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我是个 坏孩子
像做梦 噩梦一场接着一场无休无止 无尽头
为什么会做噩梦呢 是因为内心埋下了什么样的种子 才会这样没完没了地在黑暗里挣扎
我不知道 也不忍心让自己知道
只是一次又一次不让自己醒来 是的我并不想醒来 我在很用心的感受每一场鲜血淋漓的噩梦 感受心脏停止跳动那一节点的苦苦挣扎
是什么让我有勇气在死亡边缘往复徘徊 是盲目自信
事到如今我依旧相信自己会得到救赎 依旧相信上天收走对我的恩惠却依旧留下一丝薄饼让我无忧无虑的生活 这种想法浮现过后 我不想让自己好过
我在噩梦里看清了自己丑陋的内心 看清了自己自大狂笑的狰狞 也看清了自己无耻的怯懦与卑微 这些就是我做噩梦的种子
因为看清了这颗种子 我更无法允许自己醒来
凭什么我可以轻而易举的忘记这场梦 又凭什么我可以吵醒他人之后安然度日
无法原谅的不是充满愧疚的内心 而是死不悔改的自私与冷漠
就好像现在我关心的依然是我可不可以好好睡一觉 可不可以不变老 可不可以不失眠一样 依旧自以为是的向上天提要求
生平第一次如此讨厌自己 讨厌自己曾经引以为傲的那股向上的张力 那颗一直向前走的决心 甚至讨厌自己拥有上天的最后一丝怜悯 虽然无数次的在得到怜悯之后跪着哭到感动自己
这可怎么办 我觉得我病了
病的是我根本不想治好自己 也不想得到救赎
又或者我没病 我依然无限靠近深渊 试探上天给予的底线
