大四那一年，我放弃外保，留在本校，没什么理由吧，现在我有些怀疑当初是哪来的放弃的勇气。
实话说，我对专业其实没多大兴趣，我后悔当时怎么没有好好的找工作，而不是抱着保研名额，安心过日子，没有丝毫危机感。因为没有兴趣，我觉得学什么都没有区别，所以我没有方向，没有目标。但是我有一点还是好的，我勤恳，说的好像谁不勤恳一样。老师、师兄安排的任务，我都会很认真去完成，我是一个乖孩子，听话的孩子，却也是一个懦弱胆怯的胆小鬼。
同学们说我是学霸，我定位自己为无能的人。我在最大程度保持健康的生活，却很难长时间确保心理的健康；我最大程度保持学习的态度，大概只有补充知识会让我充盈一些，因为内心经常会由于能力的缺乏和软弱的性格而不堪一击。我是书呆子，照抄和模仿？可能还有一丢丢是我自己。
我会通过一个问题去深入学习，但是我脑子里没有创新。 我走着很多人走过的路，慢慢的重合，看不到尽头和绿洲。
我糟糕的人际交流简直让我抬不起头，害怕老师是我从小到大无法照亮的阴影地带，长到这么大也还真是奇迹。
我说了这么多，发现了有一个词可以描述我现在的缺失，成就感。我很缺它，每当我思想进入极端，就会痛苦到无以言加，从身体里，心里的痛。
我是农村长大的孩子，考上大学，读研究生，在家人眼里，还算有一些光荣吧，尽管有一些亲戚会说，怎么还在读书，不出去赚钱啊。我没有言语，就是这样的我，读了研究生我又能找到什么的工作呢，等到闲言碎语在我身后响起时，我也不会言语。我该说什么呢，我确实没有能力，不是赚钱的料儿，我空有一肚子墨水，都派不上用场，这么多年白读了。
我把这么多年的教育当成了纯粹的教育，我该想到这不是，我是需要用知识改变命运的人。当我二十多岁说到这句话，我没有觉得它高远，是一种心底里的感叹，我这么悠闲的守着知识是要干嘛呀！于是我开始从心底里的悲伤，消极的心理对于身材的保持很有作用。她们羡慕我怎么都吃不胖的身材，我却食之无味，味同嚼蜡。
待续...
