昨晚下班后去医院，忙了一天的妻子在床边一遍遍的问岳父：疼不疼？饿不饿？困不困？难不难受？渴不渴……
岳父刚做完手术，伤口淤血流了出来，把纱布都湿透了，妻子着急的去护士站找人询问情况，岳父躺在病床上，嘴里还是在不停的重复着之前的回答：没事儿！没事儿！
回家的路上，妻子在车里流眼泪，他说长辈总是这样，守着我们总说没事没事，其实心里还是很希望我们去关心他，去照顾他，但就是不说！
有时候想想，的确是这样。做父母的总是不愿。不知道有多少在大城市打拼的年轻人，连父母真实的生活现状到底怎样都不清楚。
因为从小父母就教育我们要懂事，在他们年老后，也同样将“懂事”二字深刻于心。
我挺好的，你不用担心。
我身体没什么毛病，你别惦记。
你过得好就好，我什么都不缺。
这些话，反反复复，听了又听。
不知从何时开始，我们也逐渐相信他们真的很好，真的什么也不缺，像吃了一颗定心丸，不再去细究他们生活中大片的空白去了哪里。
在远距离的关心中，“我挺好的”成为竖在彼此心间的一堵墙，再难看清对方的脸上挂着微笑还是泪滴。
这种平静的表面下，藏着的是中国式家庭最大的谎言。
我至今都记得小学课本里，那篇史铁生的《秋天的怀念》，一篇不足千字的散文却道尽了他此生最大的遗憾。
在那段黑暗的日子里，母亲的肝病日益严重，但是面对同样承受着病痛的史铁生，母亲选择了隐瞒，强忍住内心同样程度的悲伤，不断地对史铁生说：“咱娘儿俩在一块儿，好好儿活，好好儿活……”
直到母亲被抬上车，直到母亲再也没能回来，他才了解到，原来备受折磨的不止自己一人。
后来妹妹告诉我，她常常肝疼得整宿整宿翻来覆去地睡不了觉。
邻居们把她抬上车时，她还在大口大口地吐着鲜血。我没想到她已经病成那样。
在子女的生活面前，他们自己的生活是那么微不足道。临了也不愿多为自己考虑一分一毫。
其实何止是父母！许多在外打拼的年轻人，也从小就学会了报喜不报忧！总觉得父母在家里操劳已经很不容易了，我们要懂得孝顺。于是每一次的见面，每一次的通话，即使不开心，即使过的不顺，也要故作姿态，强忍着说一句：我挺好的。
向家里报平安，说一声“我挺好的”成为子女心中对父母最大的孝顺。
但这种回答，恰恰是最大的伪孝顺。
中国传统思想根深蒂固，让许多年轻人，尤其是八零后九零后的孩子，很少能和父母坐下来，向欧美家庭一样，谈谈心，说说工作。我们总习惯了互相猜测，总习惯了去回避问题。
在自顾不暇的生活之余，我们天真地认为，既然没有办法为家里添喜，那至少也不要让父母徒生忧愁，好像这样就已经足够懂事省心。
前段时间不少人大呼李宗盛写给父亲的歌——《新写的旧歌》深入心底，在歌中，李宗盛写到：
那些年只顾自己，虽然我的追求他无能也无力参与。
在艰难地生活中，我们会因为种种理由不愿让父母了解我们捉襟见肘的生活。
那些烦恼既然说了也无法解决，就不说了吧。
那些苦痛既然说了也是平添担心，就略过吧。
却不知道这些有意的隔离，拉远了我们与父母的距离，将他们关在在我们的生活之外。
这何尝不是一个已过知天命之年的李宗盛，对这段父子感情最好的反思呢？
中国式的父母也许难以改变他们默默付出爱的方式，但是我们可以用心去捕捉父母每一句话背后的小情绪。
别让“我挺好的”成为你与父母之间最大的谎言。
那句“我挺好的”其实是“我挺想你的”。
那句“我最近吃得很好”其实是“什么时候能一起吃一顿饭”。
那句“不要担心我”其实是“多陪我聊聊天吧”。
主动告诉父母你的喜怒哀乐，让他们感觉自己依然值得子女依靠。
认真倾听客套话背后父母的真实情绪，让他们察觉自己的感情正在被重视。这才是子女最高级的孝顺。
