小时候被一颗糖骗过，长大了警惕心自然也就加强了。
这个世界有很多不公平，我努力并且小心翼翼的在这个社会的规则里生活，小心翼翼的不被排挤，小心翼翼的被人喜爱。希望得到这个规整的世界规则里最公平的那一小部分。有时候对于成绩或是做什么事情，并不是想考第一还是想事事做好，只是觉得不能够放松，不想被这个世界所淘汰。我想要比规规矩矩还要规规矩矩一点，就像是在暴风雨来临之际能有自保的能力。
闲暇时也会想，清高骄傲以及面子都不算什么，重要的是要学会在这个世界上随心而行走。不会因为别人的一句话而轻易改变决定。喜欢一个人没有什么好藏掖的，被人骂了或是路上摔一跤也没什么，别人的眼光是取决于自己的态度的。可怕的是你为了满足自己的虚荣拿钱撑起一个一无所有的胸膛那才是最可悲的，可怕的是，你觉得喜欢一个人全世界知道你掏心掏肺的付出觉得抬不起头，只要是那个人值得，那便是爱对了人。路上遇到了什么尴尬的事更没什么，抬头看看阳光，拍拍屁股往前走。希望你刻意坦坦荡荡大大方方的从容生活，不抱怨，不埋怨。别人的眼光，从来都不重要。
我并不讨厌那些一味宣扬不愿意坐在自行车上笑，也乐意坐在宝马车里哭的姑娘。我坐在自行车上哭过，身体感受着那辆自行车仿佛在耗尽她的生命完成一个陡坡的路程，那时候的自己憋着一口气不敢呼出来，好像那样就能让那辆艰难行走的自行车减轻一点重量一样，妈妈就可以轻松一点。也许你无法明白，那是一种无奈到悲凉的绝望。
初中的时候喜欢那个擅长说拒绝会生气的姑娘，她总是高高在上，不喜欢了会生气，不想做了会拒绝。大家对她心生敬畏，当然也有些怕她。那个时候，我
喜欢且乐忠成为那样的一个人，自信独立的像一株虞美人。
可是我本身也是别人偶尔取笑的对象，不太会拒绝别人，害怕别人不高兴。遇到喜欢的男孩子也会躲的远远的，我知道那是自卑。小时候，父母不在身边，尽量让自己不要长残，不要借着仇恨去报复世界，一定要做一个感恩的人。
后来我慢慢明白，小时候缺失的童年给我的人生造成的影响以及带来的性格是根深蒂固的，是那种骨子里的不自信。
但我仍然感谢不太自信的这回事，它让我更有勇气的往前，即便是再普通也要温柔的对待这个世界。我一直在想，如果这个世界上都是好人，或者价值观等同会怎么样。事实上这是不可能的，我不能要求别人按照自己的思想思考任何事情，每个人都是独立的个体。就像我们口中所谓的坏人，他们圆滑也好，恶劣也罢。这个社会上总有那么几个行业是为他们量身打造的，总有那么几个人是他们的知己，我们每个人都有自己存在的意义。
小时候低着头，长大了不得不抬起头来，从小隐藏着自己的情绪，尽量不要给别人带来任何的麻烦，长大慢慢喜欢上了这种方式，还要让别人跟我在一起舒服。
以前朋友找我倾诉，或是想要为一件事情寻求一个更好的解决方案时，我都合理的为她们作出解释以及方法。可是越长大，越觉得心里的难过是无法靠言语治愈的。你的难过，你的愤怒，也许会因为我的言语得到一时的舒缓，并不能得到彻底的根除。我也不是什么圣人。后来的再后来全部都是卡在喉咙里的沉默。
我不太愿意跟别人分享难过的事情，我可以让你笑，让你觉得我逗比呆萌，也不愿意把我的坏情绪感染你，让你不高兴。大多时候我宁愿不说话。因为觉得任何情绪我说出来你也无法感同身受，又何必给别人徒增困扰。所以自身一定要有自我愈合的能力。
想过一幅场景，想有朝一日在成绩上扬眉吐气，和最好的朋友在讲台上一站高下，可是这个愿望至今没有实现过。小学的时候常拿第一名的她和老徘徊第十名左右的我，以及现在老拿前几名的我和参加工作的她。我们相隔了一整个青春的遗憾。
收敛，沉默，自知。
