昨天刷到一条抖音说:二零一八年是幸福感极高的一年。是啊，那时的自己大学还没有毕业，父母工作稳定，家中事儿有爸妈抗着，没什么是需要我担忧的，也过了为中考、高考狂刷题的时代，同时也不用为工作而担忧。每天有课就去上个课，闲时会在宿舍打个牌，出去逛个街，好不惬意。
是从什么时候呢，嗯，大概是从二零一九年那次考试失利吧，感觉像是被改了命运似的，开始处处事儿不顺心，从学生到公司职员，多了一个新身份后我开始质疑自己，我会什么？我能不能明白这其中的原理？我能不能做好这个工作？我是否真的适合这个行业？二零一九年整年我都活在自我怀疑，自我否认当中，我很想改变这个局面，我也很努力，但是事情并没有变好，跨年的当天我许的愿是:二零二零愿我的一切慢慢好起来。
当二零二零真正来临了，我的愿望改变了:愿我们一切慢慢好起来。年关突然爆发的病毒肺炎打的我们措手不及，一开始并没有觉得能有多严重，结果没想到疫情会如此凶猛可怕。我开始每天都看实时疫情，看着中国地图上每个省的颜色都在逐日加深，我担心武汉的安危，我担心在前方奔波的医护人员，公司的开班时间一拖再拖，我去不了前方，救不了人，能做的只有待在家里，不四处流动，不给国家添麻烦。
不久疫情稳定了，上班后的我却被离职了。事情大概就是公司有个考核分为笔试和面试，任何一方面不合格就自动离职（其实就是疫情期间，公司不挣钱，人多活儿少，用不了这么多人了）而我笔试成绩优秀，结果说是面试不合格，我就走了。刚开始挺怨公司的，想不明白我不是一个偷奸耍滑的人，平时工作也还认真，为什么我是被开除的那个？连着十天吧，没有怎么出过门，每天在家很消极，也没告诉爸妈，怕他们担心。
爸爸之前一直在我们市里打工，疫情期间公司也一直没有复工，记得那天我们视频，爸爸说他最近很烦躁，老板一直没有让他去，可能要丢掉工作了。视频里的我笑着安慰老爸，让他想开些，大不了在县城找一个工作呗，离家还近呢。但是我很难过，为什么要这么对待我们，我宁愿让一切不好的降临到自己身上，也不愿让我家人伤心难过半分。
之后那几天我一直在反思自己，我能理解疫情期间公司裁员，我在思考我是哪方面做的不好让公司觉得我是个没有价值的人，我真的有认真回忆我任职期间那些发生的事儿，人轴，脑子笨，不够自信，还不够努力，这是我觉得自己身上的问题，刚被开那几天觉得好丢人，都不想见人，现在我觉得这可能也是上天给我的一个警示吧！上天可能说:你看见了吗，不能努力，不够优秀，你就是那个可有可无，随时可以被替代的那个人！
生活总是会时不时的给你些惊喜或灾难，好让生活不那么枯燥无味，如果不能改变世界，那就学着适应它吧！可能我现在在水下三千米的地方，但是我每天都会慢慢的往上游一点点，总有一天我同样也会看到海平面上升的太阳！现在我找到了新工作，也开始主动的改掉自己身上那些坏毛病，爸爸的公司通知他回去上班了，一切就这样慢慢的变好了起来，生活有时很苦，你要学会适当的给自己的日子加点糖。
翻看以前写的那些自认为是成长的文字现在看来总觉得无关痛痒，不值一提。一生很长，可能在这只有一次的人生隧道里还会发生很多很多好的、坏的、意想不到的事情，可能未来也会笑着对别人说起这段当时觉得痛苦的过往吧！
写东西没有逻辑，不会说什么心灵鸡汤，只想记录那些生活中的点滴，今天是二零二零年四月十一号，工作整整一年了，就是想总结一下这段日子发生的事情，余生很长，不要放弃，继续努力！
ps:附上一张刚刚出炉没有盘子盛的鸡翅
