我把我那所谓老公屏蔽了朋友圈。
因为最近发的图片或视频，我有出镜。
我不愿意他看到我，也不想看到他，恨不得从他生活中剥离，消失的无影无踪。所以把他屏蔽了。
他上午发信息给我，手机我没放身边没注意。打电话我也没听到，当然我也不愿意跟他通话的。他打到我老妈手机要找我。我才注意到我手机两个未接电。又怕是不是晨姐有什么突发事，不然他知道我不愿意跟他通电话，也识趣得很久没给我电话了。这么紧急，我接通了。
结果是问我为什么屏蔽不给他看我的朋友圈。
我说，不想给他看我朋友圈。他非要我给他合理的理由。是做错什么事让我生气，还是怎么，又把他屏蔽了。上次屏蔽他朋友圈，是两个月不给茉小妹生活费，一声不吭不管不顾孩子，还时不时为找我说话问孩子在干嘛，我气不过把他屏蔽了。
我说了不想给他看而已，也没什么看的。他听不进去。话不投机半句多，不愿意跟他多聊，挂了电话。他马上发信息说要过来我娘家当面跟我说清楚。
当初我对婚姻和未来毫无希望，只想放弃婚姻让自己内心解脱，这婚姻让我活下去的勇气都没有了，不离我快扛不住想不开了。
我跟他谈离婚，跟他家人谈，告诉他们我为什么会要离婚。跟他们说我愿意只领离婚证不公开离了婚，他们也不会没面子。孩子我照样在那顾，自己赚钱还他欠的信用卡。
他逼迫我，要我自己走。不会让我离婚好过。甚至可以说出我走了去外面有人都可以，他都无所谓，只是就是不离婚，这种不是人的话。
后来在所有人面前一贯逞强的我，跟他示弱。跟他表明，继续这没有希望，消耗我内心的婚姻，我情愿死。他貌似怕了，同意协议离婚。唯一的条件是让我把两个孩子都归他。我万般不舍，最终妥协同意了。
为了跟他离婚，我连拼死生下的孩子也愿意放弃。可见我下了多大决心，破釜沉舟！
那时我打算孩子归他，我还是照样顾孩子。就近工作赚钱养自己和还信用卡。他没钱赚回去，孩子要花钱我至少还能顾得上。跟他继续婚姻，他只会把周围的人挖空填补他的空。不管别人死活只顾自己。
谈完，得到他明确同意的回复，即使对孩子万般不舍，那晚我第一次睡得很踏实。
可惜，第二天我要去找律师帮我写离婚协议，想他回家谈孩子赡养细节，要他父母一起坐下来协商好，我才能根据实际谈的情况写离婚协议明细。他左右推脱，最终我说同他父母去他店里当面谈细节，他才说他后悔了，不同意离婚。
那一刻，我心里有个地方崩塌了。
再后来，跟他家人说离婚的事，沟通不了。他爸爸主动跟我谈这事，我告诉他我的原因，结果他说，离婚，他们不会同意。
没有人在意我的想法，即使知道我在奔溃的边缘也没人在意我的死活。只觉得，我不愿意过苦日子。
十年的苦日子，苦到生活下去的希望都没了。真的只是怕过苦日子吗？
是他们家这宝贝儿子，人品有问题，把欺骗人当家常便饭，把对他的真情肆意践踏！又懒又爱给自己找理由，死要面子在外面打肿脸冲胖子，不想赚钱回家，家人没钱也想办法从家里榨出钱去填补他外面不知道什么原因掏空的无底洞。
不论做错什么事情，父母都给他擦屁股。我因为理解他不容易，从没要求他什么。懂事得把他家人当自己家人，尽力减轻他负担，自己死扛生活压力。换来的不需要多回报我，至少不是觉得理所应当，甚至还泼脏水在我身上。
我做的所有包容和付出，变得没一点意义。
原来同甘共苦，也要对方是个人，能值得。
那段日子，回忆起来都是痛苦。我竟然熬过来了。
我很生气他脾气来了其他就不管不顾。就如20岁跟我恋爱，我跟他要分手，他在闽南上班也连夜丢下工作就过来找我，车费都是借的都要来！
现在30多岁了，还是这样幼稚。
是什么让我寒了心，连跟他说话的兴致都没有。是他的所作所为，也是我苦口婆心跟他说，他也不会真正知道自己的问题并面对自己。像个长不大的孩子，依着自己脾气行事，不知道自己当下的责任是什么。也不愿意承担躲避着责任。
我表示，明确告诉他我不会见他。我说我会诉讼离婚。他说他要来把小的带走。他给不了孩子疼爱，自顾不暇，回去也不愿意花时间陪孩子的人，嘴巴一张带孩子回去说的轻巧。
晨姐都只是扔给他妈妈带有口饭吃而已！
因为茉小妹也是女孩，我婆婆在我出产房时立马黑着脸说要再生个男孩。可见多重男轻女。
我婆婆自己亲女儿（也就是我大姑子）婚姻其实也是她没把关害了自己女儿，让她去打探媒人说的情况，她不去。要结婚了都没去过男方家。结果女儿嫁过去对方其实是骗子。最终生了个女儿那边婆家不高兴，月子都是自己给自己做，背着孩子煮稀饭吃，月子里自己发烧自己去医院吊瓶，孩子放家里没人看哭到睡着。做妈妈的不心疼女儿，不为自己没尽责任而自责，看女儿受苦也不把女儿接回来。结果生了孩子月子后没多久，姑子还是带她女儿回家住了。男方跟她宝贝儿子一样不养家还要找老婆要钱花。最终因为没钱还出轨，大姑子诉讼离婚的。我婆婆还因为面子问题，扬言说要是离婚不认她这个女儿。因为姐姐离婚，对弟弟口碑不好。她不能让她宝贝儿子被人笑话，抬不起头。
可笑的农村，无法理解的奇葩思想。
晨姐现在是大了会照顾自己，平时也有她大姑顺便一起照顾她，她奶奶只做饭给她们吃。暑假经常放两个孩子自己在家而已！茉小妹去那边没人疼爱还受苦，我不可能同意。何况出生就是我一直在带的，妈妈就是她的安全感。离开我来到对她来说陌生的环境，她受得了？当爸爸的是一点也不心疼自己孩子会什么感受，是否哭的半死不活。
当时我年前回来娘家，他还要逼我把茉小妹给他妈妈。他妈妈自己不愿意带，怕我真的给她。要我把茉小妹带身边，不然吃奶都没得吃，茉小妹从小哭得凶，会哭得半死。为这事，听他大表姐说他还说过很恨他老妈没帮他带茉小妹，被我带走了。我就呵呵了。
我不同意他来接茉小妹，他反倒说我要把事情做到绝路，知道我不愿意见他，故意拿晨姐做挡箭牌，说周六带晨姐来。
他知道，晨姐来了，我肯定会见晨姐。他就是吃准了我对孩子放不下，狠不了心，故意拿孩子当挡箭牌。
气得我在发抖……来回一趟车费最少600打底。把这钱给茉小妹生活费不好？或给晨姐拿去学舞蹈不好？他压根没这钱，就为了来质问我干嘛屏蔽不给他看朋友圈要把这钱打水漂，为什么不能用在真正需要的地方。
而且晨姐周六日来，她的作业和学习呢，看到父母这样，对孩子的影响呢？他只顾自己情绪，其他一概不顾。还有脸跟我说晨姐现在都心思比较敏感了，带晨姐来，晨姐看到我们无法沟通，也会伤到晨姐内心，他没想过？没在意过！
他的价值观，我get不到。我只知道我和他家，估计快饿死，他也还是会不顾眼前孰重孰轻，依着自己脾气来冲动行事。还是这么幼稚。
我说晨姐舞蹈班他停了。他不主动，承认是自己原因，反倒怪家里给晨姐灌输他没钱的观念，孩子自己懂事得以怕疼为理由，给他爸爸心里安慰减轻她爸爸支出这笔开支。不反思自己，随意冲家人发火也是他一贯处事风格。
我敢打包票，店铺盘出去两个月了，他也出来工作了两个月。他大姐给他支付的晨姐暑假班980的舞蹈费，他肯定还没还她——因为他难，家人帮他的，他不会急着还回去。人家有没钱用，要钱生活，他无所谓。他反正就是没钱，人家就得理解他的难。穷的理直气壮。还贼凶️态度对家人。
我真的如他上面截图所说这么重要吗？让他卑微的得从朋友圈知道我们的存在？我在那的时候，放我自生自灭自己整天出去喝酒打牌宵夜不好好工作养家的又是谁。一面对我表忠诚，一面在微信上叫别人老婆叫的亲昵的又是谁。
不明事由的人，是不是看着他这么说，以为我是个嫌弃他赚不到钱的女人，觉得他很可怜同情他呢。
婚后常年生活在自我质疑里，一旦我对跟他的婚姻有疑虑时（没有自己的家的感觉。他赚钱要还不知道哪的债务，要给家里生活费，而没钱给我。我也从不找他要。他没钱还找我拿。工作换了又换，撒谎说老板结不出钱给他，其实大多是脾气问题或懒惰问题，又闹不愉快换了工作。我们没买车没买房没做生意，他每年都会冒出新债务。永远还不完的债，他身上总没钱，但是经常晚上喝酒宵夜。近两年几乎每天都要喝酒。要是被催债催得紧了回家甩脸色给我看，臭着脸冷暴力。我要求他即使欠了几十万也可以，告诉我，我要知情心里有底，而不是提心吊胆，这里他再三保证没有别的债务，那里没多久又冒出新债务被我知道，如此反反复复生生不息……），他一直跟我诉求他苦、压力大，还说我总因为钱的事跟他不愉快，平时都好好的。
我阅历不足且爱从自身问题找原因，花了几年时间说服自己改正自己。一直在自我调节。
尝试不要求他什么，告诉自己没希望就不失望。爱出去玩到几点就几点，我如他愿不管他。尝试接受他越来越邋遢，下班后喝酒抽烟喝多了回家澡都不洗不换衣服直接睡得鼾声如雷。尝试接受他不做任何家务，每天上班忙不赢似的又没钱拿回来。尝试接受他洗澡毛巾内裤直接扔家里洗漱盆，拧干晾起毛巾都不愿意。早上起来甚至不刷牙洗脸就去上班……
我问自己，他一辈子这样，我能接受吗？恋爱时候和结婚初期并不是这样的。
还有，总因为外债问题不愉快，我也尝试帮他解决。让他面对自己，不准他回避问题逃避责任，坦诚自己债务。我愿意帮他去面对解决，重新开始。我帮他刷信用卡还了最急的三万五（拍拍贷、花呗、信用卡逾期的）……结果对他一再退让，底线一再践踏，每次的要痛改前非，每次又自己打脸，到最后忍无可忍。
对生活的希望，也是失望透顶后，再无说服自己继续的理由了。
有种人，就是一滩烂泥，花精力去和稀泥，也还是烂泥。反倒弄的自己一身脏。
我还是让自己平静下来，过不下去是事实。既然他装糊涂，那给他把自己的想法一一列出让他能明白点。有一句，我说想把自己剥离出他的生活中，这句我的情绪表达，不重要。
完整的聊天截图也放这。图片较多，节约空间，有些拼图凑一张了。
晨姐和茉小妹全名，还有他的全名，都马赛克了。
其实又让自己平静下来耐心跟他说了这么多，他不一定听得进去。就如我以前无数次这么跟他苦口婆心说过掏心窝的话一样，左耳进右耳出……人家根本无所谓。对自己也无所谓。
我学着不再浪费自己表情和时间。今天还是忍不住又这样去说了。
到图4，最后一个字也没回复过了。
他回复我的，还是除了表达自己有点悲惨的现状，就剩几句空话。
以前沟通也是这样，那时我还会心软体谅他心疼他。基本上这样跟他沟通完，他会再装装可怜，又来说说他哪里哪里不舒服有生病的症状，活不过40岁等等……我又把自己情绪发泄完抛开脑后，随着他的话引导，注意力转在他该去看病就去看病，自己要照顾自己之类的了。或者又说我离开，他就去死，他妈妈也会过不下去，这家因为我而毁了。亦或是拿晨姐和茉小妹来说事，让我心疼孩子而心软。还会说，让我离开那边走得远远的，以后看到他朋友圈发了什么什么，就说明他已经永远离开人世了。不要去看他，不要为他伤心。又来说，他如果死了，我是不是哭都不会哭一下……
只是现在他知道这招对我再也没用。才收起了他的表演。而我总算不用在自责害怕中煎熬。
害怕他真的因为我，想不开，让他家人白发人送黑发人承受不住。忽略了问题得本质是他自己是个不愿意自我拯救的人，才故意要把责任推卸他人身上。哪天就是真的想不开寻死了，也会要怪在我身上的。总为自己不负责任找借口。
我太愚蠢和搞笑了吧。竟然会担心这些，信他说的这些。
就是现在，还说各种要鱼死网破的话威胁我。
不知道我当初没带茉小妹回来，以后会不会成为杀妻案的其中之一？
……
累了，花了两个小时把这篇日志写完。今天因为他而无法平静的心情也就留在这了！
截图和文字告诉自己，要记得。
对烂人烂事而言，没有锋芒的善良，是愚蠢的。
多关注自己内心，不要被表面的言语误导迷惑了。他就是个人渣，不要再为这烂人烂事影响自己情绪！
祝自己早日解脱，远离渣男。
愿自己心智成熟，分辨是非。
