九岁，失去母亲，对于一个孩子意味着什么？
十九岁，遭遇车祸，造成高位截瘫，对于一个少年，意味着什么？
如果这两件悲剧都发生在一个人身上，那对于这个人又意味着什么？
而我，就是同时遭遇这两个悲剧的人。
十年，足可以让一个不谙世事的孩童，长成一个翩翩少年，即使这十年间没有母亲的陪伴，生活如何颠沛流离，我也可以对未来有各种各样的想象。我期待自己长大成人的那一天，能扛起这个家庭的一片天，我要让这个破碎的家庭，重新焕发生机。我要让颓废已久的父亲，在众人面前昂首挺胸。
十年后，我真的长大成人，可却永远的倒下了。所有的期待都化成了灰烬，随风飘散，曾经自己编织的美梦，还没去追求，就已经胎死腹中。无论如何，我都不能接受这样的自己，你可以让我饱受磨难，但至少让我看到希望。如今，连明天都不敢想象，这样的人生，活着还能有什么意义。
我选择了逃避，我给自己制造一个又一个谎言，表面上我坚强，勇敢，总是微笑面对众人，可每到晚上，黑夜十分，所有的人都睡去，周围寂静一片，我就会摘掉面具，一个人流泪，一个人诉说对于这个世界的愤恨。
从前，我害怕这如死亡般寂静的黑夜，害怕魔鬼，会把我吞噬。可现在，我爱上了这样的黑夜，只有在夜晚，我才能做回自己，觉得整个世界都是我的。呵呵，魔鬼？现在我多期望他能把我吞食，或者，我自己就变成了魔鬼。
面对生活给我的一切，终于，我不再理智，心里的魔鬼终究占据了我的全部，我开始抱怨，抱怨我生活中能接触到的一切。我失落，失望，失去所有梦想。对于这个世界充满了敌意。我愤恨的看待周围的人，甚至连我最亲近的人都不放过。每天的生活，除了争吵，还是争吵，甚至是咒骂，我都不敢想象自己当时丑陋的样子。我终于变成了自己讨厌的样子。
我开始抱怨生活，抱怨周遭的一切。既然老天对我如此苛责，那当初为何要听从造物主的建议，将我制造出来。我本身就是个悲剧，为了避免悲剧的上演，就不应该将我开始。
我与世界为敌，世界自然与我为敌。在我愤恨世界的同时，自己得到了更大的伤害。后来一段时间，并发症的接踵而至，折磨得我生不如死，溃烂的褥疮，无时不散发着恶臭，伤口感染，造成了败血症，每天高烧40多度，整晚整晚的夜不能眠，让我精神涣散，甚至出现幻觉，我随时都有崩溃的可能。
我还是回到了医院，那个我觉得最恐怖的地方。连续24小时的输液，在杀死炎症的同时，也让我痛不欲生，而父亲的守护，好像比我还累，我每晚不睡觉，同样他也不能睡，他还要照顾我的一切，而我，只需要躺在床上。
人都是突然之间长大的，那天看到父亲白天盯着我输液，累的坐在椅子上低下头睡着了。他累了，真的累了，曾经他引以为豪的一头黑发，很多地方已经泛白。父亲老了，不知道他还有多少岁月可以陪我。
医生过来查房，走到他身边，他一下就惊醒了，头抬起来，用手揉着惺忪的睡眼，像上课睡着的学生，低三下四的像医生表达着歉意。看到他这样，这个时常和我争吵的男人，竟然让我有了心疼的感觉。
我开始反思自己的作为，是啊，是我的抱怨，让这个家不再平静，我曾怪怨别人让我不得安宁，其实，仔细想想，自己才是这个家里的不和谐因素。
我试着打开自己的心房，这个过程并不顺利，有好几次，曾经的心态又要占据心灵，我和父亲的争吵，还是时而发生。只是现在，争吵的次数少了很多，我也能理智的控制自己的负面情绪。我开始尝试适应生活的大潮，而不是与之对抗。慢慢的我发现，其实生活这样残酷，没有什么大不了。
我真的需要面对，面对自己的身体，我改变不了自己的身体，可我却可以改变自己的心态。虽然我生活的艰难，可我还活着，就不能随意浪费一个生命。任何生命都是值得珍惜，值得尊重的。
再说，我还没有到失去一切的境地，我还有可以照顾我的父亲，还有一个孩子气的哥哥总是逗我开心，还有两个和我不怎么亲近，我却很爱他们的侄子，我还有一个比较团结的大家族，这些都是我力量的来源，都是支撑我活下去的勇气。
还有，虽然我不能时常出门，但我还能透过窗子，看看外面的天空，接受阳光的洗礼，感受生命的存在，这些都是生命给我的恩赐，我不能浪费，只能用心倍加去珍惜。终于，我不再是虚无的存在，我找到了存在的价值，找到了生命的意义。
人们都说，你永远都不能叫醒一个装睡的人。是这样，有太多的压力，抱怨，不甘，愤怒，甚至抑郁，都是我们自己强加给自己的。自己系上了一个结，就得自己解开。
也许永远我都是一颗野草，无论如何也不能长成大树，但我站在大树身边，同样可以享受雨露的滋润，享受阳光的普照。你说，我每年都会枯萎，可我很自信的告诉你，待到明年春日，一样可以重新生长。也许会有野火燎原，但依旧可以恢复生机。我是野草，一直都会生生不息，我是野草，我不抱怨，因为我还有一片蓝天。
