大一一年的经历远没有经历4年大学或者是在职场上历练多年的人来得丰富，但是我一直在思考、学习如何成为一名合格的大学生或者如何在大学积累经验让我在寻找工作的时候不会那么迷茫，那么措手不及。
而我想说，我在大一这一年学会了1件事:心怀感激，不畏困难。大一刚开学的时候参加了许多社团，也被选用了，就觉得原来我这个人还不错呢。但是加入了广播台我才知道原来自己就是漩涡鸣人，吊车尾的，最差的。普通话相比同期入台的人并没有多好；气息跟广播电视编导专业的人就不用说了，比起其他的人也是最短的；读新闻稿没有新闻感，即使是别的类型的稿件一如下午茶、电影这种舒缓的类型都被我读得像念书；更别说每次大家一起练习被师父点评的时候就像专门给我开的批斗大会。我真的觉得那是我大一上学期最黑暗的时光，在广播台里做什么都不自信:说话声音小，根本就不符合一个播音员的标准；也无法融入同期入台学员间的谈话，很多时候觉得自己的存在很尴尬，连最拿手的笑容都给不出来；面对师父们也是很害怕，都不知道自己该怎么办，眼睛往哪放，手往哪摆，手机也没办法解决我的尴尬（因为练习的时候我们都不能玩手机，要规规矩矩地站着）。就是这样的时光，一边伴着自己的尴尬与自卑一边伴着自己用心做的文案一次次被师父严厉地否定的难过，我熬过了大一上学期。
期间我是喜欢着其中的一位师父，他其实也是大二的学长，长相清秀，声音温柔，一开始就喜欢了。越想在他面前表现得出色，反而越害羞，越想告诉他我的用心与努力，反而是被他各种嫌弃。大一上结束，我习惯了尴尬，也淡忘了喜欢。反而表现得比以前好了，师父的批评也慢慢的变得比以前少，会在开会的时候肯定我的勤奋与努力（对呀，没有天赋与特色，只能努力来凑了），在大一上结束时，给我颁了个“优秀广播员”的奖状。
这是不是苦尽甘来，其实也不是，只不过是我努力后必然的一个结果罢了。情况并没有什么太大的改变，我依然没有和师父或者是大部分同期的人相处得很好，虽然结识了一个很棒很优秀的朋友，但是有的时候还是会和她们走着走着不由自主地变成一个人。我只是学会了习惯，保持着感恩，感恩我周围的同伴给我带来的温暖，用温暖包裹自己的心去面对生活中不断出现的细小尖刺或是困难尴尬的境地。
然而，生活跟我开的玩笑远不止于此。本以为是去学习演讲技巧的一次广播台活动，结果莫名其妙的变成了学院领导及广播台创始人的4小时发言（当然，也有我没有把这个信息了解完全的失误在）。接着他们又去吃了个饭，然后，我就彻底傻眼:应酬，我最不擅长，也是比较反感的一种场合。同期的只有我一个女生，及另外2个玩得特别好的男生和、大二2位平时关系并不亲密的师父、大四的前任台长。当然，可想而知，我能有什么反应，只能不停地问一位女师父应该怎么做，结果把她给问烦了（好像又犯了一个禁忌之类的）。我只能落荒而逃，让舍友来接我，帮我告辞宴会。（这样并不礼貌，所以回来后被师父教训了一顿）我哭了一路。对，像个没长大的孩子一样哭了一路，还好有舍友陪着。所以今天在这里，我想立下个誓言，我要成长为优秀的人，有能力的人，有一天遇到曾经像我一样在这种或者是其他情况中迷茫、手足无措的人，我能温柔地告诉他（她）:没事，我也经历过，没事，你可以在我面前像个孩子一样地哭泣。
所以我感谢我周围给我温暖的人，是她们的温暖让我有勇气走下去，让我心怀感激，不畏困难。
一个有点矫情，有点神经质的大一娃子的感言。
