗，这些年不是没有好的人出现，也不是所谓的心如止水，不求情爱，可就是很难再轻易对谁动心。从前，读“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”时，只觉得句美，还无法体会到其中深意，彼时却会因为这句简短的话感慨良多。很多年后的如今才明白有些埋藏于记忆深巷的情谊是任岁月更迭、人事如何变迁都还是留存仅属于它的掌力的。
有些东西得不到的，才能让它在记忆中保持一贯洁净崭新的模样，若轻易得到了，反而会徒增不珍视的因由。
就像那首歌里唱的：“得不到的就更加爱，太容易来的就不理睬”。我们在爱里都是犯贱的主儿。
