十点多钟吵完架，到现在凌晨一点，想了很多很多，却不知道如何下笔从何时开始记录。其实，在上一次大吵的时候就想记录下来整个过程了，但考虑到，我们也许是在磨合期，处着处着也许就会好了。不开心的事就不要记着了，没有必要烦心。可是这次必须记录下来，只为给自己提醒，该醒醒了，这个人真的不在乎你，不爱你。是离开的时候了。心里真的好痛，今天是我流产后的第四天啊，四肢酸软，拿杯水喝都是无力感。胸胀痛难忍，硬的如石头般，而且还在不断溢奶。腰酸背痛，下面还在不断流血，等等的各种不舒服。。。就这样，今晚再次经历了被忽视和打耳光。。。
起因是，我们晚上八点多吃过饭，我就告诉他赶紧去买点小东西，芝麻油，卫生巾和哺乳期穿的运动版宽松内衣。。。
他出发前，我还说，早点回来，我等你回来吃药。他说了句，自己吃就行了，还等我。？。
其实，他知道，我手酸没力，热水壶我是拿不动的，一杯水，我也是无法端起来。我需要他在身边协助，也想要他看到，我绳钰蓉最怕吃药，却不得不吃的痛苦，想要他更多的关怀，哪怕什么话也不说给我听，默默在旁边就好。扯的废话了，说正题：他前脚走，我后面就冲凉，这样等他回来就不会耽误时间。我冲好凉躺在床上休息，迷迷糊糊的醒来看看时间，将近十点了。心里其实有点点不开心，因为就算是去丽日购物，来回的路程以及购买的商品都是小小的，十点到家是妥妥的，可是到了十点还没有听到动静，本来想打电话问他，后面想，他毕竟是为了我出去买东西的，不可以说他，哪怕昨晚我说，十点左右必须去收拾好，而不是玩游戏，因为昨晚十二点了，我药还没有吃，他还在客厅玩游戏，我就生气的说了十点去收拾的话。前后想想，还是静等他回来，不可以生气。十点多后，听到开门的声音，你就装睡，想他来喊我一声，可是没有。躺了好一会，外面没动静，我就好奇的起来。居然看到他在开心的玩游戏，我心里不知道多憋屈。你说，你要是在客厅忙或者给客户回复，我都能理解，而他。。。我上去就抢他手机不给，我一生气看到另一部手机，顺手丢到地上，他上来就用捆的方式绑住我的手，在我使劲挣脱的情况下，一只手呼到他脸上，他顺手给了我左脸一巴掌，瞬间火辣辣的，而我哪有什么力气和他争执，被他捆着手并压到我本就涨涨的胸部，更是痛苦不已，我嚎啕大哭，你居然第二次打我，我们彻底完了。。。上一次打我，是在15号下午，14号那天他劝我说孩子确实难已保住还是流了吧，同时还几次抱我，声音也有些哽咽，我心里难受，自己开导自己，孩子无缘那也是没办法。可就在我15号忍痛说，同意流产不保了，他的行为让我冷的发抖，他没有一丝安慰的话，更没有拥抱，连手都没有给我温暖。。。我下午实在憋屈难受想要发泄下，就从病房出来，他在后面跟着，我躲在角落哭的泣不成声，感觉整个世界都是灰色的，心里压的难受，毕竟从怀孕到现在近五个月了，没有几天身体是舒服的，心情是愉悦的。。。这时他才抱着我，我已经觉得迟了，为什么在我最最需要你抱着安慰的时候你却不睬我。。。我当时就边打他边骂，都是你，都是你在我怀孕的时候老惹我生气，期间哭了多少次，也有无数次想早点不要，你却不肯。。。现在身体和心里还是要痛苦面对。他突然拍我脑壳，男人的力气，可想而知。。。我就更是绝望到谷底，你居然在这个时候还打我。。。还打我，你有什么资格打我。。。在医生护士的劝慰下回到病房，我真是心如死灰。。。
说到今晚，我们在言语上都是扯着嗓子谁也听不进对方说的。说到孩子的时候，他不许我提，再提就要打我，同时使劲的压着我那酸软无力的胳膊。我痛的又是大哭，让他放手，他说断了他负责。。。
我现在脑海里还是他的指责：你在家你把我当奴才使用，在公司被别人使唤，你父母多次在我面前说，要多多包容你，我就是太惯你了，家里每个月开支一万多，你呢，你做了什么？我70多岁的父亲还在打工，你买东西，淘宝和拼多多都是一样的东西，你就喜欢硬着买比拼多多贵的，分开就算算账啊，算算你都花了我多少钱，怎么。。。还有其他的话，我的脑子已经被痛苦的模糊不记得了。搁在以前，我可能会解释，但是现在我不想对他说了，他居然一点也不考虑我现在的状况，我在月子里啊，才第四天呢。。。
现在冷静想想，我觉得自己真的好失败，不管是在这里还是在父母心中。难道我真的这么一无是处吗？父母跟你说我种种不好，目的不就是要你多包容我。你不会去衡量话的核心点吗？你父亲辛苦工作，是我让他去了吗？我在认识你之前不是也在努力工作，跟你说，我收入几千块也只是让你有优越感，让你对我和对家庭，有更多责任感和担当。你却来耻笑我，三十年住在家里，有什么用？你知道我做了什么贡献吗，有多少人会把自己给父母的天天挂在嘴边说。这么多年，我尽可能满足父母的需要，买房子，买一对戒指，考虑到健康，又给父母，弟弟配置保险。还有自己配置更多的保险，父母是受益人。也怕有一天会拖累父母。毕竟之前发生过一次意外，还好没事，还好有保险全部解决，没花父母和自己一分钱。还有，家庭的日化用品，还有其他可以算上价格的家用等，我不都有照顾吗？你听到的，你看到的，就是实情吗？你这么说，我真的好难过，本以为你是最懂我的人。。。只付出不表达。如今，唉。你说我使唤你，我能怎么办，出院后，你宁可在客厅玩手机也不陪我坐坐，说说话，我需要你的帮助，就要一直喊你，喊一下，你就动一下，甚至还表现傲慢。只会让我很无助。我心里一百次的提醒自己，没事，至少你为我做了。对于消费观念，你说一直以来是依着我，可是真的是吗，你从开始知道我消费观念，到现在因为怀孕等身体原因没什么收入，也无法逛街。被迫在淘宝购物，你不是说忘记买就是说看看拼多多。也可以，毕竟我考虑到现在是一个家庭了，有些东西没必要那么计较品质，也确实很多东西听你的，在拼多多买。我也是做了改变的，而你却根本看不到我的变化，还在说我。。。我真是憋屈死了。一分钟都不想在你这里呆了，你却拦住我不让走，说好的明天可以，就请明天放了我吧。我真的太难受了，此刻胸更是胀痛难忍，万剑穿心疼。
要说的还有很多很多。。。既然再次发生这种无法沟通的情况，也确实不需要了。你一直说，我不会好好说话。可是，你的行为和态度，让我几次都无法跟你心平气和的沟通。
孩子的离开，也许是天意吧。像我们这样的家庭，你的到来只会委屈了你。
谢谢小葡萄，让我有了这次幸运又残酷的经历。成长总是要脱胎换骨，惨痛无比。
奶涨又在溢奶，还是去吃药吧，为了自己的身体，还是想开点，总是要活下去的。
