我们花大篇幅介绍了怎么让别人帮得了，怎么证明自己值得帮。但它们只是一次成功求助的必要不充分条件。纵使我们心里千般不愿意，还是要做好被对方拒绝的准备。因为帮忙从来不是一个人的本分。哪怕前期我们做了很多努力，我建议你在求助之前就想好对方，拒绝之后你要如何回应。
先说一个反面案例，就是求人不成，反过来讽刺别人。小王拒绝帮小杨做PPT，小杨就说：“您现在职位也高了，特别忙，我就不该来麻烦您。”简单一句话，两个人在职场上可能就结仇了。所以不管你以怎样的方式被拒绝了，都不要给对方负面的反馈。
小杨，其实可以这么说：“完全理解，完全理解，这样，没关系，我再想想办法。”这句话听起来就很客气。当然，紧接着可以再说一句：“不过麻烦您也帮我想着点，万一有办法或者有什么好的建议，您随时跟我说说。”
对方可能想着，也可能不想着，但是万一想着呢？他觉得帮不了你，但是回家跟老婆一商量，他老婆说不定能帮你解决问题，这样双方未来的互动就有了更多的可能性。
说到这里，你肯定已经发现了，求助是一个特别有效的沟通方法。破冰时，可以通过求助与初始者进行深层次的连接；道歉时，可以通过求助让对方重新建立起对你的掌控感；即便是日常闲谈的场景中，也可以通过发起一个求助，开启聊天话题……我在最后还想强调一个求助尚未被充分讨论的重要作用——帮助我们识别那些最有价值的人际关系。
打个比方，求助的过程很像在沙堆里捡拾珍珠。通过发起求助，等待回应，我们就可以把那些值得深度交往，应该长期维护对自己最有价值的人识别出来，串联成我们的关系网。如果过去忽略了这件事，那么从今天开始，你可以有意识地梳理在你过往的人生当中，哪些人是你生命中的珍珠，好好珍惜他们。
为自己配备救生员
我想在这里强调为自己配备救生员的重要性。它字面意义上指的是那些在危急关头现身，向我们提供帮助的人。我建议，每个人都应该找到自己的救生员，而且只向他们发起一类求助，就是借助他们丰富的工作生活经验，指点我们往后的几步棋该怎么走，或者告诉我们向谁求助最高效。
适合做救生员的人，通常满足以下两个条件。
第一，你和对方的工作生活有一定的交集，这样救生员才能理解你的处境。当你真的碰到难处时，他也可以帮你分析出现问题的实质性原因。
第二，在双方有交集的前提下，不能有直接的利害关系。比如你现任的直接上级或者你公司离关系很近的同事就不合适。这些人可能都是你直接求助的对象，但是因为你们的利益密切关联在一起，他可能没法成为你的救生员。
满足这两点的就是你的备选救生员。导师，学长都可能成为救生员。还有一种人特别合适——你的前任领导。你离开了上一家单位，但你跟前领导关系不错，你很尊重他，他水平也很高，那他就适合当你的救生员。一方面是因为他很了解你，另一方面是因为他的地位和经验要比你高上一节，眼界更宽，这种救生员会特别有价值。
如果我们把求助的场景翻转过来，从被求助者的立场看待问题，会得到一个恰好相反的沟通场景：每次求助都一定要响应吗？如果拒绝了别人的求助，就一定会得罪对方吗？下一节我们就来看看，不愿意提供帮助时，我们要如何得体地拒绝一个人？
划重点
1.求助，本质上是发起的一次协作，我们要卸下“求助＝我不行”的心理包袱，把它当做一次拓展自己协作网络的机会。
2.向别人请求帮助之前，首先要判断对方是不是帮得了。帮得了，不仅要看对方能力上，能不能做到？还要看这个忙，在他的协作边界里是不是容易启动。要主动给对方制造最小化的启动点，让他觉得自己可以轻易做到。
3.我们还要证明自己确实值得别人帮。一个方法是“先干为敬”把自己能做的努力全部做到位。另一个方法是“真诚领情”通过沟通让对方感受到他对我们的帮助开花结果了。这会是一个开放并且良好的互动过程。
（附：罗永浩和罗振宇，两个中年男性，活跃在网络上，又都挺胖，外人搞混了是常事。而我想通过这个案例告诉你的，不是不要把人搞混，而是要在沟通中充分了解对方的情况，包括他的基本信息，这一点非常重要。）
脱不花《沟通的方法》
