从明天起，我要努力学习，我要读书改变命运……
还记得有一次工作，我因为电脑不熟练，第一天就被开除，教我的阿姐要带我去填辞职单，路上，有几抹阳光照在我身上，我知道接下去会发生什么，但我脸上没有多余的情绪，心里被淡淡的恐惧覆盖，但我没有慌乱也没有紧张，我想我那不是一种内心的平静，而是对痛苦的麻木，因为真的平静会带着一种欣喜。我熟悉这种平静，当我从清晨六点起来学习时，我能感受到书本带着我的思绪到了一片寂静的草原。
当他们把辞职单开给我的那一刹那，教我的阿姐跟我说了一句：“要好好学习电脑，电脑要熟练。”
我淡淡的回答她： “我不喜欢电脑，我也不喜欢工作。”我想起我当时入职前装作对这份工作感兴趣的样子，我只不过是为了生存才进行的伪装，当一切破灭，我又做回了我自己。一会，我又说出了另外一句话：“我是写文章的。”只有这句话的说出，我才能知道我是一个有理想的人，我不是一个没用的人，我不擅长的事，那是因为我不喜欢。
我默默的和她从楼梯口分开，我到门口找了一辆电动车，我还没有好好看这个，我只来了一天的城市。我又想起我在读书期间，很喜欢游山玩水，喜欢放着歌，看着这万般美景，喜欢在上午爬山去看那山上的寺庙，我喜欢寺庙的那一份清静。可是今天当我去了这个城市的寺庙，我却没有那种新奇又平静的感觉，也许是天气太热的缘故，我开着车开了好久，却没有停下来的准备，不是那些景物不美，只是曾经我是一个赏景游玩的少年心，而如今我再去看那些景物，我是一个在工作中挣扎的成人。以前还没工作时出去玩，老喜欢念什么欲买桂花同载酒，终不似少年游，想起那时候我是无病呻吟了，如今才是真正的不似少年游。
还记得接近这份工作的另外一份工作，我怀想的美好的愿望去做的，我希望能赚到钱，我就能去我想看的城市去，我是跟着我妹妹一块去那工作，我跟我妹妹描绘着我向往那座城市的美好，带着笑，充满着憧憬。没想到在那边工作时被教我的那个人凶了8个小时，回家的时候看着河边吹来的风，我想起了我的童年，那是一个在夜色傍晚回家像回到了小桥流水人家的日子，而如今，明明是童年时一样的路，一样的场景，我却是一个在工作疲惫中晚归的人。
在这一切的辛酸背后，是我在深夜里用一个一个的字，一篇篇的文章，一首首的诗歌，从新铸造出自己的内心。我还有那文学，能疗愈内心。以前我的师兄也是一个热爱文学的人，他跟我说，如果不是因为文学，我也不会那么痛苦，而我知道带给他痛苦的不是文学，而是这个世界的挫折和苦难，才是他真正痛苦的来源。如果没有那文学，你不会知道有千千万万的人，那些伟大的，那些渺小的人，他们曾经在历史上的某一时刻，面对的跟你一样的事，你可以告诉自己，胡风在被关了20年监狱之后才终于出来写作，木心断了一根手指，反反复复被关在监狱里三次，他笑着对自己说，白天我过着牛马的人生，只有晚上才是属于我自己的，你也能看见史铁生曾经在20岁想过自杀，连他一个残疾人都选择活下来。如果你以一颗纯粹的心爱着文学，那么你写出来的字将会治愈你惨淡的人生。
我为什么而活？曾经我在失望落魄无数次，问过自己这个问题，也许是为了活着本身而活，但另外，我还为理想而活，为自由而活，当我不为什么而活，只为活着本身而活，我觉得那个时候的我是死去的。
再说说开头的题语和这个文章有什么关系？我唯一能想到改变我对命运报怨的方法，只有读书，准确的说是为热爱的事情一切努力。我喜欢书，我不喜欢工作上的重复，无聊，只有在书里才能看见千万种故事，它是承载着人类文化几千年的，那丰富多彩的，我所喜欢的一切。
