从明天起，做一个幸福的人，喂马、劈柴，周游世界。

        前些时候有个节目叫向往的生活，现在又出了亲爱的客栈，虽然都是艺人住进不筑而居，不耕而收的营造世界里再喂无数心灵鸡汤的综艺，可我依旧和多数人一样，喜欢看。

        原因无它，只因向往。

        虽然我所在的地方，只是一个小城镇，可我或多或少还是能感受到高楼林立，车水马龙，高强度，快节奏的都市生活。为了衣食之忧，为了买车买房，结婚生子。人们终日奔波，为人民币鞍前马后。

        似乎，我们只能从电视里，别人嘴里，听闻那种自给自足，岁月静好的悠然生活。闲暇之余，捧着手机，或找个ktv嗷嗷两嗓子，亦或是钻进某个酒吧灯光闪烁的孤独着。 便成了生活的全部。

原始生活的朴素和美好，就像干旱生命里的一汪清水，让人惊喜到发出生活本该如此的感慨。

《我买好了30张机票等你，4小时后逃离北上广》虽然人人都知道这只是一个公众号营销手段，可它依旧霸屏了朋友圈。毕竟光看这标题，都让人有任性、冲动、巴不得立刻飞走的感觉。 且不论最后飞走了几个，是不是托儿，总归这样的理想诉求是直击了许多人内心的渴望。

自由，逃跑。 默默的进化成富有神圣神秘意味的两个词汇。

        一只狗，数只鸡，三五好友，日出而作，日落而息。向往的生活里描述的画面，就跟大兵的请相信，这个世上真的有人过着你想要的生活一样洗脑。

        可人的想法往往是矛盾且重复的，假设真的把你放进那样的场景里，你真的会适应吗。虽是山林环绕，鸟语花香。却远离了城市的灯红酒绿，没有商场，没有好吃好玩的，交通不便，凡事亲力亲为，慢到极致的生活。而同样从小生活在农村的人，也这样向往着城市的繁华。

        机缘巧合我曾有过这样的田园生活，三个人寄宿在一个朋友家里，在山上。山上唯我们一户人家。每天要自己做饭烧菜，有自己的西瓜地，梨子树，还有一大片的猪圈。每天在山上闲逛，抓鱼，游泳。天热光着膀子，下雨也光着膀子。虽然目的不是如此，可这样了两个月，竟也悠然自得。生不出一点年轻，就该去奋斗的罪恶感。

写东西无论从哪个角度，永远是狭义的。就像大兵说，愿你我既可以朝九晚五，又可以浪迹天涯。因为他可以有这样的生活，他做到了，所以他可以这么说。而现实来说。往往很难做到。再自由的职业，总归还是有着许多条条框框，身不由己，更不说浪迹天涯这么洒脱文艺。有人说做导游，当老板都可以。在我看来还是挺可笑的。毕竟当主播几个月不播都人气大降，当老板把生意甩给别人几个月都可能前功尽弃。重要的是，谁都放不下好不容易做出的东西付之流水。

        我狭义在于，我向往的生活，只是我向往的生活。

记得有一次和我妈半夜聊天，印象很深刻。因为我妈哭了，因为我妈说我很冷漠……

我跟她说我的梦，我说故乡是一个我厌恶的地方，故乡的人我不留恋。我想找一个我喜欢的城市生活，可能离你们很远。我不想重复你们上辈子一样的生活，读书二十年，工作二十年，再努力的为子女的房子车子再继续二十年。那这六十年就这样过去了。人的一生很短的，况且我可能只能活到六十岁。我不需要你为我去买房子，你们可以拥有自己的生活，去外面走一走，看一看。这样你们很富裕，也不用那么辛苦。我也会去过我自己的生活，这样我也很幸福。我可以回来和你们小住，也可以接你们来我这里生活。

我妈说，如果不传宗接代那生活还有什么意义。奶奶怎么想，外婆怎么想。我不管什么美国的外国的人是怎么生活的。我跟你爸爸赚钱本来就是为了你啊，你就是过的太舒服了。你有的时候真的很冷漠。

可能在我妈眼里，我变成了一个自私，冷漠，胡言乱语，满脑子乱七八糟的人。所以我很愧疚。

可能我真的骨子里的冷漠，从小我就不恋家，大学就百多公里，也不愿意回家。放假就出去流浪，或者兼职。跟亲戚长辈在一起就沉默不语，觉得浑身不自在。对小孩子甚至厌烦。跟同龄人在一起，就嘻嘻哈哈，侃侃而谈。

责任和义务，我会在某个瞬间觉得很沉重，很难受。更多时候，我会把他们排到很后面。

曾经有人对我说，我终究还是要回到现实里去。然后我们慢慢的走远了。

可我还是觉得，人应该有很多活法，何必千篇一律。许多跟我讲大道理的人，仁义礼智信，可他们连自己的生活都过不好，凭什么站在道德那方苛责于我。

以前夜晚我都睡得很踏实，因为心大，没有烦恼。可是近来晚上都会做很多梦，实在是岁数到了，矛盾的地方始终不得而解。

        真的假的啊，这么多密密麻麻的星星，真的看的见吗？

        和欣欣看客栈第一期的时候，满天空的星星，她问我。

当然有呀，我看过。

以后带你去看。

嗯。

                                          ————十七