最近好些天都没有写东西了，我嘴上说着是我懒，心里又知道这不是问题的根源。
最近剽悍晨读分享的文章，都是些和财富、人际、沟通有关的内容，我不想写，不是文章的内容有什么问题，是我自己有些问题。也不是说我没有什么感想和触动，或者说就是我有了些感想和触动，只是不想写出来。
就比如今天的关于沟通的分享内容，我看着看着就走神了，然后就陷入了自己的悲伤情绪中，眼泪也止不住的往外流。因为这些内容让我有了一些感想和触动，让我很不愉快，是的，我心理排斥这些。
我好像对自己的内心关注太多了，每次一深入的探究自己，就会发现一些让自己很不愉快的记忆和烙印。越去深入探究，情绪越不稳定，整个人就特别的悲伤和压抑，是的，很不痛快。
我想起了一些不愉快的过往和感受，我是个很会自我安慰的人，包括一些不愉快的事情，我都可以选择性的遗忘。实际，我到现在都想不起来8岁之前的记忆，好像一切的记忆就从8岁的某一天才开始，就这样到现在我依然忘记了很多事。
在我很久之前的记忆里，很多人，很多事都特别的模糊，感觉过往的很多人和事都离自己很遥远，记忆模糊又不真实。
好像也是这几年才能分清楚他人的脸，以前我认为是自己脸盲，记不住人脸。毕竟在我整个学生时代，和我朝夕相处很多年的同学，到毕业照毕业照的时候我还分不清楚他们的脸，更别说叫出来他们的名字了。
有一次，让我印象很深。上学的时候我有个玩得特别好的前桌，同班2年多吧，平常也没少胡侃玩闹，那少年也没少给我买零食。在我毕业没两年的一个暑假，他和朋友去我家找我玩，见对方一脸开心和期待，我当时一脸懵逼和傻眼，死活也想不起来他的名字，那场面一度陷入了尴尬。
这样的尴尬经历有好几次，有些人别说名字了，什么都想不起来，我挺怕在路上遇到满脸惊喜叫出我名字又陌生的人了。
我难过的并不是这些尴尬的经历，或者并不好的记忆力。我难过的是让我选择自闭和遗忘的根源，很多事情我忘记了，可是那种对人不信任的感受还在，到现在我最怕的还是人。
这个世上，我渴望的东西愈来愈少，我早在什么都没有的年纪，就习惯放弃了自己对更好物质和情感的需要。现在建立很难，也很痛苦，我放弃的太久了。
这几年因为灵修，我发现以前的自己总是在寻找那种被放弃和伤害的痛苦感受，交的朋友，选择的生活，一次次重复着那种伤害和痛苦，来筑建对他人不信任的围墙，它太过坚固，都无力撼动。
我到现在才发现，在我刚懂事的时候，我就封闭了自己，到现在都无法和人建立更深的联结，更别提什么有益的交集圈子和沟通了。
我看着自己在拒绝，一次又一次，既难过又觉得安全。
我是个胆小鬼吧。
