五岁以前的事情是记不得了，但是在与老师不停地互动中，隐约看到了那个时候的自己。对于家里有一儿一女的妈妈而言，更期待我是个男孩吧，所以才答应舅舅把我抱去吧，虽然最后没有抱成。对于这个我倒是觉得没有什么的。只是我和妈妈之间的状态一直是很别扭的，不满的。但是小时候的我，也没有得到更多的温情，这是必然的了，也许更多的时候是得不到回应的，毕竟上面有两个孩子，还要做工挣钱，爸爸也不是那么顾我们，她哪里有时间顾得上我呢？何况还不是她期待的儿子。我不奇怪于她这样对我，我是奇怪为什么我的性格和姐姐的完全不同，同样是女儿呢？现在却有些清晰了，作为第一个出生的孩子，不管是男孩还是女孩都是得宠的，家里的焦点，随着哥哥的出生，姐姐的位置会有变化，但是她的性格差不多已养成了。那么后来者并不会让她有很大的变化。而我这个最小的出生者，一出生面临的格局就是一个姐姐一个哥哥，他们两个更能得到妈妈的宠爱，他们也更有办法得到妈妈的爱，而我呢，在襁褓里的岁月可以得到妈妈的爱，随着渐渐地长大，情况越来越不妙了，哥哥当然是妈妈最爱的了，姐姐呢，她比我年长六岁，能对这个家有更多的帮助，妈妈心里也是有数的，那么我呢？我好像什么也没有，除了依附于妈妈，听妈妈的话，我别无他法，为了求得她的爱，我必然要放弃很多的东西，自己的想法和意志，紧紧追随着她的脚步，我不是没有愤怒，但是为了获得她的爱，我只能压抑掉，不能表露出来，否则妈妈就更不爱我了啊。而妈妈其实是明白这一点的，她无意识中正是抓住这一点，让我和她一直处于共生状态的。我想分离，但是又害怕，何况妈妈并不想分离呢。所以我们一直在共生状态中。
前几天妈妈从姐姐那得知乐乐爸腰痛没有上班的事，她的急切从声音里能听得出来，可是我好像情绪就那么被激发了，虽然没有对她发火或是说什么，但是真的不想就这个问题对她多说些什么。我潜意识里不想让她知道这件事，因为能想像的出来，她知道后的状态，焦虑不安，还有对我深深的否定。现在的我真的不想再面对她的状态了，抱怨式的关心，让我有压力，但是没有帮助，何况很多时候，她说的话没有想过我的感受呢？我不想面对她的否定，她的否定就像在说你选择的都是错误的，你只有听我的，你的生活才会好！我总觉得她的否定一出口，我就血流成河……我不想再次成为离开她就不能生活的婴儿，也许这是她企盼的，但我不想再重复这样的生活了。
我确信你是我的亲妈，也爱过我，我一直在走着一条你走过的路，我们可以走同一条路，但是我们可以走成不同的风景。
