我和女儿的战争开始于她小学四年级的时候。

      其实女儿从小就比较有个性，但我更有个性，每次教育她都比较严格，她每次都想把我犟赢，但每次都失败了。

        因为我知道对孩子先紧后松，比先松后紧更好，先松了，后面就紧不回来了。于是，当战争爆发时，都是我赢了。最后都是她先妥协，认错。

        在她四年级的时候，有一次暑假，她作业没做完，第二天就要开学报道了，还有很多作业没做完，我叫她做，她就画画，搞笔，一会儿上厕所，一会儿吃东西，反正就是不做。

        我心里急呀，明天报道怎么办哦！我就一直催着她，她就是不动，我就觉得奇怪，刚开始语气好好的，给她讲道理，每次我们发生冲突后和解了都会跟她讲道理。

        这次讲了三个小时道理，无用，她就不动，当没听见一样。我已经火冒三丈了，一直压抑着。讲了半天她都不理我，这下终于爆发了。

      我开始吵她，声音越来越大，为了提高嗓门，还用了腹腔发音，她也忍不住了，就开始顶我，我说再不听就只有“棍棍来了哦”

      以前都是用着招吓唬她，都挺管用。她说你打撒，有本事把我打“死”哇，我当时震惊了，这招不管用了。

        最后我只有半妥协态度，她也渐渐地平静下来。后面也有些摩擦，都是我不经意的一句话，就把她点爆了。

      以前说同样的话都没事，现在就一句话跟我闹很久，还说我处处踩她都雷点。我都懵了，完全没办法了，从来没有这么无助过……。

      能控制好⾃⼰情绪的⼈，⽐能拿下⼀座城池的将军更伟⼤。——拿破仑

      一切的家庭战争都来自于情绪的失控。所以要想解决这个问题，首先得解决情况问题。

      解决亲子关系首先要建立“联结”。方法：1、游戏力  2、情绪理解 

从科学的角度分析“情绪脑”和“理智脑”

️    从科学角度分析孩子的“感性”与“理性”的微妙的关系，孩子的不安全感，就是“联结”断层造成的。要让孩子从感性转变成理性行为，必须建立“联结”

      我以前在她犯错时就是骂她，小时还打过她，每次打了，我也后悔了，一直都觉得“黄金棍出好人”有一定道理，后面觉得，管一段时间又犯了。

        我也学习了一些关于育儿的知识，怕她长大成为胆小懦弱无能的人，后面就不打了，采取说教，有一次给她讲道理花了一个半小时。

      最后，她说，我不，我就要…从小就讲道理，效果不好，她听不进去。后来陪她玩，她被我骂哭时，我就去抱抱她，安慰她，再讲道理的。

        还是陪伴她少了，以前觉得陪伴就是看着她就行了，现在知道了要陪她玩游戏，有目的的进行，还要用心去玩，敷衍没什么效果。

️    我现在认识到了和孩子的“联结”不够，我要加倍补偿她，以前有，但是很少，还要看心情。现在看来这是必修课，并且还需认真对待。每天恢复游戏，每天都要给她拥抱，亲亲她。

        解决“磨蹭”的两个技巧：1、“先联结，后指导”2、清晰沟通。

        如果还不管用就就要遵循重要的原则就是：透过现象看本质，了解孩子行为背后的感受和需求：1、透过行为看到隐藏的情绪。2、透过行为解读孩子的需求和渴望。3、玩起来（一定要她赢，让她自信和自主）

      用游戏的方式来满足她的需求，让她感受自由和掌控感。用爱为孩子续杯，重建亲密的联结。游戏和关爱是重建联结的最佳方式。

      我们做父母的也会有深层次情感和需求，当我们发现这些需求时，才能深层次去探索自己。

      我看到孩子“磨蹭”我很苦恼，每次都是喊她很多遍，她像没听到一样，最后等我爆发了才动，11年来都是这样。

      最近她还说我的情商太低了，都不懂她暗示，她说我都暗示你很多次了，你就是没懂起现在通过学习知道了要做一个细心的妈妈，解读她行为背后的需求分析，才能正真解决“磨蹭”问题。

        最近与她重建联结，效果明显。那是5年级时，她回来就说作业在学校已经做完了，现在她们是放学后会留校到5：30，她不但做完了作业，还主动把后面的课程预习了。

      语文书都预习半本了，还有英语，数学。还自己做了笔记，她给我“炫耀”，我看了都大吃一惊，而且用夸张的表情，眼神充满着“欣赏”并用拇指在她额头上点了一个赞。

      她表情很镇定，一副成熟稳重的样子（我知道是她装出来的）于是我就趁胜追击，既然你学有余力我再报一个写作班，反正你都喜欢写小说，给你提高一下水平，她也没反对

        平时要习惯性的去通过行为来判断她的需求和情感，把她“心结”打开，就能让她有良好的执行力。

      每个人都有情绪，我们也不例外，掌控情绪不是说要压抑情绪，而是要了解它，认可它，最终接纳它，平静地度过这个过程。

        当自己意识到有强烈的情绪即将产生时，可以问自己一个问题：“我的感受是什么？”要具体：生气，郁闷，急躁，沮丧，还是担心？

      深入回看：身体的具体反应：肩膀，心跳，胸口，太阳穴。觉察情绪的下一步，就是接受自己的这些情绪，与之相处。

接纳情绪的两种方式：

1、说出来，与朋友倾诉。也可以写日记，写感恩日记。

2、让身体动起来，情绪就在身体里，剧烈运动和瑜伽可以释放愤怒情绪，还可与游戏结合如打枕头。

        坦诚地面对愤怒这样的情绪是避免在心里累积和爆发的最佳方式。对孩子坦诚一点点，可以“真实表达。

        低调情绪的音量”可以说“对不起，我情绪不好，需要处理一下”不要情绪大爆发，释放一点. 利用游戏放再某角色上。

      自我慈悲：是严厉地自我批评和自我苛责的解药，就是用最温暖的对待自己。

        自我慈悲休息：找一个不被打扰的地方，5分钟，让自己安定下来，回想生活中的困境，一个给自己带来压力的困难时刻。

        一开始不愿意选择最有压力的场景用1—10表达困难程度，再选择4—5之间的情景，看看自己的身体和情绪能否承受。

        痛苦经历不代表一个人的糟糕，痛苦是生活一部分。所有人都会经历。不要责备自己，或事件中的其他人，把自己拉回不带批判的内心状态。

    通过学习，心里充实，我是马拉松爱好者，每天早上都会进行长跑锻炼，大汗淋漓后的愉悦让我的心里压力得到极大的释放，正能量满满。

      我们的情绪也会感染到孩子。我有时感觉情绪要大爆发时就马上躺下，用深呼吸法来调解情绪，感觉效果很好。

      情绪的三种状态：洪水淹没，大坝堵塞，健康流动。

      当处于洪水淹没时，孩子的状态让我们难以承受，一个原因是认为这是一种不当行为。 比如：尖叫，打人，拒绝合作，这不是叛逆或不道德，也不代表软弱或失败。

        惩罚和严厉批评只会推波助澜，孩子本来被情绪淹没了，现在又增加了恐惧和怨恨，她们需要支持不是责罚。

      另外一个原因是，这种强烈的情绪很容易相互传染，但父母可以打破这个循环，我们可以用一个工具：记录情绪触发点

    （当下发生的一件事，触发了你一段深藏的记忆，激发了你预料之外的强烈反应，这时，你就是被触发了，这个事件就是你的情绪触发点）

        越清晰地认识情绪触发点，就越能改善和它的关系，摆脱它的控制。我们用四列表格来记录情绪触发点。

          第一列：写情绪触发点，就是当时发生的事；第二列：些你具体的情绪反应和身体反应（愤怒，想打人，胸闷，心跳加速）

        第三列：写你对触发点的最佳理解（你小时候，因为太吵被父母骂过）最后一列：写你对孩子的反应（对孩子大吼大叫，或者做个深呼吸，然后意识到孩子也没做错什么）打破情绪触发了需要时间。

        治理洪水的秘决：只要有一个充满爱的成年人，平静地陪在孩子身边，洪水就会消退。

        父母要理解被情绪淹没是一种正常现象，孩子当下的行为是内心无法承受的情绪的外在反应，不是不当的行为。

        情绪的第二种状态是：大坝阻塞。（这是常见的，被忽视，被压抑，被否定）如果我们想办法将孩子的情绪压下来，最后会造成洪水决堤。

        解决方案：充满爱意的成年人陪伴，需要时间和空间来表达自己的感受。

      （和孩子谈谈，或让他准备好了再谈，让他把情绪表达出来，并与他一起承担，还要语气情切，表情温暖，肢体语言要平静）；

        还可以做活动，帮助表达情绪（安静的活动）原地跑步，画画。

        情绪第三种状态：健康流动：在心里充分地感受情绪，向他人自由地表达情绪。可以提高满意度，建立自尊。

        改善人人际关系，提升整体幸福感。孩子出现这种状态时也会生气，悲伤，不会完全失控，我们需要简单回应。

      当孩子情绪流动时，静静地让他释放。父母陪伴孩子情绪流动，孩子就会被理解，情绪就会慢慢过去。

      以前孩子被洪水淹没时我也被感染了，恶性循环，我两都爆发了，然后等我慢慢缓解后看到她都很恐惧，痛苦极了。

    我心里也非常心疼她，便抱着她，她也抱着我，紧紧地，她很快情绪就缓解了。第二种，三种状态出现时也是用以前的方式，现在意识到了那种做法多么可怕，也是错误的。

    遇到今天学习的情绪三种状态时，先要训练自己情绪流动，再根据情况做出相应的对策，最后让情绪在孩子和自己身体上自然流淌。