生命，有时会感到生命很顽强，像打不死的小强；但有时有会觉得生命是如此的脆弱。

在岁月一切静好的时候，我们满脑子想的是打拼，但有时也会懈怠，想想生命的意义，想不清楚了，就放纵自己无所事事几天，等到身心都抗拒了这种无聊的状态，我们会立马转入正常的工作生活中，但还是会问自己，我生命的意义在哪，我追求的是什么？名与利吗，别人的高看吗？

我一个18岁的表妹，长得很漂亮，自己在亲戚的帮助下，开了一家私人的美容院，小日子过得很舒服，每天给自己的敷敷面膜，招待招待顾客，赚了钱，给自己买些漂亮的衣服。有天我问她，你觉得生命中什么最重要呢？她想了一会儿，说：我觉得吧，人活着就不能让别人看不起。突然间，我觉得她比我成熟，我比她大5岁，大学毕业后，我竟然找不到生命的意义，工作也不想做，整天浑浑噩噩的，心里想着怎么去寻找我生命的意义。我感到很惭愧，我这么多年的教育，在我身上竟然沉淀下来的东西这么少，我不知道我生命的意义，或许是因为我不敢去追逐，我不敢放下我现在拥有的一切从头来过，那需要多么大的勇气和信心啊。

就在昨天晚上，我发生了一件事，晚上想煮个粥，寻思切个红薯，脑子里想的还是我生命的意义，心不在焉的，拿着刀，对着红薯就切了，用劲太大了，顺着红薯左手食指上的一块肉就下来了，瞬间，鲜血流下来了，一瞬间，我感到的是懊悔，第一反应是自己怎么不用心，专心做一件事就不会切到手了，我用清水冲了冲伤口，看着自己的伤口，并没有切到血管，血流的不多，立马找卫生纸将伤口包扎压住，心里面满满是懊悔。突然，脑袋里一阵眩晕和耳鸣，自己不自觉的的就倒在地上了，头先着地，头上的疼痛让我有了一丝清醒，望着天花板，想着自己在哪，这时是国庆节放假，同事都没在，没有人能够帮助我，心里感到无助和害怕，清醒了一下，慢慢坐起来，慢慢走到床边，躺下，心里想着不能再栽倒在地上了，脑子里依然空白和眩晕，不知道该怎么办，这时感到左半边身体有点慢慢变冷，心里想，我是不是要走了，在这种感觉下，我首先想到的是，爸妈对不起，不能再孝顺你们了，不想给他们打电话，因为这时打，他们肯定会崩溃的，然后想我这一生还有什么未了的心愿吗？或许是我人缘不好，长得不好看，我没有感到这个世界给我的善意，人际关系的冷淡让我感觉行走这个社会好艰难，什么事都得靠自己的努力，偶尔受到别人的冷嘲打压，但我时刻告诉自己要坚强，不必太在意别人的眼光，力所能及的做好自己的事情。这时，我忽然明白了之前一位名人说过的一句话，生命的意义在于，明知道生命的艰辛与不易，依然选择热爱生命，这才是真正的勇士。

我感到很绝望，在我认为我的生命接近最后一刻的时候，我想的竟然都是我在人世间所受到的不公平和委屈，没有爱和自由，我想，这就是我生命的枷锁吧，我没有体会到生命的美好，自由的感觉，我感觉我白活这一生了，我被我所学的东西束缚着，被世俗的观念束缚着，被自己的无能和懦弱束缚着，我什么都做不了，就连生命的最后一刻，我都选择安静的死去，挥挥衣袖，不带走一片云彩。

我经常在网上写东西激励别人要上进，努力，可是我自己就是一个反面教材，在23岁时，感到自己的生命已然失去了光彩，没有激情可言，没有什么可以让我再次紧张和振奋，想想，这不是很悲哀的一件事情吗？

霸王别姬电影里有一句台词，“人啊，得自个成全自个”，是的，此时的我不敢再说之前的话，生命精彩纷呈，你要去探索，去寻觅，这些都属于心灵自由的人，不属于年纪轻轻就给自己套上了无形的枷锁的人。就像是一个魔咒，当你感到这个社会对你不友好的时候，你就会退缩，就会胆怯，就会没有勇气，这是一种偏向极端的情况，很玻璃心，但不能排除我们这些人的存在，也有一些人，他们热爱生命，好奇这个世界的一切事物，他们会愈挫愈勇，享受生命的挑战，这只是人性的不同，并没有高下之分。

人本来就是千奇百态的，每个人在这个世界上都是独一无二的，但是我们还是忍不住想要与别人争夺，争夺更多的生存资本，社会资源，在当今时代，金钱被吹嘘的很高，能挣很多钱的人就特别受人尊敬，而那些挣不了很多钱的人，就会受到来自上一个社会阶级或同一个社会阶级人的轻视和不尊重，这样的潜规则存在在每个人的日常生活中，所以每个人都力争上游，争取属于自己的东西。中国几千年的历史就是这样演变过来的，历史的渊源让每个人都不置可否。

这或许是一篇来自社会底层的一些呐喊，一些玻璃心，一些穷人思维和习惯，我了解我身上的弊端，我找不到生命的自由和热爱，或许只是我个人的问题，也或许是这个社会环境带给我潜移默化的影响。

既然经历了一次“濒临死亡”，它一定是会带给我很多东西的，或许，明天上班我就会提出离职申请，或许，我变得更加勇敢了。